你是孩子最好的玩具嗎？
每天微笑著醒來
提升女性自愛力，在這裡讀懂自己，孩子和伴侶。
作者 /劉鳳 編輯 /孟孟
回復【福利】，送你一份小禮物
我曾聽到很多人描述他們是如何對孩子掏心掏肺，孩子卻不知好歹，甚至「狼心狗肺 」，當然我也曾這眾多抱怨者的一員。
「為了孩子，我辭掉高薪工作成為全職媽媽，TA卻變得...」
「為了孩子，我咬著牙沒離婚，TA卻變得...」
「為了孩子，我請了三個家教，TA卻變得...」
作為父母，沒有不愛孩子的。如果可以，他們甚至願意用自己生命的代價去換取孩子的健康、成功。他們不停地給予孩子所謂的愛時，有沒有想過孩子真正需要什麼。都說陪伴是最長情的告白，可是你到底是怎麼在陪孩子呢？
1
孩子需要你當玩具，可你卻總戴著面具
刷卡進入地鐵閘口時。前面有一位年輕的媽媽不知何故一直大聲怒吼著大概5歲左右的女兒。女兒被吼得不知所措，面對閘口進也不是，不進也不是。
對於媽媽的呵斥：「傻呀，沒腦子呀，搞什麼？」孩子百口莫辯，既滿臉困惑又傷心，看到媽媽那毫無覺知一心想把情緒炸彈丟出去的勢頭，讓旁觀者的我有些不舒服。
孩子被媽媽打扮得穿著精緻，養得白白凈凈，可見在生活上的照顧無微不至。可是孩子在她責備中，只想逃離，幾次想要遠離媽媽，卻又被母親強行拽回來。
母親淋漓盡致的展現著自己掌握著真理的權威性，「閉嘴啊，閉嘴啊！」我心裡一直在對那位媽媽說。可能你的確是為了孩子好，但如果你一直在強勢說些正確的廢話，真是白費力氣。
我不期待，我們要做一個完美的父母，但至少要做一個孩子喜歡，願意跟你鏈接的父母。否則你的愛就會像這個在地鐵里這個小蘿莉，她完全收不到來自於媽媽的愛。
那麼如何讓孩子喜歡你？PET，非暴力溝通，接納四步曲.......這麼多好的心理溝通工具和話術為什麼好父母知道，卻對孩子用不出來？
因 為 我 們 有 期 待
我期待你能聽話；
我期待通過你聽我的，
我希望能成為一個別人眼中的好父母；
我期待你聽我的，能實現我這輩子的遺憾。
我們把孩子變成了我們創造物，孩子是我的。而且還打著為你好的名義。
「我今天有一個巨大的成長收穫，我忽然發現，我受孩子的歡迎是為了什麼？是因為我能轉換成他們的玩具」。在一個父母成長群里，我看到一個詩人爸爸的分享。
照片里孩子燦爛的笑容，或騎在他身上，或在他背上蹦躂，或者把他的頭髮弄成光頭強，簡直一幅被小傢伙玩壞的節奏，這還是我們那個眼中的對生命有深度洞察，沉穩的詩人嗎？
群里一片贊聲，彷彿我們也回到了小時候，我們的孩子兒童時代最喜歡的是什麼？玩具！
喬布斯因其皮克斯成功製作第一部電腦動畫片《玩具總動員》而名聲大振，據說他們合作電影的腳本是這樣的：
每個人都有在童年時失去玩具的痛苦經歷。故事從一個玩具的視角展開，他一度失去並努力嘗試尋回對他來說最重要的事情：跟孩子玩耍。
這是所有玩具存在的意義，也是他們存在的情感基礎，根據這個腳本，喬布斯最後敲定了電影的名字。
如果你無法跟孩子鏈接，你又何談溝通，沒有質量的溝通又何談影響TA。當然我想表達的不是你用當玩具的方式去讓孩子聽你的。
而是說，當你在像玩具那樣陪伴孩子的過程中，你的快樂，自信，好玩，創造力......就會讓孩子耳濡目染，幫助孩子為自己負責，更好的成為自己。TA們本身就沒有任何問題。
2
接納從來都不是為孩子，而是為自己
你願意跟什麼樣的人玩？有的人說開朗豪爽的，有的人說優雅博學的，有的人說可愛好玩的.......可能每個人偏好不一樣，但他們都有一個共性：
那就是你接納的人。
「我知道要接納啊，可我媽（替換孩子、伴侶那個樣子，我接納不了）太過份了....」有不少試圖解釋自己對待同事多麼善解人意，但無法忍受親密關係中的那個TA諸多不滿的原因，是因為TA太無理取鬧，所以自己無法做到接納。
「他說這次過生日不要買禮物，說我買得東西既不中看又不中用，給錢他又不要......我就說好，那你想要什麼就說。結果今年我生意忙，五一沒回家看他，他就說我不孝！你說氣人不？」好友電話里在既委屈又憤怒。
接著她談到給父母買了最貴的降壓儀，家庭治療儀，生病住院總是托關係進最好的醫院，總而言之，全方位的說明她是個極度有孝心的人。
「你那麼生氣，無非是因為你覺得有義務去滿足他們的期待嘛！無非是你想做個孝順的人"、「你期待以你的方式表達愛，然後換取你想得到孝的一個評價」我回應到。
「我做了這麼多，難道他們不應該這麼認為？」朋友依然不服氣。
「為什麼他們不可以呢？」我笑道。
對親密的人我們就是想把最脆弱的部分丟到對方身上，我們就是又黏粘又隔離。
我們期待對方以我期待方式回應我，評價我，這是不是一種控制？而之所以有這種控制，是因為我們自己根本不接納自己的不優秀，不完美.
我們看父母的時候，永遠都是父母，好像他除了是你的父母就不能是別人，這是孩子的視角，如果你孩子的視角沒有改變，你就很容易有壓力。
一方面你會覺得他們在控制你，同時這壓力也來自你的內心，你也在期待他們成為你理想中的父母。而忘記其實父母跟我們一樣平等。可能因為我們成長的經歷，我們以父母的評價為生。
著名的心理治療師Jeefrey,一針見血的這樣描述過：
「因為父母在孩子面前的絕對支配地位導致孩子在成長過程中，很容易步入取悅父母的節奏，然後就會壓抑自己內在的真實感受，長大後不知道自己到底想要什麼。」
讓父母喜歡，要爭氣，才是有價值的，然後延伸到:
「不優秀不配活」、
「錢沒有、愛情也沒有」、
「別人說你好，你才真的好！ 」
有一次我被邀請到某個公立小學給孩子們講座，課堂上一個虎虎的男同學對我說：「老師，每次考試掛了，都是因為我沒用功。」
於是我問他為什麼不肯用功呢？他低頭沉默了會兒，答道：「我害怕自己努力了，也會失敗！」現在考掛了，至少父母認為我是聰明的，如果我努力了也沒考好，那我連他們口中聰明的孩子都沒有了，我就真的完蛋了，我害怕他們對我更失望。
「如果有人跟你說不管你怎樣，TA都愛你呢？」我問他。
「老師，咱們加個QQ吧！」孩子脫口而出。
我們不是藉由接納別人而接納自己，就是接納自己而接納別人，我們無不是從錯誤中獲得成長，作為父母希望孩子好沒錯，但不允許孩子犯錯就是錯的！
3
被父母愛過的孩子，內心都很強大
大師宗薩仁波切曾說過這樣一段話：「當一個人極度坦誠，他就已經無堅不摧。如果說，修行有什麼法門的話，那一定是真實。保持你對慾望，對情緒的真實，從這個真實出現，你才能獲得超越的力量和勇氣。
「老媽，我這次月考英語有90幾分，數學只有.......」,孩子走到我跟前，最後一句：「我對自己不滿意！我也沒想你滿意，就是想如實地告訴你我這次考試的情況，期中我會加油的。」
我摸摸她的腦袋沒有多說什麼，也很慶幸自己能夠接納她的真實，所以她不用像以前那樣模仿我的筆跡在卷子上冒充我的簽名。同時我也真實的表達，我希望她的數學能再提高一些，並對她有信心。
比起成績我們更關心我們關係的親密度，而這是你能影響他的前提，作為父母唯有分享和榜樣，其他的就沒那麼重要了。
「知不知道，周梵老師是要走向全國的，就你這普通話怎麼能夠行？」，「我有個意見要跟你提，你的普通話不標準，我聽著不舒服．．．」在我最初主持完我的老師的微課後，類似的私信會鋪天蓋地涌滿我的手機。
「謝謝你能提出寶貴意見，請多指教！＂頭腦里打算這樣回復。但我打出來的字卻是：「其實我聽到你這樣說，不難過是假的，不過不得不承認我的確講得不夠好，不過這也說明我有更大的成長空間，我會加速度的學習成長，你願意給我點時間嗎？」
「哇！沒想到你這麼真實，挺你！」其實當被別人否定聲音的那麼一刻，我多麼希望自己是啞巴，這無疑是一種逃避的狀態。
而當我徹底向對方暴露我就是不夠好時，勇氣便來了。我開始尋找學習途徑，也正是因為這樣我碰到了聲音界的大咖，然後他們說有在聲音方面有天賦，而後我有機會去配音。
現在我的聲音已經得到了不少人的認同和喜愛，也開始變得越來越專業。
當你真實了，你才不用累死累活地武裝到牙齒（微笑的標準是露出八顆牙），你才能體會到沒有盔甲自己會更輕盈。在創造中是如此的好玩兒，當孩子的玩具或自己的玩具，你都會很有意思。
畢竟，我們和孩子都是來地球玩的，也並沒有什麼可以失去的！世上最好的養育是讓孩子看到父母是如何做自己，如何喜悅的活出自己，身教重於言傳，你生活的樣子，將決定著孩子未來生活的樣子！
作者：劉鳳，幸福海教育簽約導師，周梵《能量躍遷》班學員；國家二級心理諮詢師，高級人力資源管理師，一個熱愛孩子的媽媽，一個由內向外享受生活的人。目前供稿於公號" 每天微笑著醒來"（ID：azxfh520）,轉載請聯繫平台授權。
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每天下午5點，我們在這裡遇見
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