第一封信：爸爸媽媽，原諒我在婚姻世界中逆行
致我最親愛的爸媽：
老爸老媽，這麼晚了，可能你們已經睡了，但我想你們還沒睡。畢竟，今天，我又讓你們生氣、失望、無奈了。對不起。是啊，女兒這麼大了，不結婚，也不著急結婚，甚至都不願意談戀愛，放在哪家父母身上都不能接受，難以理解。為什麼別人家的孩子順順噹噹，該結婚結婚，該生孩子生孩子，就我家孩子那麼孤僻，那麼不合群？我想你們無數個夜晚都是輾轉難眠，惆悵到夜裡。
老爸，對不起！我看到你發的最後一條微信，心裡非常非常難受，突然間不知道回什麼，還能回什麼。可能我語氣不好，態度也不對，讓你覺得我就是故意跟你作對。但是我沒有，對於這件事，也許我應該第一時間就和你說清楚，從一開始就表達清楚，我現在真的不想考慮這件事。
我沒有那麼堅決的否定你們的好意，對不起。讓你們從中為了我做了那麼多，我卻冷冷淡淡不領情，對不起。我也一度想要做個乖女兒，順著你們的心意，順著這個社會該有的規則，走向那條路，但是我覺得目前為止，我真的做不到。我想努力，卻發現自己就是邁不出那一步。
走向社會，我就是個差生，跌跌撞撞，完全不及格。我害怕再踏入另一個我不能掌控的地方。對於我來說，婚姻就是一個未知的世界，而我習慣於掌控，不能把控的東西，我不願要。
在老一輩的心裡，結婚生孩子是天經地義的事情，誰不去做，就是異類。特別在老家那邊，我知道你們為了我承受了很多流言蜚語，對不起，我沒有那麼強大，頭頂的一片天依然是你們在頂著。
說了這麼多，真的只是想和你們說對不起，也想向你們證明，我一個人，現在可以過的好。在你們的想像中，一個人的生活，可能是孤單的、寂寞的、無趣的，甚至很凄涼的。一個人上班、下班、吃飯，出去玩，能有什麼意思？但是事實上，不是這樣。
一個人的時候，我可以看書，書中有許多我不了解、不知道的知識，也有我已經知道的，看了更加認同的道理。我願意沉浸在書海里。一個人的時候，我可以去旅行，不一定要很遠，不一定要多好多宏偉的地方，只要是新奇的，能讓心裡覺得滿足的地方，我都願意去。一個人的時候，我還可以寫寫畫畫，不過因為這一年工作忙，已經好久沒有寫這麼長的文字了。我還以為自己不會寫東西了呢。
對了，我有和你們說過我的夢想嗎？雖然很可笑，但是我希望可以成為魯迅那樣的作家。寫一些文字，說一些故事，道一些情感。我不知道這個夢想是不是可以成為現實，但我會為了它開始努力。如果我和它有一百步的距離，那麼即使縮小一步，我也會開心。
一個人的時候，我還喜歡去嘗試一些我不會的事情，比如練毛筆字，比如畫簡筆畫，我不聰明，也不是最努力的，但是我相信我的生活也是豐富多彩的。
一個人的時候，也可以去看看各種我所不知道的地方。上海是個多元的城市，在這裡，我可以見識到我曾經沒有看過的東西。我記得去年第一次看到現實中的《蒙娜麗莎的微笑》的時候的驚喜，雖然真的蒙娜麗莎還在盧浮宮待著呢，可我仍然很高興。因為這是一次新的嘗試、新的收穫。
當然，我也是有朋友的。雖然不多，但是知己好友不需太多，大家有空了，時常聚一聚也挺好。你說說你的故事，我說說我的奇聞，交換一下彼此對這個社會、這個時代的見解。
我的生活未必是最好的，但是我已經在努力讓它變得更好。我想你們之所以這麼擔心我，也是因為我做的不夠好，從來沒有將我自己的生活介紹給你們知道。你們以為的我的世界，真的沒有那麼不好。
對不起，以後我會注意，也會經常和你們聊聊我的世界。我想只要你們重新認識我的世界，就會減少一些擔心，完全不擔心是不可能的，任何父母都總是在為兒女憂心。我經常對你們說，不要太在意別人的眼光，自己過的開心就好，我知道是我的要求太過分了。這本來就是做不到的，我自己也做不到。人是群居動物，和別人作比較是與生俱來的本能。
如果不是今天不太愉快的交談，或許我不會寫這些。我知道作為一個女兒，我確實做的不好，不能時常在你們身邊照顧你們，還讓你們一直為我擔心。
對不起。但我還是希望你們可以明白我。我不確定將來自己會過什麼樣的生活，但是我知道，我不允許自己過的比別人差。我會過的很好，並且這種好，我希望是我自己給的，我不想未來的好生活僅僅是嫁了一個好老公。沒錯，嫁得好是很好，但是自己好，才是真的好。我相信只要我變得越來越好，一切都會變得好。就像老媽說的：你可以不做飯，但是要學會做飯，這樣至少需要做飯時，不會怯場。我可以選擇嫁人，但一定是自己優秀，而不是僅僅為了生活的更好而嫁人。我有能力為婚姻負責時，我就不會擔心，不管未來的生活遇到怎樣的問題，我都不會怯場，我有勇氣面對，因為我的強大與自信，讓我敢於做出任何判斷和選擇，我不怕任何事情。
前面二十多年，我太過任性，也一直沒有在長大，孩子氣從沒褪去。因此有許多責任，我沒有盡到，真的很對不起你們。請再給我一點時間，我想再努力努力。希望你們不要生氣，原諒我！
永遠愛你們
不孝女敬上
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