夫妻之間沒有共同愛好，還能執子之手、與子偕老嗎？
Dreaming of Home
Kevin Kern
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某網友A說，她和丈夫簡直是兩個世界的人。她喜歡詩詞歌賦，喜歡書法，喜歡看書和文藝片，喜歡運動和烹飪。
丈夫說一聽到「文言文」就頭大，他說的「文言文」正是指的那些詩詞歌賦……原來她的詩詞歌賦在他看來都只是文言文！
她說他寫字像狗爬，愛看無腦片，作為一個三十多歲的大男人，竟然追《三生三世十里桃花》，不愛運動，也沒有任何擅長的運動。
她說自己喜歡親力親為做美食，他卻認為，為了剁個餃子餡費半天勁實在是傻逼，還不如去買。
他在火車上剛打開一本書沒多久就睡著了，睡了三個小時。
A說想離婚……
夫妻沒有共同愛好，注定走不遠么？
網友B是學文科的，老婆學理工科。
他喜歡聽音樂，各種搖滾、民謠，甚至曲藝，他妻子則基本上不聽歌；
他喜歡打撞球，看電影，她喜歡玩pad上的休閒遊戲；
他喜歡看國外的文藝片、科幻片，她喜歡看國產的愛情片、古裝電視劇；
他倆的興趣愛好基本上沒有交集，但她又比較粘人，於是他也很少外出會朋友。
結婚兩年，他的愛好都逐漸被自己壓制。他說，除了遷就，沒有任何原因。
似乎有一股強烈的無奈逐漸瀰漫開來……
常有文章告訴我們，夫妻之間要培養共同的愛好，生活才有交集，婚姻才能幸福、長久。
但有個很奇怪的問題，那麼多夫妻沒有共同的愛好，當初是怎麼走到一起的？
網友C說她跟丈夫也沒有共同愛好，生活習慣也不同。能稱得上一樣的，可能就是都喜歡睡懶覺，然後就是吃。
但說到吃，她是湖南人，他是上海人，口味完全不同，不管在家做飯還是去外面吃，基本上都是「分工合作」。
看電視也是一個看《爸爸去哪兒》，一個看美劇，一個在客廳看，一個在房間看。
問她當初兩人是怎麼走到一起的，她說他們是男追女，當初她丈夫追她的時候完全遷就她，按照她喜歡的活動進行。
為了陪女朋友看電影、吃飯、打麻將，他兩頭跑，可謂動力、耐力十足。
而C也最終被他的耐心打動，兩個人牽手走在一起。婚後她問他，這些東西既然你都不喜歡，當初幹嘛堅持那麼長時間？
他坦言，確實是為了把她追到手。
或許，婚後因為不用再刻意討好妻子了，她喜歡的這些活動他也就很少陪她參與了。
儘管她也鬱悶過，不過後來她覺得就當是給彼此一些空間吧，好在大家也相安無事，至於以後會怎麼樣她也不知道。
有人說，婚前男的狡詐，女的眼瞎。這些說法，我們權當玩笑好了。
婚姻是雙方互相選擇的過程，不管對方使的是什麼方法，都是在你眼皮底下使的，你接受他便是認可他，要說眼瞎，能瞎到哪裡去？
對於不那麼幸福甚至失敗的婚姻，我們不能一概認為是選錯了人，而更應該看看婚後雙方是怎麼過的。
在這個世界，拿著一手好牌並把它打爛的也大有人在。
對於網友A，他們夫妻倆最大的問題恐怕不在於沒有共同愛好，而在於彼此否定。
妻子喜歡詩詞歌賦，丈夫說這些「文言文」讓他頭大；
妻子包個餃子，丈夫說浪費功夫還不如去買；
丈夫寫字不好，被妻子譏諷像「狗爬」；
丈夫看古裝偶像劇，被妻子譏諷「無腦」……
彼此否定的婚姻，能過下去才是奇蹟。
對於網友B和網友C，他們夫妻倆少了A家庭中的那股火藥味，但卻多了一股白開水味，寡淡無味，這無疑讓人疑惑——結婚為了什麼？
互相看不順眼固然不可取，各有各玩也不見得好多少，玩出兩個陌生人也不少見。
婚姻是兩個人共同成長的過程，共同成長離不開共同的愛好，哪怕屈指可數，也很重要。
有共同的愛好，兩個人才會一起交流和探討，彼此欣賞和鼓勵，才能往同一個方向前進。
但是讓兩個來自不同家庭、有著不同成長軌跡的人有共同的愛好，似乎也不是容易的事。
其實這涉及到人們對夫妻共同愛好的理解和定義的問題。
人們常認為愛好是指那些在社會生活中被明確劃分的可供娛樂、消遣或研究的專業性項目，比如文藝方面的閱讀、音樂、舞蹈，體育方面的跑步、游泳、球類運動，生活方面的烹飪，等等。
試想，一個喜歡運動，一個不喜歡運動，一個喜歡看書，一個喜歡看電影，怎麼往一塊湊？
就算兩個都喜歡看電影，一個只看文藝片，一個只看科幻片，又怎麼往一塊湊？
其實這裡列的愛好指的是狹義上的愛好，能有這些共同愛好固然是好事，但夫妻倆真正該做的恐怕是要發掘一些廣義上的共同愛好。
何為廣義上的愛好？很簡單，在婚姻生活的所有內容里，能讓彼此有話題、有共鳴的，都可以叫共同的愛好。
比如都很喜歡某個公園，都很喜歡某個餐廳，比如有共同的培養孩子的計劃，有共同的家庭財務計劃，有幾個共同的朋友……
這些共同點，讓平靜的日常婚姻生活多了一些亮點，如同平靜的湖面不時泛起的浪花，讓人欣喜和流連。
說沒有共同愛好的夫妻，其實是不善於創造能產生話題、產生共鳴的機會，甚至認為那是沒話找話。
《藝術人生》有一次訪談，朱軍問王志文，你怎麼還不結婚？
王志文說，沒遇到合適的。
朱軍問，那你想找個什麼樣的？
王志文認真地想了想，說，其實我就想找一個能隨時隨地說話的人。
朱軍笑道，這還不容易。
王志文說，不容易，比如說半夜你突然想到什麼，想要跟她說，她可能會說，都幾點了，太困了，有什麼不能明天再說嗎？你立刻就沒有興趣了。能找到一個隨時隨地你想跟她說話、能跟她說話的人，太難了。
能不能聊到一塊，是有沒有共同愛好的最樸素的表現。而不是非得我喜歡交響樂，你也是發燒友，才是有共同愛好。
兩個看似性格迥異、興趣不同的人應該如何去發掘共同的愛好？其實這些在戀愛期間甚至到結婚初期，都是無師自通的。
在那段時間裡，兩個人極力證明自己跟對方有很多共同點，並創造出一個個能產生共同話題的機會，雙方都覺得對方就是自己一直要找的那個合拍的人。
結婚後，種種不合拍卻似乎越來越多。很重要的一個原因在於，相處時間越長，夫妻倆越容易忽略相處的細節。
比如，丈夫在工作上取得了一點成績，興奮地跟妻子分享，妻子卻面無表情。
比如，妻子說起某個地方多美多美，丈夫卻連打哈欠。
比如，丈夫看了一整天打打殺殺的軍事動作片，妻子看了一整天騙眼淚的偶像劇，兩人就是沒想過一起折中地看個《非誠勿擾》。
都說婚姻讓激情消失殆盡，其實不如說是一次次的漫不經心讓雙方逐漸心灰意冷。
給彼此獨立空間，可以讓各自去完善自我；營造兩個人共同的空間，則是讓兩個有自我的人有共同的方向和目標。
所謂的共同愛好，無非就是生活中一個個和諧、愉悅的瞬間，在這些瞬間里，有傾聽，有配合，有鼓勵，有讚許。
收起一次次的漫不經心，再認真了解一下眼前這個與你攜手漫步一生的人，這個你認為了解實際上逐漸陌生的人，也許，你會豁然開朗。
-END-
※那些年，那些關於讀書的謬論，有無讓你深受其害？別誤了孩子，看看吧！
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