交往中，我們該坦誠相對還是要適當隱藏？
大學好友瓶子跟我訴苦，期望我能為她提供合理的建議。
三十歲的瓶子，外表小女子內心女漢子，已婚六年，孩子三歲，最近因為與婆婆之間的矛盾白熱化而動了離婚的念頭。
說起婆媳矛盾，瓶子苦水一堆，我們語音的50分鐘，有40分鐘都被她用來訴苦。我一看這樣不行，半天也沒說到重點，再說下去事情解決不了，我倆都得崩潰。於是，我問她：「你老公什麼態度？」
「他從沒說過我，盡量減少我和她媽見面。」
原來並沒碰到媽寶男，我問瓶子：「那你離什麼婚？」
「我就是想讓他媽知道，現在女人離婚照樣搶手，男人再婚可是難於登天，她再不消停，有能耐就去給兒子重新找對象去！」
瓶子的回答明顯帶著情緒，我說你冷靜一下，這種事誰都無法感同深受，我不是你，也沒辦法幫你做決定。
她一聽急了，連忙打斷我「：別來這套，你天天面對別人的情感諮詢總是有理有據侃侃而談，到了我這兒就江郎才盡思想枯竭了，騙誰呢？！」
我也不想饒舌，直接告訴她：「我以為婚姻問題最核心的部分是親密關係，婆媳、姑嫂之間的矛盾只是煩惱，你的老公愛你，你的孩子愛你，至於其他煩惱有問題就正視它解決它，而不是以離婚之名做逃避之實。離婚，能幫你解決問題？離婚，你自己就好受了？」
說出這些話的時候，我意識到自己在移情，我的童年是從一出生就寄養在外婆家，長時間與父母分離的狀態，讓成年後的我在思考問題時總會第一時間拒絕分離。
意識到這些，我深呼一口氣，告訴瓶子：「我真的幫不上你，但你做的任何決定我都支持。」
不是我冷漠，是真的無能無力。
婆媳矛盾真的只是讓人煩惱嗎？有時候，也未必如此。若是你命中小概率事件，攤上一個拒絕溝通的婆婆，關係緩和的可能性為零。
我為什麼要對瓶子輕描淡寫？因為我太清楚她的心有多軟，也特別割捨不下孩子。
那麼問題來了。
有時我們用善意的謊言，這些謊言往往戴著「不想傷害別人感情」的面具，讓我們在職場上如魚得水，在和朋友的相處中更加融洽，但也有人認為這種行為缺乏真誠，並不是愛的體現，這就使我們陷入兩年的境地：說實話卻擔心適得其反，禍從口出；說謊又覺得違背誠實和公正。兩者之間幾乎很難取得理想的平衡，對每個人來說都是一種挑戰。
我們每個人都懂得，說謊的人會眼神飄移，在想好說什麼謊後會眼神肯定，如果你冷靜的反駁，說謊者會再次出現眼神飄移；撒謊者面對一個提問，通常會先有點失措，然後借假笑的時間迅速思考，想出一個並不高明的謊言，然後異常堅定地回應。而且，會一直自言自語，越說越多，因為沉默的時候，他覺得別人還在懷疑他。
更多時候我們清楚意識到對方在說謊，卻欣然為此買單，因為他們說的謊是你想要聽到的答案。
Why？
因為逃避，不想完全忠於事實，因為忠於事實的生活還意味著我們要敢於接受外界的質疑和挑戰，而反省內心世界帶來的痛苦，往往大於觀察外在世界帶來的痛苦。
所以，我們要學會掌握自律的原則——保持平衡。
自律是一項艱苦而複雜的任務，需要足夠的勇氣和判斷力。你要以追求誠實為己任，也需要隱瞞部分事實和真相。你既要承擔責任，也要拒絕不該承擔的責任。你要學會推遲滿足感，先苦後甜，把眼光放遠，同時又要儘可能過好當前的生活，讓人生的快樂多於痛苦。
不少人在不同程度上，缺少靈活的情緒反饋系統，過度的執著使得自己內心焦慮，內疚，缺乏安全感。事實證明，我執帶來的失去平衡遠比放棄更痛苦。很多人不甘於放棄，是不願意經受放棄的痛苦，但心智成熟，就得在彼此衝突的需要、目標和責任之間保持微妙的平衡，就是要求我們不斷自我調整。
在情緒反饋認知上，作家龍應台說過這樣一段話：「總要慢慢成熟，將這個浮華的世界看得更清楚，看穿偽裝的真實，看清隱匿的虛假，很多原本相信的事便不再相信。但是，要相信，這個世界裡美好總要多過陰暗，歡樂總要多過苦難，還有很多事，值得你一如既往的相信。」
說到底，與人交往的邊界，是坦誠還是說謊都做了選擇就不要再糾結，只要你內心澄明，以善良打底。
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夏蘇末
青年作家
立志做一台故事製造機
成為更好的自己
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