開心一刻：跟朋友去吃自助餐，結果拿的太多了，沒吃了，剩的太多了

小時候的我非常調皮可愛又聰明，當時家裡養了許多雞，我在院子里奔跑的時候不小心踩死一隻。媽媽知道了以後頓時火冒三丈，一頓猛追，邊追邊問我，怎麼踩死的，啊，怎麼踩死的，我無法用言語來描述。於是我一邊抹眼淚，一邊又用手抓來一隻雞。說就是這麼踩死的，咔，那一頓揍，簡直是昏天暗地。

之前有新聞說高考作弊會被判刑，頓時腦洞大開：要是有高考生因作弊被抓進了監獄，就會有獄友問他怎麼進來的，孩子就可以回答：「說出來你可能不信，我是考進這裡來的！」

班上來了一個插班女生，她自我介紹：「我未必會是最聰明的，我未必會是最美麗的，我未必會是最優秀的，我未必會是最幽默的……」正當班上同學都稱讚她的謙虛時，她突然說：「大家好，我的名字叫。。。」猜猜

今兒去閨蜜家玩，我不小心把閨蜜家冰箱上黃*瓜弄掉地上，斷了。我笑道：我把你男朋友弄斷了。閨蜜霸

氣說：要不把你男朋友賠我吧。我說：行啊！於是打電話給我男朋友。只聽一道鈴聲從旁邊的衣櫃中響起。空氣突然變得很安靜……

，一個五大三粗的服務員過來對我們說：如果吃不完會造成大麻煩的。我們就很生氣，但是還是硬塞進去了，都塞到脖子眼了，吃完後問服務員：不吃完會有什麼麻煩？服務員柔柔的說：會對國家的糧食造成浪費。

大年三十，夫妻倆在家裡吃年夜飯，吃到興頭上，妻子放寬了「禁酒令」，允許丈夫喝點小酒助興。　　丈夫見機不可失，急忙舉起酒杯，對妻子說道：「斟滿！」　　妻子瞥了丈夫一眼，說：「只准倒三分之一杯。」　　丈夫討好地說：「過年圖個吉利，要個雙數，二分之一，可好？」　　妻子大喝一聲：「那就六分之二吧，上下都是雙數！

公交車上放了一個響屁，旁邊當即有好幾個人轉了身，瞬間我有一種自己上了中國好聲音的感覺。 公交車上有四位乘客都為你轉了身！那英:你的屁很好聽！是我想要的，可是，在第一個轉音的時候，氣稍顯不足，來我的隊里，我教你怎麼放屁！張惠妹：我要我要！我就是要這樣的屁，歡迎加入阿妹飯么哩！什麼都不用管，你還是可以這樣放屁。哈林：哇！不管他選不選我，我只想轉過來看看他這個人，他的屁太恐怖了！汪峰：你的屁裡面，好像有什麼故事，來說說，你中午到底吃了什麼？

老婆沖我撒嬌：「老公，你誇誇我唄。」我面無表情地看著她，一言不發。老婆有點生氣，「怎麼著，以前讓你誇，你還會隨便敷衍幾句，現在連敷衍都不想了？」我淡淡地說：「隨你怎麼想，我只是覺得自己不配跟仙女說話」。

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