今天，我們這樣和孩子談論死亡
看看年糕媽媽、灰鴿叔叔、伊森媽媽、奇葩二寶爸這些自媒體人，怎麼和自己的孩子聊這個話題。
怎樣和孩子談論死亡？這真是一個困難的問題。它好像觸碰到哲學的內核，卻又平常如一場遊戲。
看看年糕媽媽、灰鴿叔叔、伊森媽媽、奇葩二寶爸這些長於分享育兒心得的自媒體人，怎麼和自己的孩子聊這個。
有必要這麼早開始說嗎？
兒子3歲半，玩打仗遊戲的時候，他拿槍對著我得意地說：你死了！過一會兒又笑嘻嘻來拉我：你又活啦！
有時候他也會問，「媽媽，死是什麼？」
我帶他去看過口碑爆棚的皮克斯動畫《尋夢環遊記》（Coco）。很多影評建議合適帶6歲以上的孩子去看，我做好了大不了提前退場的準備，就去了。
在電影里，亡靈以骷髏人的形象出現，這是個容易嚇跑小朋友的大膽設定。看電影的時候，我哭了3次，小朋友吃光了一包巧克力豆。因為小朋友全程心不在焉（不然我可能會哭更多次），我以為他沒看懂，讓我沒想到的是，連著兩個晚上，他都在睡前和我討論關於死亡的宏大問題。
第一天他說：
「媽媽，人死了都會變成骷髏人嗎？」
得到肯定的回答後，他語重心長地囑咐我：「媽媽，你要好好活著啊！」
第二天，他又說：
「媽媽，是不是我們都會死？」
再次得到肯定的答案後，他慌了，帶著哭腔說，「媽媽，我怕死！」
他終於發現，死不是遊戲，是一件真正殘忍的事。
死亡教育有必要這麼早開始嗎？讓孩子了解這件事真的有幫助嗎？
我相信是的。孩子如何建立自己對死亡的認知、感受，這種影響，可能陪伴他終生。
老實說，真正殘忍的事情發生的時候，安慰都是無力的，逃避只是陰影的開端，不如拿出勇氣來，只是實實在在地，接受，以及感受。
鼓勵孩子說出自己的感受，你可以哭、可以悲傷、可以困惑，但你終會因此前進。
同樣是懷念死去的親人，和我們肅穆的清明節不同，電影《尋夢環遊記》里的墨西哥亡靈節，就像一場盛大的嘉年華派對，在迎接亡靈回家的那一夜，人們唱歌、跳舞直至天明。
當人們能坦然接受死亡存在之後，就會開始思考，如何更好地生活。
當我的孩子帶著哭腔告訴我「媽媽，我怕死」的時候，我說：
「你還小，爸爸媽媽會愛你，保護你長大、長強壯，長到什麼都不害怕。」
——年糕媽媽
「怕死」的熊孩子
其實直到6歲，我都沒直接跟伊森講過死亡這個話題，但是我知道這是個「怕死」的熊孩子。
有一次他生病發燒，半夜4點突然醒來，小臉漲得通紅，一量體溫41度。他一邊喝葯，一邊喃喃說了句：「媽媽，我是不是生命要走到盡頭了？」
有時候，他不小心摔了一跤，小手小腳磕破了皮，出血了，他一臉驚恐，焦急地詢問我：「媽媽，流血了，我是不是要死了？」
通常情況下，我只會安慰這個杞人憂天的小孩，告訴他生命沒有這麼容易結束，「不然，人類早就像恐龍一樣絕跡了」。但是隨著他長大，我發現他漸漸理解死亡就是不再能活蹦亂跳，就是離開你所愛的和所熟悉的一切——他本能地害怕死亡，知道死亡不是好事情，我覺得有必要告訴他一些「小小的道理」。
比如，因為有了死，所以活著才有意義。有了終點，起點才有意義，過程才有意義。你應該確認和肯定自己唯一的一生，因為有死，活著才會顯得更加鄭重。
比如，哪怕真的馬上就要死了，或者你愛的人、愛你的人真的要死了，全部的悲傷也無法改變現實，所以，你還是要快樂一點，努力讓自己開心地過每一天。
還比如，有些危險的事情會導致真的死了，是千萬不能做的呢：不能靠近深水，不能玩火，不能爬到窗口，不能亂穿馬路……
我非常喜歡丹麥繪本作家埃克松的《爺爺變成了幽靈》，打算哪天講給伊森聽。書里描寫了小男孩經歷爺爺的過世，在他的夢境中，爺爺變成了幽靈，可以隨便地穿牆，可以發出「嗚啊啊啊啊啊啊……」的叫聲，簡直太好玩了！但是，爺爺對於變成幽靈這件事卻一點也不覺得快樂，他們在一本關於幽靈的書里查到：「如果一個人在世的時候忘了做一件事，他死後就會變成幽靈。」原來，爺爺變成幽靈，是因為他忘記對孫子說再見了：「我忘記對你說再見了，我的小艾斯本！」爺爺對艾斯本說，你要乖一點（但也不用太乖），他們還說好了要時不時地想著對方（不過，不用一直想著）。
好好生活，以及學會告別，才是我們最應該教給孩子的。
——伊森媽媽
對抗這個字眼最好的武器
怯怯地，總不願提及死亡話題。
不忍面對，不願想像。
但，終究是個躲不過的話題。
每每陪女兒看催淚彈動畫片，小傢伙和我一樣多愁善感心思細膩，最見不得那些天人永隔的畫面，哭得梨花帶雨，說：「我不想有一天再也看不到爸爸。」
比如迪士尼的《飛屋環遊記》，開頭那快速閃回的片段簡直是神作，短短几分鐘，就走到了我的心裡。
人生彷彿如一張張動圖，從孩童到垂垂老矣，從無憂無慮到承受人生的痛。這種痛伴著淡淡的音樂，當失去老伴的老頭，失魂落魄地坐在沙發上，眼神空洞地看著空蕩蕩的房間時，我開始偷偷抹眼淚。
女兒哇地哭出了聲：
「我不想再也看不到爸爸，
我不想沒人接我下課，
我想要爸爸永遠把我舉到頭頂，高高地飛在天上，
我想……
我不想……
我要我們一直一直在一起，爸爸……」
怎麼才能用最平和最溫暖的方式，以最小的傷害來給一個年幼的孩子，解釋死亡這件事呢？
我不知道，我沒有答案。因為我也無法坦然地面對死亡，或者說，永別。
曾經，我也一直被這件事困擾。
從小帶我的奶奶離世後，我憤懣，咆哮，痛楚，不甘。覺得上天為何如此殘酷地懲罰我。無數次在睡夢裡遇見奶奶，淚濕枕巾，恨不得一睡不醒，永遠都停留在相逢甜蜜的夢境里。
我的外公，現在正和病魔做著鬥爭。但他比我們每一個心痛不已的小輩更坦然，「想到我也許快能去見你們的外婆了，我心裡很平靜，我很想她。」
我忍不住躲在牆角嚎啕大哭。這時我的媽媽為我遞了紙巾，「你的外公比我們所有人都堅強，你也要堅強。因為他心中有愛，他很幸福。」
後來我終於想通了：
相見不如懷念，心中給至親之人，永遠保留那個位置，我們，或許就能坦然面對所有的別離，就好像我們從未分開。
於是我對女兒說：
「爸爸不會離開你，以後，我也許會換個方式生活在你的身邊。有一天，我和媽媽會飛到天上，到另一個世界去生活。
你想我的時候，抬頭仰望天空，爸爸和媽媽正在那裡默默地注視你，保護你。
我們永遠都是一家人，我們永遠在一起。」
小傢伙似懂非懂地抹了抹眼淚，緊緊地抱住我。
死亡，的確是面容可怖的字眼。《飛屋環遊記》里說：「如果說去旅行去冒險是為了遇見不曾見過的美妙景色，經歷不曾想過的充實人生，那麼與你的相遇相守就是我能想到的最美麗的冒險。」
如果要對抗這個字眼，我想，最好的武器，就是讓心中充滿愛。
——奇葩二寶爸
孩子給了我一個答案
孩子的爺爺去世後，按照規範，我應該滿懷愛意地進行一次生與死的知識普及，讓孩子珍惜每一秒和家人陪伴的時光，然後指著天空說，你看，爺爺化成了星星，看著我們，保佑著我們。
如果孩子真的問爺爺去哪裡了，這似乎是我唯一的行動指南。為此我還偷偷排練了一下，以免事到臨頭不自然。
然而整場排練尷尬得不得了。首先城市的夜空很難看到星星，其次那些鬼話我自己都不相信。
我寧可整個世界都失去滿天星光，也要我父親活下來。我不需要任何逝去的親人保佑我，我只願他們能依然和我聊天、吃飯，甚至於拌嘴、吵架。
連自己都無法說服的事情，當然不能用於去說服孩子。我相信，他也會和我有同樣的想法。
我想了很多說辭，都被自己一一推翻。
死亡永遠不是一件美好的事情。任何祈福和粉飾都無法讓人樂於接受它。那些善意的欺騙看起來鼓舞人心，但很可能加劇孩子的疑惑。他一定會不停追問，到底是哪顆星星，直到他發現星星並不會來到人間。
我並不知道怎樣的回答，能繞開哀傷與思念。
孩子一直沒有問我。到今天都沒有。
只有一天早上，他突然說，爸爸，其實我心裡很難過的。
這不是個問句。沒有任何上下文。
我說，嗯。我也是。
這是一個極其簡短的對話。從字面上看，應該完全不能確定他說的是否是父親。但我卻可以百分之百地確信。
忙碌與哀傷的我們，無暇陪伴他的我們，黑紗與紙錢，只言與片語，早就把結果告訴了他。
我突然意識到一件事情：當我在試圖繞開哀傷與思念的時候，他也在試圖繞開。他即便不完全理解死亡的含義，也能預感到自己的發問，可能會加劇我們的哀傷。
我覺得孩子給了我一個答案，它可能和書上說的有點不一樣。
如果他問我，爺爺去哪裡了，我會說，爺爺去世了，我們都很難過。如果你覺得難過，爸爸可以陪你一起難過。爺爺當然不希望我們一直難過，但我們還是可以難過一會兒的。反正他也不知道。
哀傷與思念，沒有必要去迴避，也沒有辦法去迴避。時光終究會讓我們一點點接受命運的安排。
但哀傷與思念，是我們連接逝者最重要的東西。
我們終究都得去觸碰它。
我也是。孩子也是。
然後，再向前便是。
——灰鴿叔叔
（內圖均為受訪者提供）
轉載自:上觀新聞
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