就寫寫最近在想什麼
前幾天，莫名其妙的掉入憂鬱的漩渦，對很多事都提不起興緻。不管是新開的桃花，還是新綠的枝丫。
偶爾路過也不過匆匆一瞥。留下的也不再滿眼風光。
心境的低落，染上了稍許悲涼的底色。可能我看花還是花，我希望是這樣的。
有一個理由要去做點什麼，就有一百個理由跳出來並且給出不去做的借口，然後就在還沒開始僵持之前慫了下去，毫無抵抗的上交了槍械。
這種低落就像梅雨季節一樣，纏綿悱惻。你知道雨終會停止，可不知道它究竟哪一天才停止。
我沉浸在悲傷里，就像在無垠的沙漠里，看不到盡頭。
這幾天，朋友在群裡面發出困惑，大家能開解的開解，能寬慰的寬慰。可能這就是朋友存在的方式和意義吧。
我有時候會因朋友的困惑而覺得莫名其妙，甚至會發出這個有什麼好擔憂的感慨。大概是我不曾經歷，才會覺得不是個事吧。
可能他們看待我的困惑也是這樣的，杞人憂天更甚者覺得矯情。
我沒有辦法對朋友輕易的敞開心扉，其實對家人也是一樣。
我沒有辦法將我的困惑和苦惱明確的表達出來，有時候甚至不知道該如何表達苦惱而變得更加苦惱。
有時候覺得孤獨的只剩下自己，有時候連自己都看不見。我不知道怎麼面對這突如其來又瀰漫的憂鬱，也不知道怎麼跟朋友講這些。
我很羨慕能夠講出自己苦惱的朋友，只是因為我經常做不到。
我把自己裝在一個樂觀開朗的軀殼裡，又在心裏面掘了一個深不見底黑洞埋藏所有的消極，幾乎從不讓人見。
某一天，當我發覺這麼分裂的時候，已經為時已晚。
我才發現原來我這是這麼的懦弱，懦弱到甚至連自己的不安恐懼都藏起來不讓人見，更別說共同面對。
我經常問自己：
「你累嗎？」
「很累」
可我沒有辦法不這樣。
我也非常不喜歡這樣的自己。
可能我們這些人，都有自己的樹洞，埋藏了許多不想脆弱和不堪。
不管心裡再如何的驚濤駭浪，也會維持表面的風平浪靜。
因為理解也只有一部分。而對這一部分的追尋，花光了我們所有力氣，直到沒有了信念倒在荒蕪的沙漠里。
漸漸的不再有希望，能夠得到理解，從而在國土周邊築起了堅固的城牆，守衛自己的安寧。
我有試著追溯，我為什麼會是這副鬼樣子。大概就是我怕別人會對我有失望。
以前老爸喝醉酒會借著酒勁說一些心裡話（可能我所欠缺的不太會表達自己的情感也有這個方面的原因），說最多的就是：「別讓我對你失望」。
這句話深深的印在年少時我的腦海里，所以我努力讀書也好，考取功名也罷，都是為了這句話。為了得到認可，而都不是為了自己。
可悲么？
可悲！
我不敢不朝著他們的期望走。
直到這幾年，漸漸明析的自我告訴我，接下來要為自己而活，不用再去獲得所謂的認可。
我深知這是一條比較難走的路，因為在他們的眼中聽話才是孝順。
剛開始的嘗試如料想般激烈，甚至充滿了指責，可是我在掙扎中獲得了前所未有的自由。
興奮和愧疚對半的心情，至今依舊鮮明。
因為我的對抗，雪崩尚未到來，而它必將到來。目睹著裂痕一步步擴大，等待末日的心情不知道如何描述。
我很會安慰自己，卻詞窮的不知道如何安慰別人。很多時候也很痛恨笨嘴拙舌，說不出甜言蜜語。
如果你是我的朋友，請原諒我未能在你需要的時候講出慰藉的話。
如果你恰好看見了我的悲傷，看到了這些噫語，請不要為我擔心。
我想我已經沒事了～
我不希望我身上的負能量影響到你們的心情。
你們可是我羨慕的朋友啊～
晚安，好夢～
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