拒絕孩子的過分要求，得愛他愛得多深沉？
一個五歲男孩的媽媽曾經跟我說，她感覺自己最近對兒子陪伴較少，所以有些縱容他，現在有點擔心兒子將來過分依賴自己。我對這位媽媽的擔憂感到由衷的欣慰，因為她在冷靜反思：自己愛兒子的尺度究竟應該如何把握。
我說我欣慰，是因為現在太多父母對這個問題從來就沒有重視過。就在幾天前，我在一家小吃店用午餐，還聽到鄰座兩位媽媽的對話。
「晚上一起去泰禾逛逛怎樣？」
「晚上？沒辦法，要陪兒子睡覺呢。」
「啥？你兒子都上小學了，還要你陪睡啊！」
「是啊，我每次都說不要陪了，可是他一到睡覺就要找我。」
聽到這句時，我特意抬頭瞥了一眼那位媽媽——她臉上沒有半點的無奈，而是洋溢著一種怡然自得的幸福表情。雖然素不相識，我還是忍不住說了一句：「最好還是別陪睡了，這對你兒子並不是好事。」然後任憑那位表情轉為愕然的媽媽用殺人的眼神看著我的背脊，起身走了。
回到文章一開頭的那位媽媽，她之所以有這樣的覺悟，很大原因是看到一個親戚的兒子成家好幾年，已經當父親了，還總向父母伸手要錢買房、買車、甚至還債。兄弟姐妹中凡有勸阻父母的，都被當事人認為是覷覦父母財產，也被父母當做沒有同情心的冷血動物。
也許正是這個親戚的孩子讓她清醒地認識到：一定不能對自己兒子太寵愛，否則無論是培養成巨嬰、白眼狼還是無底洞，都將悔之晚矣。
如果你覺得人家初為人父，開銷大，事業也還沒有成功，好像還有點「理由」找父母支持，那就大錯特錯了。
記得在以前的一篇播報裡面，我講過另一個案例，是五十多歲的一個大男人，干著公務員的工作，照樣成天去找老父母要錢；哥哥嫂嫂忍不住說兩句，他還要撒潑耍賴，老父母也覺得是哥哥嫂嫂不人道。
也就是說，初為人父是這樣賴著父母，如果繼續無底線滿足他，到了五十幾歲也不會消停，甚至會變本加厲，只要父母還在，還有可挖掘空間。
同樣，已為人父的人有困難總想著要父母幫忙解決，也是因為幾歲、十幾歲的時候已經習慣了，思維模式就逐步定型了。
這樣的人，問題都出在父母身上。就是從小太寵愛，要啥給啥，不會拒絕，還把「寵愛孩子」當成做父母的重要幸福來源，親手造成了孩子理所當然地啃老，真是相當大部分中國父母的悲哀！
你要問這樣的父母：「等哪天你不在了，孩子怎麼辦？」他也許會說：「我在一天就養他一天，我不在了反正也看不見！」這樣的父母，不是真的為了孩子好，不是真的在愛孩子，他們愛的是自己的心，他們對孩子百依百順，只是為了滿足自己的幸福感，或讓自己心安而已。
我話雖說得難聽，其實還是希望這些父母能夠醒悟：孩子到什麼年齡該做什麼就得讓他做什麼，你該在哪方面放手就必須果斷放手，什麼要求不能答應就一定要拒絕，否則你的愛就是在害孩子。只有教會孩子在世間獨立行走的能力，才是真愛；而有這種真愛的父母必須在很多時候狠得下心。
對於你的拒絕，孩子都有各種辦法和招數來逼你就範。
有的賴地上哭鬧，哭到岔氣、嘔吐，讓你看著可憐；
有的發脾氣，摔東西，讓你恐懼；
有的拿頭往牆上撞，讓你心驚肉跳；
有的生悶氣不理你，讓你愧疚……
不要認為孩子天生就是心理學家、戰術高手，更不要找借口說孩子就是你的剋星，實際上都是我們過不了自己這一關——見不得孩子失望，受不了自責的痛苦。
下次，下不了決心拒絕孩子過分要求的時候，就想像一下他長大了要你錢、要你命的場景。想像得越可怕，就越狠得下心；如果想像力不夠豐富，就多找點這樣的新聞看看。
