年度深刻檢討
小半
小夢大半
陳粒
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很遺憾又很欣慰的是
不自信這個毛病呀
還是被看穿了
第一次被拆穿 是爸爸
我的初中，在一個不太好的環境中度過，身邊同學的成績優異，德智體美勞全面發展導致我的極度自卑。
但高中的班級不一樣，我以為我自信了很多，甚至爆炸自信
直到有一天，爸爸說：
乖乖啊 我覺得你要自信一點
我下意識的反駁：「我覺得我現在挺自信啊 我咋不自信，我可考了第三呢！」
——「不是成績，我是指整體，所有」
爸爸一句話給我砸懵了，腦子嗡嗡的就開始放電影似的過著那麼些年。
我自信了嗎？
我沒有
「成績好的同學」「長得美的同學」「身材好的同學」「努力的同學」「好運的同學」……
我以【周遭】來衡量我
我以他人的「好」來做我痛苦的基準
我將別人的優勢集大成的來貶損自己
我和【周遭】差太多了
似乎很少有人跟我談論我性格問題，真正了解的人 ，都是頂親密的人
在自卑情緒的包裹下，人啊 就像一個刺蝟
說不得 摸不得
這種敏感得要死的狀態
真是壞透了
我的這些年 開心嗎？
開心 我一直被愛 被呵護
我很開心 但我並不坦然
我常愧疚於那些對我好的人 我似乎沒有付出什麼 所以我害怕被替代
我會妄圖求證患得患失
後來一些朋友這樣講我
「你是獨一無二的存在啊 要相信自己」
我始終覺得他們帶著友誼的糖衣哄我
我並不棒
我矯情 脆弱 敏感 受不得一點兒委屈
於是又陷入無端的自責與懊惱中
這些人 明明可以把對我好的精力省下來
怕是夠對十個正常人好了
遇上我 又在特定的環境里成為了朋友
他們 也太委屈了
可若真讓我與他們切割，我又會是極度的不舍
再後來
有人反反覆復地說到我的不自信
一開始 我驚愕 甚至抗拒
後來 我覺得尤其幸運
再然後 可以露出真相 可以被人發現
這讓我安心
「你幹嘛去和別人比較」
「你就像在為別人而活」
該說「醍醐灌頂」嗎？
但至少我開始真正的思考並想要改變
我開始意識到強烈的佔有慾和極度匱乏的信心是自私和無能的表現，遇到想要珍惜的人和事，我下意識的反應便是這兩種不健康的狀態
怕自己無力承接，更怕自己得到又失去
想要佔有，又自卑於能力
我想學著去壓抑或是改變這種沒有給安全感的佔有慾
改變這種無能又自卑的情緒
我想接住當下的自己
不活在回憶里，不活在期望中
過去那些陰暗的瞧不起的目光就忘了吧，將來未來的事也少去想一想
追求生活中的各種可能性，該是為了自己，而不是為了討好喜歡的人，為了嘲諷討厭的人
「你情商高 幽默 洒脫，這就足夠招人喜歡了
為什麼不自信呢？」
我習慣以各種方式收集儲存別人誇讚我的隻言片語
為的就是在自我否定與沮喪中從別人口中求證一句
「我 還可以」
但以後
我想真誠而無畏地告訴自己
我他媽無敵螺旋丸究極爆炸棒！
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