小屑又要開工啦
小屑說好的要開工,卻拖到了現在,今天小屑終於要更新了。
先說一下近期的感受吧 。
從第二次報考科三開始的練習,然後計算機二級,接下來是一個英語比賽,每天差不多在做一些日語聽力的練習來為專業四級做準備。基本晚上都會去跑步5.6公里。
感覺每天都很累。
並沒有那麼充實的每一天悄悄過去,總是在心裡感慨時間飛快地甚至讓人感覺似乎一晃眼,一生也這麼快過去了。
看了日本作家吉本芭娜娜的《廚房》《哀愁的預感》之後,便有些對她的書上癮了。便在圖書館找所有她的書來看。
很多時候就是這樣,喜歡上,或者對一個作者的某本書比較喜歡,就想看完能找到的這個作者的所有書。
一般,我不想寫作業,只想打發時間,有些心煩的時候,就會瘋一樣的看書,直到不想看為止。
有時感慨自己這樣任性,浪費了多少時間。
不知道自己做了多少沒用,愚蠢的事。
其實,自己不會規劃,不擅長規劃,有時只想過一種渾渾噩噩的不用動腦思考的生活,多輕鬆。確實是,自己總是有些迷糊,傻傻的樣子。
但可以嘗試一下,或許自己學習規劃一下,做熟了會比現在更輕鬆愉悅。
雖說如此,看起來自己似乎在慢慢地學會努力,學會為一些考試之類的作準備,從來都是感覺自己做不到過,不會準備。
越來越感覺到生活的嚴峻,甚至讓自己心慌,
會覺得孤獨,也會自憐,埋怨自己是這麼無能的人。
雖然有些苦吧,但是慢慢地在調整,讓自己感受一個人的愉悅,吃飯走路的愉悅,鼓勵自己讓自己更堅強,學會更依賴自己,更相信自己。
還是不能感受別人,也不想與更多的人有更深入的交往,也不想隨意訴說,甚至一點都不想去理會對方的意思,但還是要學會跟別人交往合作 ,即使感覺別人會一點都不懂自己,可是再想一下,很多時候都是自己沒有去試著理解別人,所以不能相互理解的吧。
潛意識裡還對自己抱有較高的希望。所以現實中的任何挫折會把打擊自己,讓自己想死的心都會有。
又怎麼樣呢。
我還是不夠認識自己,不夠認識自己的能力與極限,不夠認識自己現在的水平,還有就是不去用行動鍛煉自己。
如果真的從心底做每件事都是讓自己以從零開始,去認真對待那個過程,會有怎樣的心情呢。
我自尊心很強,也很想樣樣優秀出眾,出人投地。
但奈何實力不夠,一直以弱小的姿態出現。
那是因為,自己還沒有開始行動的緣故吧。
自己喜歡什麼,想做什麼呢。
到如今也不清楚,
真羨慕那些生活地有緊有松,目標明確的生活。
也羨慕那些總是有好奇心,對生活總是充滿活力,經常嘗試自己喜歡的事物的人。
只是,總是感覺,
自己太安靜了。
我的人生錯了嗎,
自己永遠也做不到優秀嗎。
哪怕自己一次第一名,大概都會讓自己開心好久吧。
但我希望得到配得上自己努力的結果。
所以,不想再去糾結於優秀了。
既然不能成為優秀第一名,那找自己的感覺協調的行動好了,行動也會讓自己失望,但那又有什麼關係呢。
至少沒有壞處,像跑步一樣。
更羨慕那些把自己腦海中想法都一一嘗試的人,唯有這一點,不想辜負自己。
小屑想做小屑,桐瑤童謠也只是桐瑤童謠。
接下來小屑想一步步進步,
想記錄自己每一份真實想法的心情,
想開始認真地生活一次,
想做到心裡的那一份溫柔,
想去放聲大哭,發泄全部憤怒。
總是很急躁,反應遲鈍,實踐能力弱
也沒有關係啊。
什麼能決定什麼呢。
晚安~
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