幽默段子：約妹子看電影，看到一半問我，你認識寶馬車標嗎？
1.
一哥們倚在陽台上打電話，室友過來拍了下，他受到驚嚇，手一滑4s掉了下去。寢室十樓阿，他往下一望，八樓居然有人晾被子，手機剛好掉在被子里！ ！
這哥們心情無比激動啊，說話都是顫音 ，沖樓下收被子那人喊：喂！我手機掉在你被子里了幫我撿一下！！
結果樓下那二貨一抖被子，朝上看：你說什麼？
2.
中午吃飯的時候我媽對我說：地球都找著另一半了，你咋還是單身呢！我放下了手中筷子，說：人地球談個對象，全世界人幫著找。我談個對象，得找遍全世界。
3.
和女友處了三年，昨晚她說了最刺激我的話。
「老公我睡不著怎麼辦啊。」女友又翻了個睡姿。
「那你數羊吧，數到一百就睡著了。」
女友閉著眼，自言自語道:「那我數前男友吧。」
4.
以前學校里有一對情侶，男的一米九多，女的一米五，有天下雪大夥出去玩，這對情侶也在，女生還穿了一件紅衣服，到時間回寢室了，人都走了就剩他倆還在一起牽著手壓雪地，後來主任急了用廣播說，那男生你半夜不回寢室拎個紅水壺滿操場瞎轉什麼。
5.
小時候，學校學算盤，我拿了爺爺缺了兩個珠子的老算盤去學校，路過二嬸的菜攤，二嬸又塞給我兩個茡薺。算盤是我弱項，老師讓我背口訣，我支支唔唔背不上來，老師火了：「教了你多少遍還不會，你還不如把算盤珠子吃了。」我腦一抽，就把一個茡薺塞嘴裡，嚼嚼吞了！又往嘴裡塞一個。老師過來，看著我算盤缺了兩珠子，目瞪口呆…
6.
去吃飯，吃完結賬，我喊一聲：大姐，結賬！
那大姐噗的笑了，指了指旁邊一個二十歲多很漂亮的女孩，跟我說：我女兒都這麼大了，你想想你得叫我什麼？
我疑遲了一下：媽？
7.
我們村一民辦老師怕老婆。一次受了老婆氣跳井了，揚言說不活了。進去後又後悔了，扒著井繩，誰勸也不上來。後來叫來他老婆，，他老婆說:「出來嘛，瞧你那傻樣子！出來洗衣服去！」民辦老師說:「嗯」。乖乖地自己爬上來了
8.
老王去農村淘古董，買了個石碾回來。老婆罵他亂買，他說：「石碾值錢。」老婆上去就是一巴掌：「咋滴啦，我不認識你你不屬於我？」
9.
本人是汽車售後維修的。我昨天晚上約女同事吃完飯，看了電影！剛看到一半女同事問我：你認識寶馬車標嗎？我心想這個太簡單了，根本難不倒我。我說：當然認識啦！然後又看了會電影，電影還沒看完，她頭也不回的就走了......她意思是說我買不起寶馬嗎？還是BMW？我也沒摸她呀！求解...
10.
前天一群同事去唱歌，我唱完「突然的自我」後，自我感覺良好的問：「唱的怎麼樣？」一同事回答到：「不錯，有他一半的水平！」當時還挺開心，好歹有專業水平的一半呀。後來仔細一想，不對呀，這首歌是伍佰唱的。
