你有邊界感嗎？

Y姓小姑娘一家，媽媽全職太太，前年生了二胎男孩，奶奶從外地過來長期幫助照看弟弟。媽媽賢淑奶奶樸實。在她一年級期末考試後老師約談家長那天，她媽媽向我訴說了奶奶是如何影響她管教孩子的無奈。

Z姓小妞和我兒子一樣，打小姥姥帶，媽媽工作清閑，甚至可以為了輔導作業提前下班。和姥姥接觸較多，有一天和我說，怎麼她媽媽每天沒完沒了地讓孩子寫作業。

每種關係，就會有它彆扭的點，事實上，也不是子不孝兒不順的事，只是邊界，在現代社會，尤其是二胎開放後的2-2-2家庭中，越來越不清晰。

「你和親媽住一起，當然沒有問題！"自從我有了第一個孩子，七年了，和親爹親媽一起生活，無數次被這樣話裡帶酸地說過。

每當這個時候，我欲言又止的難受勁兒，如鯁在喉。我怕我和對方說不清，像我在辯解，又像是得了便宜賣乖。

事實上，母女、婆媳都是家庭關係中比較微妙的那一個部分，可以說是年輕人和老年人的關係問題，也可以說是兩個女人之間的戰爭。

我的爹媽，退休多年，典型的中國普通老百姓，節約自己奉獻孩子，一門心思地照顧著女兒、女婿以及兩個外孫。多年善言的習慣，讓我借他們之力認識不了不少小區的男女老少，我時常想，密閉的高樓，不熟悉的鄰舍，老年人比年輕人更想逃離。還好，我爹媽豁達。

我兒子入園前後那幾年，也可能是我的原生家庭和我的小家庭進入瓶頸期，一邊，好像這個孩子和我沒多大關係，吃喝拉撒完全用不到我，一邊，孩子爹時不時地懟我一句，你不管你的孩子嗎？那時起，我開始揣摩這個家裡的每個人，他們想讓我做什麼？做到什麼程度？我到底在媽媽和丈夫、媽媽和孩子之間扮演什麼角色，我應該是喜笑顏開的和事佬？還是兩邊訴苦的怨婦？沒出息地暗自流淚，像進了伸手不見五指的黑洞，不知道燈的開關在哪裡？

於是，一場自我救贖在心裡萌生，而今的風平浪靜，和諧局面，我怎能容你說我是輕易得來呢？妥善經營的過程，我有妥協、忍讓、委屈，可是這一切換來的是我有原則的堅持，以及堅持帶來的美好。概括下來，「自我承擔」和」用心溝通」是我在救贖的路上最寶貴的經驗。

在複合型家庭里，原生家庭和小家庭並存，越界，讓這個家過成一鍋漿糊。L姓小姑娘的媽媽，和我說，沒辦法啊，離不開婆婆照顧這個家，所以什麼事都得聽人家的，甚至在孩子的問題上，我都沒有發言權。事實上，這個婆婆可能有句潛台詞，你管不好孩子還不允許我幫你嗎？親媽或者是婆婆， 不少老年人都會不由自主地橫在閨女（兒媳）和外孫（孫子）中間，他們認為，我幾十年的養育經驗，不用盡不甘心哪！我把所有奉獻給了你們，替你管教孩子，是再正常不過的事情。

我媽也是這樣一個心好嘴快的姥姥，一不留神就扮演起了我。偏偏我是一個抓大放小的主，偶爾的怒火都在我體內燃燒，轉為淡定卻難看的表情。後來，我想，一定是哪裡出了問題？我沒有自覺承擔起我的責任，導致在管教孩子上，讓老人先我一步，讓我總處於措手不及的尷尬境地。長此下去，孩子不是我的孩子，老媽也會埋怨我，孩子爹更會心生怨氣。

於是，「自我承擔」意識讓我迅速地在孩子面前、老人面前樹立起威嚴的形象，落實到具體的事情，邊界感越來越清晰。我也不再逃避媽媽說，這是你家，你的孩子，你說了算。酸得我渾身難受我也微笑接受，承認邊界，明確責任範圍，家庭才能進入良性運作。姥姥常常微笑，因為看到女兒在生活上的成長。接下來，就是用心溝通。

「用心溝通」重在溝通的語言和肢體接觸。

要說學生餐，我只服我們家的姥姥。五天上學日，午餐不重樣，天天營養搭配，精緻。我常常和孩子說，你好幸福！讚美一定是良好溝通的開始，甚至是決勝之舉。我發自內心地感恩爹媽，換來的是他們對我更大的理解和幫助，何樂而不為呢？

「自我承擔」和「用心溝通」都是源於我對邊界的意識，我期望我的家，有我原生家庭的影子，更有我自主創造和諧小家庭的痕迹。我身邊的年輕人，要麼是「完全撒手給老人型」，要麼是「左顧右盼沒有原則型」，還有「寧可不工作也不要公婆型」......我慶幸自己在不是很晚的時候，選擇去尋找其他的可能。

邊界感，不僅是家庭關係，在現代社會，各種關係處理都需要守住邊界。下期，我想談談朋友間的邊界。

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