請給我們留條活路，拜託了
近段時間的幾檔綜藝節目讓觀眾又開始關注到韓雪。韓雪在《女人有話說》的節目中，超自律的生活，理智的為人處世態度圈了一眾粉絲。她的精幹、談吐和學識讓人心生艷羨，她將自我約束得很好，將個人特質標榜的十分明確，再去尋找符合她要求和氣質的人。其中一個片段，韓雪談到了她的愛情友情觀。她說：當你和別人沒辦法同步的時候，人家走了十步，你只走了一步的時候，你肯定要被人家十步的人拋棄，能怪自己不爭氣。愛情也是這樣的。我是認的。就是我的另一半比我走先很多，他思想明確，我依然停步在這，或者我對自己沒有要求。我倆已經談了比如說五年十年了，結婚了，什麼都落聽了，我就破罐子破摔了，我也不捯飭了，我就這樣了，結果人家可能一天天變得更優秀，外面有更多的誘惑，然後你在家把自己搞的一錢不值，那你說怪誰？所以我覺得一定要同步。所以好的愛情和友情，如果你希望大家維持下去，走的時間很長，就兩個人要共同進步，這個非常非常重要。
乍一聽這句話說的真對，愛情就得兩個人三觀一致才能走的下去，友情非得能談得來才會長長久久嘛！可婚姻是嗎？愛情和婚姻並不相同。我們普通人的婚姻更不同。社會學角度的婚姻，泛指男女之間的結合、一方到另一方家落戶成親，形成人際間親屬關係的社會結合或法律約束。婚姻利益涉及方面很多：家庭經濟、雙方父母的贍養、家庭下一代的教育等。而現在越來越多勵志雞湯都將矛頭只對準了婚姻中的經濟利益，彷彿孩子和老人在婚姻中根本不值一提。越來越多的人追求這種所謂的「匹配度」高的婚姻，認為婚姻的維持基礎是兩個人在事業上的追求和成功的同步，只要不同步，被落下的那個就是活該被拋棄的一方。另一方為什麼「被拋下」？這些「登頂」的男人以犧牲對家庭的照顧為代價（可能他們根本不認為那是代價）打拚事業，為家庭提供經濟支持，獲得成功，登上了事業的高峰；女人以犧牲個人時間和成長為代價（可能她們也不認為那是代價），獲得孩子的健康成長、老人的安享晚年、丈夫的全力打拚、家庭關係的和諧。男性價值的增長在自己身上，女性價值的增長在家庭上，所以當男人爬到山峰之上，再也懶得看「灰頭土臉」的妻子而提出離婚時，他在這段婚姻中得到所有價值都可以帶走，而女性得到的價值則在家庭崩塌後都失去了。
前幾天看到搜狗CEO王小川的採訪，他的一席話很打動我。許知遠問他：你排斥婚姻嗎?他答：不排斥婚姻。隨後他說一段十分難得的婚姻價值觀：「你在很長時間裡，都把自己的愛和付出給到公司了，你沒有足夠多的精神力量去付給另外一個人，一個真實的人。那這樣的婚姻在我心中是有缺陷的。我不願意說，婚姻只是一個大後方，能夠支持你，然後你就無視它。我見過很多這種企業家，大家聊天的時候，好像沒覺得他家裡面有一個跟他同等的人，只是他的一個支持力量，這不是我特別想要的一種關係。」與之相比，無論是所謂成功的男士拋棄妻子後哀其不幸怒其不爭的痛心疾首，還是「成功」把握住婚姻和男人命脈的進步女士，本質上都是精緻的利己主義者。他們一般都是獲得了自身較大的成功，或是有了錢，或是掌了權，當然通常是二者均有之後，迫不及待地維護自己的既得利益，同時又要優雅地講出一番「壕」理。王小川的婚姻價值觀里，妻子和婚姻不是工具，這份謹慎與負責值得全社會去學習。感謝王小川。
有不少所謂成功獨立的女性看到我的文章一定先要嗤之以鼻，對這樣「自甘墮落」的女性慨嘆不已：誰沒有自己的工作要做？追不上另一半還要找理由！佔盡社會資源的人啊，我們普通勞苦大眾的家庭和婚姻，沒有餘錢請保姆做飯洗衣打掃房間，自然也請不起家庭教師輔導孩子，接送他上下學，多數家庭的女性在承擔著這些在男人看來既沒有技術水平，又要每天不斷重複耗費心力的辛苦勞作；我們也做不到去超市購物不用對比價格，花錢就要精打細算，貨比三家；我們的父母拿著微薄的退休金，戰戰兢兢怕得大病，小心的過著晚年多病多痛的生活。當他們需要我們幫助時，我們恰好也不認識三甲醫院的主治醫師，約不到科室的大牛，在醫院樓上樓下的跑，一耗就是一天……這些都是需要付出大把時間和精力的。我們在普通的崗位上，做著普通的工作，拿著普通的收入，做普通人。人各有命，出生就含著金鑰匙的，嫉妒不來；天資優秀後天又努力的，我們這些資質平平的人比不上，所以，我們就活該本階層的價值觀都保不住嗎？你們有錢可以請人代替妻子在家裡的工作，我們不行。所以我們為家庭「犯傻」做出的犧牲不僅在俯瞰自己的丈夫那裡得不到尊重，還要受到被同化價值觀的同性的白眼。
沒有親身經歷，不要說這都是不想提高自己的借口，女性從懷孕到孩子上幼兒園的這四年里，幾乎全部被孩子困住。試想，工作一天回到家裡要把孩子安頓好，給他做營養的晚餐；餐後收拾碗筷廚房；給孩子講故事，彌補一整天不能陪伴的遺憾；哄他睡覺後洗這一天的衣服，收拾房間擦地……再加個班，完美的一天，無縫連接的一天。相信我，能夠睡上一宿安穩的覺都是奢望。因為孩子還要在半夜醒個幾回。是的，這些「浪費」的時間，其實花點錢就可以賺回來，可惜，多數人並沒有那個條件。
又有一些人不忿：你看，就是有些女人，既出得廳堂，又入得廚房，里里外外都是一把好手。這是我特別討厭的一句話。現在的女性活得太累了，全職在家，被視為吃老公的喝老公的只會看孩子的廢物，拼殺職場的是不顧家沒感情的母老虎。作為中國妻子，你必須要在血淋淋的職場上殺得頭破血流之後回到家，紮起圍裙做得一桌合老公胃口的好菜，耐心輔導孩子的功課，處理好婆媳關係。中國丈夫的標配就是：工作賺錢，別管什麼溝通交流，只要錢都上交不搞外遇就是極品好男人。為什麼？這種嚴重不平等的畸形婚姻價值觀，嚴重損害著女性的身心健康，明目張胆地鼓勵丈夫漠視妻子的付出，為後期的出軌變心鋪墊基礎，渲染氣氛。男人啊，不要忘了，那些事業攀登過程中歲月靜好的穩定，是妻子在為你負重前行。
可為什麼越來越多的人開始認同並追求這種婚姻價值觀了？誰在主導著我們的價值觀？發言權在誰手裡？
糟心的新聞不少，可怕的評論更多。
南昌地鐵一號線上，一位年輕的媽媽在大聲打罵孩子，原因是孩子把車票玩丟了。路人覺得5塊錢並不多，補一張就好。這位媽媽卻說，她和丈夫長期分居，一個月才賺900，今天去親戚家借錢買年貨。那張車票要五塊錢，五塊錢很難賺。大庭廣眾之下打罵孩子確實不好，可這位母親也確實為難。
為了貼補家用，江蘇啟東63歲的吳大爺深夜獨自一人到灘涂上撿蝦蟹，不料深陷泥潭之中。靠著隨身攜帶的水桶，他讓自己小半個身子露在外面等待救援。 苦撐一夜之後，民警調來挖掘機成功將吳大爺營救上岸。
心酸的兩條新聞，評論五花八門。怒斥因孩子丟失票據怒打孩子頭的媽媽的，坐在辦公室吹空調，心裡想我也賺的不多，我卻不會這麼做；唏噓為那點蝦蟹錢陷進泥潭的大爺得不償失的，盤算著把餘額放進支付寶還是微信哪個投資收益率高一些……我們的世界經常被另一個世界的人品頭論足，用一杯無糖脫脂拿鐵來衡量我午餐外賣的油膩不健康。賺錢不多不多和真少不一樣，你以為只是一天一杯咖啡與三天一杯咖啡的區別？事實上是一杯咖啡與不知咖啡為何物的區別；你以為拾荒老人不知道去泥潭撿瓶子可能面對的窘境和危險，就像下井的礦工和採石工人，誰又不知道瓦斯爆炸的威力、塵肺病的痛苦？有選擇已經很奢侈，他們沒有。
不能感同身受，切勿妄議他人的人生。活著已經很難了。他們甚至都不知道自己的生活正在被人討論，受到攻擊也不知道如何反擊。或是紅著臉躲避，或是囁嚅著搓搓手。所以，不能為他們減輕負擔，也請別再潑開水了。你以為送出去的是溫暖，其實只有燙傷，還有被你經意或不經意的優越感淋得一身狼狽。
姥姥84歲了，跟小姨一起生活。小姨待她極好，卻不是什麼活都不讓做，而是領著她到田野里挖野菜，閑時在家做玉米面菜糰子，姥姥的日子充實快樂。其他阿姨和舅舅每年給她生活費，她不會存銀行，把錢都分成小包，塞到床墊底下，縫在大衣口袋裡。去年春天我媽要接她過來住幾個月，天津比東北暖和。這本是很好的事，小姨卻打電話來跟我媽訴苦。原因哭笑不得：姥姥收拾衣服來的時候，把藏到各處的錢都悄悄拿出來，塞在包袱裡帶過來了。小姨抱怨道：「姐，我對媽怎麼樣，她心裡居然沒有一點數。無非走這幾個月，居然把藏進耗子洞的錢恨不得都掏出來帶走，難道我還會貪污她那點養老錢不成？」媽也只能勸她，老人歲數大了，多體諒。其實，我懂姥姥。可能我們都覺得她那點錢不值什麼，我兩個月工資就賺得了，可對姥姥來說，那點錢就是她的大靠山。她沒有退休金，辛苦一輩子拉扯大六個孩子，也沒有存款。雖說孩子們都說不會不管她，讓她放心，可手裡沒錢，心就沒底。有能力賺錢的人不會懂眼看錢只能越來越少的緊張，也不會懂自己的生活費自己卻無能為力，只能靠他人幫助的恐慌。姥姥難道不知道小姨待她如何？然而也只有把錢時時握在手裡，才能放心生活。做不到感同身受，至少設身處地的去理解。
掌握了這個社會話語權的優等公民們，對於生活，你們有太多的選擇，能不能給我們這些沒什麼選擇的人一個擁有本階層價值觀的的機會，留一條活路，拜託了。
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