幽默段子：吵架歸吵架，但是誰的嘴先吸腫了算誰輸
1.
那年陪老爸一起在山坡放羊，那時年輕氣盛，抓起羊的兩隻角甩著玩，結果激怒了羊群，好幾隻上來就頂，躲閃中把老爸撞下了山坡，老爸頭破血流。
過幾天我又要和老爸一起去，他狠吸一陣煙對我說：家裡還有八萬存款，記得到時分你弟弟一半，我不知道晚上還能不能回來……
2.
在網上購買的東西到了，快遞員送貨時發簡訊：你好，快遞到了，下樓取下！我懶得跑，就回：送上來吧。快遞小哥：不了，上樓收費，一樓層十元。我想了想：老公不在家，上來吧！快遞：好的，免費！很快就簽收了，快遞小哥走了沒多久，就收到他發來的一條簡訊：你一個大老爺們兒，要不要臉？
3.
和漂亮的女人交往養眼，和聰明的女人交往養腦，和健康的女人交往養身，和快樂的女人交往養心，和溫柔的女人交往養神，和有才的女人交往養性！溫柔是低調的美，可愛是自然的美，閑淑是寧靜的美，活潑是奔放的美，端莊是包容的美，智慧是含蓄的美，心態是內在的美，開心有理，美麗無罪。三八節來臨之際，我祝姐妹朋友們人美 心美 生活更美！愛並被愛著，快樂並幸福著！
4.
初中一次晚自習課，我發現很多同學都在看小說，我就隨口嚇唬他們說 : 「聽說今晚老師要突擊檢查，你們注意點！」沒想到，我上個廁所回來，發現我抽屜里突然多了五本小說，六本雜誌…
更沒想到，後來老師真的突擊檢查了。
5.
小時候住平房，老鼠特別多。夏天拉了個蚊帳，瑪德老鼠也成精了，天天從房樑上直接蹦到蚊帳上，再順著竹竿爬下去。直到秋天的一天，家裡感覺沒蚊子不需要蚊帳了，就給卸了。但是他媽的老鼠不知道啊！。。。那天夜裡直接蹦我臉上了，到現在我都記得被砸的那一下，很明顯，老鼠和我都被嚇了一跳。
6.
各位段友請幫幫我，我前段時間去酒吧玩跟一個很漂亮的女人發生了關係，後來才知道她是北京那邊的富二代。往後的幾個月里我每天都有跟她做，有幾次她甚至叫上了她的兩個閨蜜跟我一起玩。我也好幾次提出過分開，她死活不願意非纏著我。求段友們幫我想想辦法，怎樣才能改掉我愛吹牛逼的毛病！
7.
哥們去表白，我們混在人群中高呼「在一起」，但妹子不置可否。
正尷尬著，旁邊一個賣茶葉蛋的老太太看不下去了，過來說：「答應吧，我這輩子只有一個遺憾，就是當年錯過了對的人。」妹子沉默了一會兒，接過鮮花……
過後我買了幾個茶葉蛋說：「剛才多虧有您啊，能說說您的故事嗎？」
老太太面無表情：「沒有故事，你朋友給了一百塊讓我說的。」
8.
男友是我初戀，第一次接吻，四唇相扣密封狀態下，他吸不過我，一下就把他的口條嘬出來了，他說我不是初吻。我告訴他是吃了十幾年螺螄練的，這貨不信，也拚命吃螺螄。現在勢均力敵，別人吵架都是冷戰，我倆吵架抱頭就啃，誰的嘴特么吸腫了算誰輸。
9.
網上認識了一個女孩子人傻的可愛，約出來見面，我說吃完飯一起看個電影咋樣，她說：「好啊好啊……」我又說看完電影咱倆再去公園散個步咋樣，她說；「好啊好啊……」然後我激動地說我們再找個小旅館咋樣，她說：「不好，不好我男朋友還在家等我呢……」我；「……」
10.
男友呆萌，深得我全家人的喜歡。那天，我跟我媽一言不合吵了幾句，二貨拉著我爸說：「叔叔，你還不去管管，你老婆罵我老婆了。」我爸吸了一口煙悠悠的說：「想要解決這個問題還得你幫忙。」「咋幫？」「趕緊滴，看個婚期，把我閨女娶走……」
