回憶，絲絲都是甜蜜
If I had a single flower for every time I think about you, I could walk forever in my garden.
假如每次想起你我都會得到一朵鮮花，那麼我將永遠在花叢中徜徉。
小時候奶奶把我帶大，奶奶很是心疼我，怕我受一丁點欺負受委屈總是把我關在家裡，不和別的小夥伴玩，出門也都是背著我到處走。
在我剛剛讀書啟蒙的時候奶奶走了，那是我心中永恆的傷痛，以至於後來的很長一段時間在我無數次做夢夢到奶奶在枯黃的煤油燈下灶台旁邊做飯的場景，醒來淚水模糊了雙眼。
我想奶奶，想念她粗糙的像老樹皮一樣的手掌，想念她慈愛的眼波。
留守兒童長大的我分外孤單內心敏感又脆弱，很沒有安全感。
不同的生活環境成長環境造就了不同的性格，以至於後來我在人群中遇見了自己一見鍾情怦然心動的人卻變得更加膽小怯弱，害怕面對自己。
每個夜晚我躺在床上睡不著，腦海里全是他的影子，我沉迷於自己的世界無法自拔，當時的我來到陌生的環境很沒有安全感沒有適應，不知如何表達自己的內心。
還記得那天晚自習聽說你摔了一跤我很著急，卻無能為力，還有那天你跟同學打籃球把手扭了去了醫院我好擔心卻無能為力，我不知道該以怎樣的方式去關心你。
聽到你奶奶的去世我表示很難受，過來安慰你的是其他的女同學，我只能以一個旁觀者的姿態遠遠望著你沒有可以靠近你的理由。
那個你轉學的夏天，我一個人在家待了一個暑假只為離你更近些。
我想聯繫你，卻沒有你的聯繫方式和任何聯繫你的理由，
我想鼓起勇氣去找你，卻根本不知道你在哪沒有任何去找你的理由。
我害怕自己不夠好，我覺得自己是卑微的，就連付出都是卑微的。
當時的我沒有太多的想法，就覺得每天看到你心裡挺開心的，也希望你每天開開心心的。
到了大學，我來到新的城市，在很長的一段時間走到哪裡全部都是你的影子，似乎看到的每一張臉都是你的面龐。
總有人帶我去認識新的朋友，而我卻總是沉浸在自己的世界無法融入她們，大二那年實習去了北京，想著去你去過的地方，想著可以走過你走過的路。
最近聽說噹噹網要被賣了，這個我曾經努力奔向的地方，還記得2012年中介來學校面試，我當時不抱任何希望。
後來聽說其中有兩個職位是在北京，一個是噹噹網，還有一個是電信的，電信的有點偏，我一下子認準了噹噹網。
面試那天我起了一個大早穿上唯一一套覺得像樣的正裝，等了好久才等來他們，把我們一個個劃清名單坐在教室按順序去面試，五個五個的進去。
我很緊張因為我沒有任何工作經驗，我很急，一波又一波的人進去了又出來卻還沒到我，終於，我坐不住了，我起身去門口看看裡面的情況。
出來一波同學之後，我隨著後面的跟進了教室，那個經理叫大家依次自我介紹一下，我很害怕，很心虛，因為我不知道從何說起。
到我時，我的腦海里浮現了一段話，我憑著感覺侃侃而談，稱自己是在漂泊的人，我說我想去北京，那裡有我的夢想。
我用了大量的比喻、引用等多種修辭手法襯托自己，我很亢奮，經理微笑著在本子上寫了什麼，面試完後我沒有再考慮其他的崗位。
不久結果出來了，我通過了！
那時候的我多麼有激情多麼亢奮！
我還一個人申請多待了一個月，提前半個月離職，一個人走過每一條街道，穿過每一個人群。
現在看來所有的所有只不過是我的一場夢，只不過是我的幻想。
沉迷在自己的世界太久了，我似乎忘了早在多年前你已經做出了自己的選擇，而我卻還在執迷不悟中迷失了自己，現在說這些真是叫人痛心。
的確是我不夠好，很多時候我喪失了理智，不夠溫柔不夠聰明。
從小到大一直生活得自由散漫，讀了點死書想法簡單太糊塗，不懂什麼人情世故，不懂什麼與人交往。
啊呀，一個不懂得表達而又內心恐懼還後知後覺的人註定要吃很多虧的呀！
有些累了，只想讓自己浮躁的心安靜下來，不想自己一次又一次的淪陷，如今只想踏踏實實的過平淡安心的生活。真的能做到嗎？
願我們各自安好！
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