你猜對了，TA就是不夠愛你，所以滾了，可你開心嗎？
三個從戀愛到婚姻，談婚論嫁時分手的故事。這是一個普遍的現象！
第一個是戀愛兩年，談婚嫁半年，談著談著男方消失，離開所在城市，關掉手機，刪掉聯繫方式，走之前轉了筆錢給女方，然後不再聯繫…
第二個是戀愛兩年，談婚嫁談好了，然後女方發現男方找小姐的鐵證，原諒男方之後提高婚嫁門檻，男方不想結婚了…
第三個是談婚嫁，談著談著談分手了…
戀愛很幸福，在這個階段裡面，我是你的焦點，你是我的全部，這種時刻被關注，時刻被呵護的感受，很舒服…
在這個舒服裡面，幾乎是很難有成長和精神上的溝通，不會去探討為什麼這種感受我很舒服，總是需要外在來一點壓力，然後這個時候焦點轉移了一下，這個壓力可能是金錢可能是家庭可能是社會環境。初期沒有建立起精神上的溝通，當壓力出現，大部分就拜拜了。這個時候很痛苦，會想要知道為什麼這麼痛苦！
結束，逃離，分手，是逃開不舒服的感受最簡單的方式了，而面對總是讓人倍感痛苦，當重新去審視，這段關係中，自己的問題，對方的問題，這些問題最初不就是彼此吸引和迷戀的東西嗎？
比如：
L小姐喜歡被對方時刻的關注，當她遇到一個可以集中精力把所有注意力都放在自己身上的人，她就很容易掉入到愛情。可是經歷了1年，2年，她發現這個男人很沒有自己的想法，什麼都聽自己，自己感覺很累。
她又開始要求對方應該要有事業，可是這個要求背後她又不願意放下「自己可能不會被對方時刻關注了」這樣的潛在需求，她無比掙扎糾結，然後自己無法承受這樣的壓力和情緒，就跟著在關係中去爭吵去指責。
因為有這樣的需求「對方無時無刻的關注」必然會吸引到年紀偏小或者事業心較弱的男人，或者說即便是事業心較強的男人，也不可能能在這樣的需求中去滿足她太久，當對方把焦點轉向事業，她的第一反應就會是「你變了，你對我不好了，你不愛我了。」
今天看奇葩大會的時候聽到曉松說了一個自己的故事，他說他在讀書選擇大學的時候，沒有聽父母的建議，父母找他談話：
一個人要有一以貫之的世界觀
不能要求自由的時候把西方那套拿出來
要錢的時候把東方那套拿出來
不能因為自己的利益和方便
今天兜里掏出來這個世界觀
明天兜里掏出來那個世界觀
把這個套路到感情當中來理解，如果一開始選擇一個人，並不知道自己的需求是什麼，或者說白話一些，不知道自己喜歡對方什麼。那麼，一定會出現的情況就是，今天用A標準來要求對方，明天用B標準來要求對方。其實對方也是很混亂的，即便是對方真的是一直在迎合，也總有一天會累著離開。
了解自己，認清自己的核心需求真的十分重要，無論是在什麼樣的關係中，我們都是在追求內在的這種需求，當這個需求可以被持續滿足的時候，關係才能繼續。即便是不能被持續滿足，那就需要自己去找一些方式來延遲滿足。
比如：
L小姐的例子，是否可以預設一個時間周期，這兩年讓你忙，但是你忙了之後你需要加倍的一種方式把焦點集中在我身上，讓我感受到，因為自己可能還不能調整到說完全沒有這種需求。#順便罵一句那些說自己沒有需求的，一般都是需求極大的，而且可能自己都不知道。這種根本就無法調整了。
在感情遇見壓力，雙方需要溝通的時候，固然是最好的成長機會，很多人選擇放棄，轉身離開，繼續去尋找別的人，來繼續滿足的需求。
比如：
我有個朋友，R先生，他發來消息說，他又約到了一個妹子吃飯，聊完之後挺開心還不錯能吃下一頓。R持續到遊離在曖昧與戀愛之間，他說他最悲傷的是，當他發現他迷戀的是這一種感覺，而無法自制的時候，他已經不會再去想要得到和佔有。甚至他可以很清楚的預見，等他睡過之後，可能他就馬上回結束掉這段關係了。
大部分追逐感情的人，或者躲開感情的人，是暫時無法接受自己感情這部分的需求，可能自己對這些需求有一些負面的評價，認為它是不好的，想要有一天可以改掉它，丟掉它，或者許願有一天忽然自己就蛻變了。#這種願望想想就好
有沒有一種更簡單的方式，把自己的需求亮出來，自己能看見，自己能接受，那麼才有可能給對方講，讓對方理解自己和滿足自己的需求。
也不知道是誰說的愛是無私的奉獻，這句話在愛情中變相的被理解成了：
「你愛我，你就應該知道我要什麼，你能默契到知道我剛剛放了一個酸菜味的啞屁，然後摸著我的頭說你聞到了一陣可愛，你才是真的愛我！如果你覺得我酸菜味的屁放和不文雅，你就不是真的愛我，如果我跟你說了不要嫌棄我的屁，你尷尬的笑了，也是你不接受我，你要笑得足夠溫暖足夠仁慈，那你才是愛我。「
這個邏輯是：需求被明示，愛就不存在。
而無底線的付出換來的不是愛，而是愧疚，愧疚是什麼？是最大的負能量。
任性是最被低估的美德，赤裸裸要你愛我，那又怎樣？
「我就是沒有安全感的，我們來約法三章，每天跟我早安晚安睡前吻離別抱，如果接下來三個月你要忙工作，那三個月之後給我 一個驚喜，嚇傻我，好嗎？」
「我需要你在我身上花更多的錢，這樣來證明我的重要性，禮金太多你出不起沒關係，咱們分期付款算點利息就好，成交嗎？」
「我就是有這麼多缺點啊，可是我給你講真啊，別人的缺點也不會少的，所以我是願意跟你慢慢磨的人，別人不一定啊！是的我在給你洗腦，你就被我洗腦就好啦」
「吵不散分不掉，死纏爛打一輩子，累死累活還好都是你嘛！」
常常覺得，這樣的親密關係感覺像是撒狗糧。
可是，放到自己頭上來的時候，
「算了吧，得了吧，就那樣吧。「
當你在這個吵架的低谷期裡面，你承受情緒的能力幾乎為0，升華情緒的方式為-100，當然總是在問：「他是不是愛我，我們會不會結婚。」#會不會結婚這個語氣都輕了些，大部分是「你就是不想和結婚！」最後這個想法就被驗證了。
糾結，掙扎是一個必然的過程，總好過逃開...我忽然覺得那些想挽回感情的人，其實，真的蠻勇敢，他們需要足夠的勇氣，才能去做這樣的改變。
我想，所有美好結局和不美好結局的親密關係最大的禮物就是，在這段關係中，遇見真實。而這個禮物很多人都不要。
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