一個偽文藝女青年的自白
寫文章的這工夫我正坐在從莫斯科飛往西伯利亞的飛機上，和題目也算是非常對應了。
要啟程去俄羅斯之前，當時我坐在副駕上，悠悠地和蘆薈感嘆了一句：哎，每次遠行之前都怕怕的。蘆薈說難免么，畢竟是一個人去。這話雖然不準確，畢竟冬假的非洲之行和這次的俄羅斯前半段，我都是有小夥伴同行的，然而不像大四和易姐姐去中美我充當一個「小侄女」的跟班形象，之後的多次有朋友陪同的旅行都是我組織起來一起玩的，而且好多隻跟前半段，所以心理上或多或上覺得負擔重一些。
我緊接著又來了一句說：其實，每次旅行到最後都很熱切盼望能回美國去了。蘆薈似乎有點驚訝，她啊了一下，說那你還真不像一個適合出遊的人，我想也是。
我是巨蟹座，巨蟹座人的特點就是戀家，我總說挺準的很符合我，身邊的人對此嗤之以鼻。淇淇算是大學對我非常了解的人，她說也許你不是不戀家，只是把所到之處都當成了家。當時我覺得這話說的簡直不能更有道理，甚至聽起來還有點文藝，不禁心中有些小歡喜。但我現在想想，也不對，我其實，可能真的就是，很——戀——家，也很缺乏安全感而已。
大一的我，獨自去三番和西雅圖就很害怕了，那種心情，現在其實不是很能理解，但當時的自己可以說是非常弱非常慫了。晚上走在三番唐人街，怕被奇奇怪怪的人叫住的我，乾脆假裝在打電話還「聊」得有聲有色，現在想想這個場景也是非常醉人。在西雅圖的晚上，手機沒電關機了，我覺得世界都要完蛋了還好路過一個emergency center，衝進去央求保安大叔讓我充電，那神色慌張的樣子我相信人家肯定judge我來著。
大二冬假在邁阿密，聖誕夜把iPhone掉進了下水道，天知道在聽到它落入水中的那一刻我經歷了什麼，非常魔幻了。第二天還要趕早上飛往紐約的飛機，本來獨自前往紐約的我就已經在腦海里導演了很多恐怖場景，這下子我更是喪失了基本的思考能力。
等我回過神來，我的第一反應是給911打電話讓他們派人去下水道幫我取，然而因為聖誕夜的關係當然是被無情地拒絕了。晚上碰巧也在邁阿密的朋友開車帶我去買了個臨時的老年機，說好了這貨在路邊等我，結果他去停車了，一停停了十五、二十分鐘。邁阿密那一晚都在下滂沱大雨，我打不通朋友的電話在街上無助的快哭了。我又路痴，走著走著又迷了路一著急差點滑倒，這時候有好心的homeless走上前問我are you ok? 結果當然是......又把我嚇得夠嗆。後來上車後我可以說是「驚魂未定「了，還為此事把朋友臭罵了一頓（題外話，我手機掉下水道裡面也和這貨有脫不了的干係，蜜汁微笑.jpg）。
說了這麼多有點尷尬的過往，想表達的意思，無非就是曾經真的好弱好弱。
可也許是高中時候中了那句很老很俗套的電影台詞雞湯的毒，我還是很想出去看看。《天堂電影院里》里，老人對小孩說：如果你不出去走走，你會以為這就是全世界。
後來在日本交換結束的時候，我獨自去了北海道。當時手機沒買國際套餐，我在日本的翻蓋手機又沒有網，走之前我真是怕怕的，怕自己找不到路（本來就是個重度路痴），怕一天十幾個小時的遊玩時間有一半都花在找路問路上，來不及玩。不過結果還是不錯的，雖然我是耽誤了一點，沒來得及去美瑛，但總體還是很開心的。其實當時在富良野確實迷路了，走在無人公路上走了半個多小時，發現越來越不對勁，這才折回來猛的發現路牌看錯了。不過那一路的景色非常田園。畢竟我是看了馮小剛的《非誠勿擾》之後想去北海道的，景色和電影里倒是很像特別像了，也算是旅行中意外的驚喜吧。
現在想想，沒有網，我在函館下了飛機，一路做小電車，拖著行李爬著山路找到深山老林的民宿，也是有點佩服我自己。當時坐在街邊無所事事的日本老大爺們看到我一臉懵逼，問：你一個人嗎？我說對啊，一個人。不然我的同行小旅伴是透明人嗎（月亮臉.jpg）。想找去海岬的路，找個日本老奶奶問路，結果日語太差了沒聽懂，老奶奶就一直問我真的不要緊嗎不要緊嗎，還特別不想讓我過去。我一頭霧水，說沒關係之後還是徑直往前走了，結果才發現穿過了一個很有名望得大家族的墓園……我想老奶奶是怕我害怕吧……
在歐洲交換的時候，因為周五沒課，幾乎周周都想要逃離巴黎。後來結課了有小一個月的閑散時間，我繞著歐洲玩了一大圈。那幾個月我內心其實也很忐忑，歐洲小偷那麼多，出遊十幾次，萬一有一次護照被偷了回不了法國我就gg了，那我這在歐洲半年的學業不全都荒廢了？我腦子裡烏七八糟的事情挺多的，擔心這擔心那，而且我必須承認，有時候還有點影響旅行體驗。
其實承認這些小心思其實也無妨，因為現在回想起來，覺得一個人不就是這樣慢慢成長起來的嗎？很多事情要一個人面對，嘗試過了，其實就覺得也還好。
也許是迷過一次路之後，第二次迷路的時候學會順便看看路邊的風景。
也許是由於這樣那樣原因錯過了一個著名attraction（在去羅馬許願池的路上興奮的想好了願望，然後發現水池裡沒水 攤手），開始懂得旅行也需要緣分，不再那麼斤斤計較深感遺憾甚至失望。
也許是在途中認識了很好的旅伴最終沒有留下聯繫方式，慢慢意識到人與人相識告別就是這麼偶然。
也許是誤了一次飛機之後，不會覺得the end of the world，耐心找工作人員安排下一班就好。
也許是在世界盡頭一個鳥不拉屎的地方第二次又把手機摔壞的時候，不會再重演邁阿密的一幕：一直哭喪著個臉，而是該幹嘛幹嘛該去哪去哪。沒有了手機的干擾，學會在教堂里把自己靜靜的投入到一場即興小提琴+鋼琴演奏中。
那年在丹麥，下了飛機發現旅行箱的拉杆壞掉了拉不出來，內心已經很日狗了。提著十幾公斤的旅行箱一路找到青旅，又發現青旅定錯了日子，真是禍不單行，市區內能付得起的旅店幾乎都爆滿了，當時已經決心在青旅的lounge里過夜，最後不得已才在網上臨時找了一個郊區提供bed&breakfast的人家住下。
打上車坐穩的那一刻，真的長舒一口氣，卻在這時車上了高速並看到了北歐夏日特別美特別寧靜祥和的日落，竟然有點感動，也算是一個experience吧。
這不，修改文章這功夫，我在西伯利亞這個堪比國內縣城的地方，差點把旅行箱的拉鏈拉爆了，略有著急之餘，我的大腦里已經開始回放在過去三四年中各種類似的遭遇和搜索最好的解決步驟（不過還好後來我成功修好了拉鏈 oh yeah）。
獨自旅行雖然要操心很多，但同時也給了自己更多平時找不到的獨處的時間。畢竟對於一個單身了二十三年半的人來說，要學會體會一個人也有一個人的浪漫是一件非常重要的事情，笑。
然而我並不很認可出了什麼事情，比如感情受傷、工作學習不順心，出去旅行就能治癒一切，事實證明，不能，完全不——能——夠。走不出來的感情自己不下決心，永遠都走不出來。大多數時間，旅行中碰到的人以及不經意間陌生人口中略帶生活哲理的話，不能夠給你學習生活任何立竿見影有實質性的幫助。誠然，旅行中有很多獨處的時間供人思考讀書甚至寫作（比如我現在在乾的事情笑），但是走出陰霾的方式其實主要關乎於自己是否願意走出來，與旅行並無直接聯繫。
對於我以及很多人來說，就算是再想去的地方，要跨越千山萬水，人生地不熟甚至語言不通，都會或多或少心理上的阻礙。然而克服心理阻礙惰性的過程，才算是旅行中最大的reward吧，如果非要給旅行冠加一個意義的話。因為我們總是要慢慢去處理麻煩繁瑣的事情，學會面對生活中各種unexpected事件的發生，以及如何獨自並坦然去應對這些這樣那樣的意外事件。
其實小時候我並沒有什麼環遊世界的夢想，甚至對這種小女生們隨波逐流的幻想充滿了憤世嫉俗的鄙夷（除此之外還有學習法語去法國，和進入商界掙好多好多錢）。然而諷刺的是，這三件我曾經噁心透了的事情我卻不知不覺已經完成了兩件。也許人長大就是會變俗吧 笑。畢竟去了一個地方後，就又想再去去另一個地方，慢慢的，去過的地方和想去的地方都同步變多了。我也想趕快打卡南極圓滿完成環遊七大洲順順利利裝個逼，然而也並不完全是這樣的。在我覺得環遊世界也許是一件聽起來有點酷的事情之前，我更喜歡看到的是，特別是對我這種特別容易焦慮、特別怕麻煩、特別喜歡按部就班的人來說，自己是如何從一個遇到事就慌慌張張的智障兒童，成長為一個相對來說可以從容獨立處理一些情況的人。
當然，獨自旅行的時候，雖然經常會被誇很厲害很有膽量，但我想更多的時候，很多人心裡會想（甚至有的人會直接問）：為什麼要一個人出來玩？這樣看起來很孤獨啊。是的，被問多了，慢慢我也習慣了，並坦然理解接受別人的judge，也可以平靜，不尷尬和惱火地回答他們的問題。原因有很多，旅行習慣的不同，budget的不同，旅行計劃時間不吻合，很多時候我又寧可自己去也不願因為搭個伴去妥協，想去的國家沒人想同行，一起定schedule要花費太多時間等等等等，當然少部分的情況是自己真的想一個人靜靜。學會慢慢接受一個人做這些事是沒有什麼奇怪的，甚至也會承認：沒錯，有些時候確實有點孤單，尤其是看見學生們三五成群，戀人們卿卿我我的時候，也會有點羨慕。然而就算這樣，我並不認為旅行和有沒有朋友，是否正在談戀愛有伴兒是有直接的關係的，因為其實我們每個人都懂得：內心的充實，自信和自在才是最關鍵的。
這世界上很少有一個人一生下來就可以自信從容面對很多事情的，所以當又被別人說好厲害啊好羨慕這樣的勇氣諸如此類的話的時候，其實我真的很想說，我並不是這樣子的，我還是一如既往的超級無敵非常弱，只是在升級打怪的過程中。並且，其實這些如果想做，大家都可以做到的。
當然，也不排除大部分人的誇讚都是客套啦
我這個人很容易當真的
by Bruin Utopia March 30 2018
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