拾叄/被愛讓我變成壞人
大四開學了。我與阿媛，今天凌晨一點還在聊天。
我同上一任男朋友在一起時，經常早上醒來迷迷糊糊抓起手機打開微信趁著夢的結尾還沒有溜走、場景還很鮮活的時候告訴他我的夢境，因為有時慢慢清醒過來以後，夢裡的畫面就像是被空白一點點渲染掉了一樣消失，想要給大腦下一個指令說你現在記住這個夢的內容，也是無濟於事，眼睛的反面還有一雙眼睛，這雙眼睛眼睜睜的看著夢在記憶里被抹去。
因此，心臟還在夢中跳動的時候我就要趕著把夢告訴我最想帶進夢裡的人，我習慣了同他講述我的夢，也許也是因為我心裡對他有完全的信任，我可以將我最深藏的意識寄託給他。
我每次聲情並茂生怕忘記一點就影響整個夢境的表述，將每個細節都告訴他之後，他就懶懶的、又不耐煩的笑我整天腦子裡想些什麼亂七八糟的，這些夢都完全沒有邏輯。關係走到盡頭的時候，他告訴我，以後不想再聽到我的夢境了。
唯獨是有一次，他也是懶懶的，對我講起他的夢境：「哎，我有好幾次夢見你帶我到一個山洞裡去，你告訴我那是你的墳墓，裡面放著你睡覺的墊子，還有幾本書。」
我看到他將這一段話發來的時候心裡咯噔跳了一下，這聽起來並不是一個好的意象，但乍聽時還是覺得，怎麼會做這樣的夢呢，真是毫無邏輯的奇怪。他就說，你看，你平時跟我講你的夢的時候我也是這麼想的，很奇怪。
也許夢具有預見性是真的，我現在好想告訴他，我覺得你夢見的那個山洞現在在我心裡，是我心裡的一個山洞，我以前不知道這有個山洞，無意中帶你走進來了，你看見了，告訴我了，我也就發現了。
阿媛在網易雲里寫到：
Kimi告訴我她心裡有個山洞，一直有風在吹，不知道冷不冷，是不是孤獨或者寂寞，還是無感只有空白，但是我大體能夠感同身受。時間太久，人分開後都會悄悄地從對方那裡帶走了一些細小的東西，這些東西會潛移默化影響你的生活，但都是可以修補的，擺正心態就好了。
大約是勸著我，也是勸著她自己。
八月二十日是我分手第一百六十六天，那天我隱約感受到了這件事情的終結，再也痛不起來了，覺得自己還是有個好性格，愛就使勁愛，難過也是使勁難過。
一個星期之前的八月十四日，我有了第一個紋身，寫的是Obliviate，哈利波特里的遺忘咒。
最近我，被一兩個男孩子覺得想要成為戀愛的對象，或許是兩三個。這種被愛的時候，竟然還是能夠對上一任男朋友對我的態度有更深一步的體會和理解。
他說的那些拒絕我傷害我的話，現在我知道了這些情緒的來源，知道是出於什麼心情他才會說「你一天不找我我一天想不起來找你，你一星期不找我我一星期想不起來找你」。我想大概他心裡也有一個山洞，這個山洞是由一個人帶著自己發現的，所以自己也不願意再帶別人進來了，空著有點難過，但那是自己全心全意愛過一個人的證據，那麼空著就空著吧。
反過來，也總覺得自己這樣是在傷害愛自己的人，因為明明是自己沒有想通的一部分人生，自己也體會過這種情況下的傷心，現在卻要將這份傷心親手給別人，有一種「安得廣廈千萬間」的無可奈何。
被愛讓人驕縱，讓人有恃無恐，變成壞人，也獲得痛苦；愛人則能夠讓人看見自己的勇氣和堅韌，發掘自己內在無窮的潛力。
有人說愛人是自私的，因為沒考慮到被愛的人的感受；也有人說被愛是自私的，因為不想要自己創造一些美好的愛情。
可是愛人的人是知道自己想要什麼的，被愛的人只能確定自己不想要什麼，因此還是愛人更好一些吧。
分享積極向上的日常也許看起來更讓人開心一些，但我今天卻只能寫出這些爛泥扶不上牆的平靜，原來被愛中的反思也讓人沮喪。
南京降溫了，我很久沒做夢了。
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