分寸感，人與人之間舒服距離的最終法寶
為什麼有的人，你跟他相處如沐春風，而有的人總是如鯁在喉，我想這主要是沒有把握好人與人之間相處的分寸感。
01
人與人之間的交往是有邊界的，因親密程度的不同，邊界的範圍不同。
比如，和閨蜜之間似乎可以無話不談，從戀情到家庭，到對人、對事的看法，一起吃喝玩樂，搞笑賣萌，似乎無所不包。
但是如果你真的什麼都談，而不顧及對象的感受，可能會失去這個閨蜜。
一個朋友分享了她受到自己閨蜜暴擊的事情。
她自己因為先天的原因可能這輩子都無法擁有自己親生的孩子。而她當時離異的閨蜜直言不諱地跟她說，更願意帶著自己的孩子和有孩子且父母沒有離異「健全的家庭」一塊兒玩耍。
她說她很理解閨蜜的心情，也知道閨蜜不是有意在她面前提及，但依然感覺很受傷。
還有一些其他的緣由，她不再主動聯繫這個閨蜜。
這讓我想到了很多人說自己「直」，言下之意，我傷害了你，你得包容，因為我說的是真話、實話。
這也是有些人與別人漸行漸遠的原因。沒有人願意和一個時不時就讓自己添堵的人在一起。
可分寸感如何拿捏卻讓人頭疼，近了，對人是冒犯；遠了，對人是疏離。
02
重組家庭的問題總是特別多。家庭成員之間的邊界也更敏感。
我老媽曾見過一對已經在一起10多年的再婚夫妻，一會時間的接觸，她告訴我他們是重組家庭。我大為吃驚！怎麼看出來的？
老媽說，她也說不出什麼原因，就是感覺不像頭婚一直在一起的夫妻。
我想也許再婚重組家庭的夫妻關係和一直在一起的夫妻關係，氣場中有微妙的不同。這其中恐怕就是距離感。或者換句話說，相互之間存在有分寸感。
一直在一起的夫妻在表達各自訴求時可能更直接。說白了，詆毀起對方更肆無忌憚。毫不忌諱要求對方幹什麼，不能幹什麼，發號施令自然而然。骨子裡的想法是理所應當。吵架更口無遮攔。
而重組家庭的夫妻在向對方提要求時可能會多想一會兒，這事應不應該要求對方做？這話該不該這樣說？
累嗎？有點兒。但如果不把握好分寸，家裡將是無窮無盡的戰爭。
特別是已經各自有孩子的兩人重組家庭。如果雙方都維護自己的子女，一定雞飛狗跳。
繼父母和繼子女的相處，本來就難，遠了，覺得不喜歡、不待見，近了，覺得虛偽、做作。
聽過有這樣的相處方式，再婚夫妻雙方的婚前房子都留給自己的子女，兩人在炭房裡居住，每天為誰出錢買菜斤斤計較。
不去評判任何一種相處模式的好壞，當人事覺得OK就行了。旁人無權置喙。
因為沒有邊界感，頭婚夫妻似乎比再婚夫妻更親密，但也許因此，他們之間的矛盾顯得更多、也更加容易陷入奔潰。只不過歇斯底里後可能只是傷筋，而再婚夫妻同樣的事可能就是動骨。
03
朋友、親人之間的距離如何把握呢？簡單，雙方感覺舒服即可。往往我們把握不好，是因為只有一個人在這段關係中感覺舒服。方向是單方面的。
朋友之間要讓對方明確你的底線在哪裡。雖然你人很好，但是是帶著稜角的善良，而不是隨意讓人踐踏的好脾氣。幫你是情分，不幫你是本分。不是有句話這樣說嗎？人家好意思提超過你底線的要求，你就不要不好意思拒絕嘛！因為一旦讓你為難的請求，說明就是不合適的。
家人之間道理同樣。即使是家人，也得有這樣的分寸感。
這無關頭婚、再婚，或者說在重組家庭中更加重要。
父母不是有義務要幫你帶你的孩子，不是該為你提供良好的平台，包括經濟基礎或社會資源。夫妻之間不是一方該為另一方做什麼。
說到底，人世間沒有該與不該的事，沒有誰就該為誰幹什麼。
對別人的付出得心存感恩。
朋友放下自己的事，只為你一個電話需要陪伴；父母放棄休息幫你帶孩子，只為了減輕你的負擔；愛人願意承擔更多的家庭責任，是因為心疼你。除了愛與責任，沒有人願意放棄輕鬆愜意，主動承擔。
所以接受方不應該感到理所應當。我們感受到了愛與溫暖，也要回報同樣的奉獻和給予。
這不是見外。而是分寸感使然。
是的，父母的愛是無條件的。但這不意味著子女就可以不反哺。您養我長大，我陪您變老。親情在相互給予中越來越濃。
友情不是無條件的。吃人三餐還人一席。沒有人可以長時間忍受一個只知道吃別人不知道回請的朋友。禮尚往來，自古如此。
愛情更不是無條件的。有多少家庭是因為家務事吵得不可開交。一個小家庭，每天的家務不是想像得到多，有條件的甚至可以外包。大多數激情的消耗就是在這些日常瑣事中。一個人一味付出，一個人一味索取，最終是會失衡的。
所以，面對親人，朋友和愛人，我們保持著這份分寸感，才是長久的相處之道。
04
有人說，跟距離較遠的人保持分寸很好理解，可與親密的人也講究分寸，是不是太生分了？
恩，我想適當的分寸還是應該有的。如果感到生分，可能是這距離稍微遠了點，調整一下就好。但一定要有一個適當的距離。
首先強調，在各種關係中，關係的主體都是獨立的個人。
比如父母和子女，在子女未成年之前若不教會他們感恩，說不定長大以後就是白眼狼，啃老是一定的，還會嫌棄父母提供不了更好的條件供自己揮霍。於子女、於父母都是一場悲劇。
比如朋友，太多「斗米是恩人，升米是仇人」的故事了，引得劉強東都發怒，「我願你人前顯貴，你為我雪上加霜。」所以自己不要給別人提過分的要求，當別人提不合理的要求時，也要勇敢說不。
比如，更親密的愛人之間。可能相互麻煩才會有更親密的關係。可是過度的依賴會成為另一個人的負擔。畢竟大家都有各自需要承擔的責任，成為一家人是要共同分擔一起成長，一個人成為另外一個人的拖累，可能最終都走不長。
婚姻的維繫有太多的因素，性格、財富……章子怡不願意簽婚前財產協議與前富豪男友分手，現在過得幸福美滿；章澤天願意簽婚前協議，劉太的身份越來越自如。真不好說那種方式更好，當事人認可就OK了。
如我這般的一介草民，感性和理性並存的生活更實在。
