搞笑段子：女生宿舍樓下，幾個姑娘穿著睡衣，拿著飯

1.

公司招人，我是面試官，有個美女過來面試。我跟她說做銷售這行，工資是沒有上限的只要你業績好就可以多拿！但是在過程中你要能忍受別人的白眼，心理素質一定要好，而且抗壓能力一定要強！妹子估計因為緊張腦袋抽了：我抗壓能力很強的，我男朋友有二百多斤！

2.

月黑風高夜，大明獨自在公路收費站值夜班，突一陣陰風！伴隨低沉的發動機轟鳴，只見一輛黑色轎車緩緩停在收費口，大明抬頭定睛一看！駕駛座沒有人！！

驚惶失措的大明趕忙抬起欄杆放行！黑色轎車緩緩駛過……後來呢？後來……車緩緩駛入了「開封府」。

3.

晚飯過後坐門口乘涼，我家傻狗躺我腳下。我摸它背的時候發現一個好大的蜱蟲叮它背上吸血，趕緊給拔了下來，放在板凳腳下用力一攆，一灘黑色血液就噴了出來，我竟然有種莫名的興奮…然後…我開始專程在它身上找蜱蟲，找了好久終於皇天不負有心人，在它肚子上又找到一個，我略帶興奮的用力一拔…頓時我家傻狗汪的一聲像瘋了似的從地上竄了起來………呃…我可能揪到它 奶 子了……

4.

「醫生，你得救救我們啊，我們在一起三年了都沒有懷孕，父母還等著抱孫子呢！」

醫生：「這我也沒辦法啊，這都是你們自己的問題。」「不行啊，醫生你幫幫我們吧。」

醫生：「首先，你們得各自找個女朋友。」

5.

記得第一次和老公見面，吃過飯了沒事做就想到逛街，後來老公說肚子痛想上廁所。結果找了好大一圈都沒有找到，然後他說開個房去上廁所，當時也沒多想就跟著去了。……學著點

6.

我們東北說溫度都不說零下的，比如旅客問酒店服務員今天多少度？服務員說今天26度。然後南方人穿短袖就出去了。

7.

戀愛中的女性的三大問題：你在哪兒？和誰？幾點回去？戀愛中男性的三大問題：她咋生氣了？她咋又生氣了？她咋還生氣呢？單身狗的三大問題：早上吃啥？中午吃啥？晚上吃啥？

8.

小時候，媽媽回外婆家，我也想去，但她就是不帶我去（坐班車去）。我就在那裡哭啊哭啊的，哥哥見我在那猛的哭，然後他說他踩單車搭我去，我們哥倆就騎單車去了（24寸的單車，將近30公里的路程，那時我10歲，我哥比我大4歲）。 一路追著班車，老媽到外婆家坐下剛喝了一碗粥，我們哥倆也到了

9.

早上，媳婦翻個身，趴我身上剛要撒嬌。她膝蓋跪在我大腿內側壓到一小塊肉，疼得我猛吸一口冷氣。準備把她推開點，結果用力太大！把媳婦掀床下去了……

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10.

在女生宿舍樓下，看見幾個妹子和一個女的，穿著睡衣，拿著飯，滾著桶純凈水向宿舍走去，到了宿舍這，需要上樓梯，他們中間有一個很男性化的女的抱起水桶，大吼一聲:奏樂。旁邊的妹子集體唱:套馬的漢子你威武雄壯。

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