讓我們看看來自古人的幽默……
你好
四月
[清明節】讓我們看看來自古人的幽默......
「古人幽默起來，也是一發不可收拾。」
1. 狗父
陸某，機智善談。
鄰家有一婦人，不苟言笑。
朋友對陸某說：「你若能說一字，逗此婦人發笑；再說一字，令此婦人罵街，我就請你吃飯。」
陸某答應，於是二人同去找那婦人。
婦人正站在門口，門外還有隻狗。
陸某急走幾步，來到狗跟前，撲通一聲跪下了：
「爹！」
婦人一愣，隨即笑了起來。
陸某又抬起頭，對婦人說：
「娘！」
婦人破口大罵。
2.仙女凡身
玉帝聽說人間有個大孝子董永，命七仙女下凡嫁給他。
眾仙女為老七送行，囑咐道：
「到了人間，若是再發現孝子，千萬捎個信回來呀。」
3.謝周公
一女子要出嫁，對於那夫妻之事十分恐慌，哭著問嫂子：
「夫妻之禮是何人所制？」
嫂子說：
「周公。」
女子大罵周公不已。
婚後滿一月，女子回娘家，問嫂子：
「周公何在？」
嫂子說：
「他是古人，尋他做甚？」
女子說：
「我要做雙鞋謝謝他。」
4.七月兒
妻子懷孕七個月就生了。
丈夫怕早產兒養不大。
朋友勸他：
「這個無妨。我爺爺也是七個月出生的。」
丈夫很驚訝：
「那你爺爺後來養大了沒呀？」
5.寫真
有個人專門給人畫像。
門可羅雀，沒生意。
朋友給他出主意：
「你把自己夫妻畫出來貼在門外，這樣別人才能知道你是畫像的。」
畫匠依言而行。
一日，岳父來串門，指著畫問：
「此女是誰？」
畫匠答：
「就是令愛。」
岳父又問：
「她為何與這野男人坐在一起？」
6.不準納妾
某妻，刁蠻狡猾。
夫：
「我想納妾。。。」
妻：
「你這麼窮，哪有錢買妾？你若有錢，我可以答應。」
於是丈夫拚命攢私房錢，又找朋友借了點，拿回家告訴妻子：
「錢攢夠了，你看！」
妻子搶過錢來，納入袖中，盈盈下拜：
「我情願做小，這錢正好買了奴家。」
7.合買靴
兄弟倆湊錢合買了一雙靴子。
白天，哥哥穿著靴子去拜客赴宴，不亦樂乎；
弟弟不甘心，便每天夜裡穿上靴子，在屋裡一圈一圈不停地走，通宵達旦。
不久，靴子被穿破了。
哥哥跟弟弟商量，再合買一雙靴子。
弟弟說：
「我還要睡覺呢。」
8.偶遇知音
某書生愛彈琴，常感慨知音難覓，鬱鬱不樂。
一日在房中撫琴消遣，忽聞隔壁有嘆息之聲。
書生大喜：
「原來知音在此！」
去鄰家叩門。
開門的是個老婦，哭著說：
「觸景生情啊，我兒子生前以彈棉花為生，先生您彈的太像他了。嗚嗚嗚。」
9.箭靶助陣
武官隨軍作戰，眼看要敗，忽然天降神兵，助其反敗為勝。
武官大喜，磕頭謝恩，問神姓名。
神說：
「我是箭靶神，前來報恩。」
武官問：
「小將我有何恩於您？」
箭靶神答道：
「感謝你在練武場上，從不曾傷我一箭。」
10.訓子
富翁有個兒子，老大不小了，還不識字。
於是給兒子聘了個老師。
老師從最簡單的開始教：「一」字是一畫，「二」字是二畫，「三」字是三畫。
兒子樂壞了，把筆一扔：
「爹，我已經完全掌握文字的內涵了，還用老師幹啥！」
富翁大喜，辭去了老師。
一日，富翁想請一個姓萬的朋友來喝酒，讓兒子代寫請帖。
從清晨等到中午，還不見寫成，便去找兒子。
只見兒子一邊奮筆疾書，一邊罵罵咧咧：
「半天才寫了五百畫！姓什麼不好，他媽的偏偏姓萬！」
11.不怕死的
媳婦懷胎十月，臨盆時難產，幾欲疼死，折騰兩三天才把孩子生下來。
對丈夫說：
「我差點死了。所幸是個男孩，可以傳宗接代，咱倆就別再同床了。要是再懷孕，我就肯定活不成了。」
丈夫只好答應，自己搬到偏房去睡。
轉眼過了兩個月。
這天夜裡，丈夫滅燭登床，正要睡覺，忽有人敲門，丈夫嚇了一跳：
「誰？」
只聽門外媳婦笑道：
「不怕死的來了，快開門！」
12.天報
老和尚到竹園內大便，卻不小心被竹尖插入菊花。
叫疼不止。
小和尚見了，合掌道：
「阿彌陀佛，報應啊報應。你也有今天。」
13.啟奏
有個官員，被妻子踩壞了烏紗帽。
怒而奏曰：
「臣啟陛下，臣妻羅唣，昨日相爭，踏破臣的紗帽。」
皇上傳旨：
「卿須忍耐，皇后有些憊賴，與朕一言不合，平天冠打得粉碎。你的紗帽只算得個卵袋。」
14.書低
書生租了一間僧房來讀書。
結果每天都出去遊玩，一玩就是一整天。
終於有一天，書生喊書童：
「取書來！」
書童去找僧人借了一本《昭明文選》。
書生看了看：「太低太低！」
書童又拿來《漢書》。
書生：「低！」
書童又拿來《史記》。
書生：「還是低！」
僧人驚詫不已，前來問他：
「此三部書學問甚高，熟讀其一，足稱飽學。足下俱都嫌低，真乃大才啊！」
書生：
「你說啥呢？我要睡覺，取書作枕頭。」
15.借牛
有人送信，向一富翁借牛。
富翁恰巧正接待客人，不想暴露自己不識字，於是打開信封裝作看信。
看完對送信人說：
「知道了，一會兒我親自過去。」
撰稿：黑櫻桃
編輯：紅櫻桃
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