父母爭吵，孩子心靈的地震
朋友L與老公當著7歲女兒的面，爭吵起來。雙方誰也不相讓，話越說越過分。
女兒一臉迷茫地看看爸爸，又看看媽媽，嚇得雙唇緊閉，不敢開口。
爭吵到最後，氣急敗壞的老公，「咚」的一聲摔門而出。
套用張愛玲話說：婚姻是一襲華美的袍，爬滿了虱子。每個光鮮亮麗的背後，可能暗藏著千瘡百孔。
上次和朋友們聚會，聊起老公，一個朋友總結陳詞，「別人說『再美滿的婚姻，也會有100次想離婚，50次想要掐死對方的念頭』。」其他人難得心有靈犀地同時脫口而出，「怎麼只（50次）？！」
心理學把人際的爭吵視為一種能量很強的信息溝通方式。溝通的雙方，不僅是信息的交換，而且還包含個人的情感、心理需要、態度、價值觀等等的傳遞與交換。爭吵是一種對話的暴力，目的是為了攻擊對方，保護自己。
孩子有多害怕父母爭吵，毋庸置疑。
前不久，揚州一名14歲的男孩，因為厭倦父母爭吵不斷，從29樓跳了下去。
說夫妻爭吵，是殺死孩子的兇手，也不為過。看得見的傷害，我們容易注意到。而那些暫時看不見的心理傷害，遠遠超出我們的想像。父母經常爭吵的家庭出來的孩子容易注意力不集中、學習成績下降、性格孤僻、不自信、對生活灰心失望，患抑鬱症的概率可堪比單親家庭。
弗洛伊德說：「一個人童年時期的經歷雖然會隨著時光的流逝而逐漸被淡忘，甚至在意識層中消失，但卻會頑固地潛藏於潛意識中，對人的一生產生恆久的影響力。」
朋友A對此深有體會。她小時候生活在父母不和的家庭，以致於到現在，儘管她本身已經很優秀，卻一直為自己缺乏自信而苦惱。
難怪連美國家庭治療大師維吉尼亞·薩提亞都說：無論國王還是農夫，只要他家庭和睦，便是世界最幸福的人。
可喜的是，有不少父母已經意識到這一點，因而儘可能地讓爭吵遠離孩子的生活。
在朋友圈看到一個朋友發的：「你等著，明天再和你算帳！！！！！！」
那語氣，如果是手寫，必定是力透紙背。問之原因，她說和老公約架呢。孩子現在在家，懶得吵。她起初發過來的每句話後面都帶好幾個感嘆號。慢慢的，語氣緩和很多。到最後，她說，和你這麼一聊，發現自己也有不對的地方，好像這架不用吵了。
有一個讀者朋友和我分享，她與父母住同一個小區。每當他倆感覺不對勁時，就趕緊將兒子安置在父母家。倆人針尖對麥芒地爭執、大吵、發泄，將想要表達的想法淋漓盡致地表達出來。這種吵架，他們稱之為「情感排毒療法」。毒排完了，兩人像拔了毛的刺蝟，才「夫妻雙雙把『家』還」，將兒子接回來。
還有朋友提議說，吵架就讓孩子回房間，避開父母爭吵的場面。《神秘巨星》里爸爸打媽媽前，倒是不忘讓孩子們先進房間。可是孩子照樣能夠聽到動靜，照樣會偷看施暴畫面，照樣會害怕得咬緊牙關不敢哭。
每次看美劇，總羨慕劇中的父母善於處理情緒：他們能夠正面、積極地溝通，不指責不積壓情緒。而在中國，大多數人習慣先做「忍者神龜」，實在控制不了才讓壞情緒如同洪水一般決堤而下，根本來不及讓孩子遠離「戰場」。
如果在孩子面前發生了激烈地爭吵，千萬不要對孩子說以下這類話：
都是因為你。
如果沒有你，我就不用繼續忍受，早就和他/她一拍兩散了。
這些話無疑就是殺死孩子自尊自愛的兇手，會將孩子推入萬劫不復的情感深淵。會導致孩子嚴重懷疑自己不夠好，不配得到愛，會以為自己是一切爭吵的罪魁禍首。
內心再強大的孩子，由於天生對父母無條件的愛，很難做到獨自化解父母爭吵的負面情緒。這種情緒累積到極致，必定釀成慘禍。
近日，重慶夫妻二人因教育問題引發爭吵並發生肢體衝突，9歲的女兒在卧室內悄悄跳樓自殺。
發生爭吵後，父母應及時將孩子從爭吵的漩渦中抽離開來。
文首的L在老公甩門離開後，抱住瑟瑟發抖的女兒，對她說：「別害怕，寶貝。爸爸媽媽吵架是因為觀念不同。這不是你的錯。」
如果無法迴避，就想方設法地將傷害降到最低。這樣做的意義：
1、讓孩子做回孩子。
我們與孩子，就應該像顧城所說：「草在結它的種子，風在搖它的葉子。」大人負責給予愛，孩子負責接受愛，就好。
如果讓一個孩子過多地參與成人的生活，就會打擾他內在的成長，使他無法建構內在的自我。這樣的孩子有可能會成為大人的犧牲品。
狄更斯在《老古玩店》里刻畫了一個機靈、睿智、善良、人見人愛的十歲孤兒女孩妮爾。外公賭博徹夜不歸，她一人守著古玩店，哀傷而不能眠。外公賭光家產，流浪途中她毫無怨言地挑起生活的重擔。
她那與年齡不符的成熟與穩重，終因承擔得太多太重而香消玉殞。
2、 讓孩子有正確的婚姻觀。
婚姻的本質是兩個原生家庭之間的相互博弈。即使父母不和諧，也不能因此就放棄對子女正確婚姻觀的培養。所謂的「門當戶對」，更多的是指家庭教養、思想觀念、行為習慣、能力見識等等方面的對等。
《肖申克的救贖》里講到，很多邢滿釋放的犯人，由於不適應獄外的生活，會千萬百計地尋找犯罪機會以再次入獄。而原生家庭對於孩子來說，一旦處理不好，就會成為終生的牢籠。
現在擁有幸福家庭的A說，幸虧當年每到寒暑假，她媽總趕她去她姑媽家住一段時間，並不厭其煩地告訴她，「你姑姑姑夫這樣，才是婚姻該有的樣子。」
不管原生家庭如何，一定要讓孩子對構建良好的親密關係心懷幻想。有一句名言說得好：一個人最大的破產是絕望，一個人最大的資產是希望。
無論孩子是否表現出害怕，親歷爭吵後，父母都要做好以下工作。
回答孩子的疑問，鼓勵或引導TA表達想法
有些父母吵架後拿孩子撒氣，對孩子來說無疑於雪上加霜。
讓孩子提問或者自由表達，可以讓孩子的緊張情緒得以釋放，釋放是救贖的前奏。
負面情緒如果不及時清理，就會導致積壓，成為性格冰山以下的部分。高強度高密度的負面情緒，甚至會導致孩子走向自閉。如同電影《素媛》里，那個幫助他人卻被性侵的小女孩兒。
對孩子表衷心
如果不是原則性的爭吵，可以告訴孩子，儘管爸爸媽媽發生爭吵，但我們依然相愛，不會因為這次爭吵而離婚。
在夫妻講和的這段時間，可以請孩子幫忙，向對方傳達善意，這樣會讓孩子有力量感，從而產生必要的自信心。
給足孩子安全感
夫妻矛盾恢復期間，千萬不要說一套做一套。一面安撫孩子說永遠愛他。一面又因為不想回家面對對方，而將一些諸如加班、聚會、短途旅遊、出差之類的幌子搬出來安撫孩子。
婚姻的大廈風雨飄搖之際，作為父母，一定要當好孩子的定海神針。讓孩子從父母的行動中得出結論：即使父母不相愛，他們對我還是和從前一樣好。
台灣學者傅佩榮說：人若沒有一個好的家庭環境，就很難展開一個正常的生命。
有個上海朋友，40歲、單身、和父母住在一起。
他父母之間的關係很差，老倆口70多了，動轍爭吵不說，還經常將氣撒在惟一的兒子身上。朋友之所以不搬出父母家，也是擔心父母沒有他這個「出氣筒」會氣壞了身子。從小到大，他一直就是這麼過來的。
用孩子一生的幸福為代價來替父母的感情買單，簡直太可怕了。
不要讓孩子站隊
不在孩子面前抱怨對方，不攻擊對方的人格，特別不要讓孩子恨對方。
從心理學上說，讓孩子站隊，試圖拉孩子加入自己的盟軍，會造成孩子內心的撕裂感。一端是孩子深愛的爸爸，一端是孩子深愛的媽媽。既然愛孩子，又何必讓孩子左右為難？一旦在孩子心中播下仇恨的種子，總有一天，孩子會以同樣的情感來面對你。
雙方講和後，與孩子做必要的溝通
溝通的目的是為了讓孩子明白，雖然爸爸媽媽的觀點仍然不一致。但通過爭吵，才意識到原來可以求同存異。這會讓孩子漸漸地會明白，爭吵是溝通的一種，如果處理得當，並非毫無意義。
父母的爭吵，在孩子的心中，就是一場心靈的地震。爭吵後的善後，對孩子來說，重要性不亞於心靈的救贖和災後重建工作。
但說到底最好的辦法，是父母之間避免激烈的衝突和爭吵，還孩子一個溫馨寧靜有愛的家。孩子需要的是精神上的照顧和理解，這才是愛孩子的關鍵所在。
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