討好型人格，我是！寫完這篇，我就再也不是了！
已經堅持寫了 27 篇
What time do you put down, when there is no trouble.
這幾天和朋友都在聊這事兒，因為看了《奇葩大會》里蔣方舟對自己的描述。
我百分百肯定，討好型人格，我是！
現在正在一點一點剝離這種，艱難，但堅定不移。
我有了很大的改變，這是令我開心的事情。
（和 傳說中的好友「冰冰」）
中國公安大學的犯罪心理學教授—李玫瑾教授。
她的一番對性格的總結很令我受益。
她說：當你對自己性格的某方面感到疑惑的時候，請回憶3-6歲所遇到的事情。
我的討好型人格也是在童年回憶里找到答案的。
我今天想把這些寫下來，第一是直面自己，第二是對自己作為母親的一種提醒。
我的童年記憶我認為可以用一句話概括 「 自我意識 與 『聽話』之間的矛盾」。
就是在有記憶以來，我就能分辨出自己是否在選擇，能確定自己「要」與「不要」的區別。
這不是大人眼裡的「不懂」，而是內心的聲音非常明確。、
如果我的孩子告訴我他喜歡這顆足球而不是那顆足球，我便能理解，其實他已經在為眼前做他所能做到的選擇。
而這種「選擇」，在我童年的時候是極度不被尊重的，因為「小」，所以得到拒絕就成了理所當然.
在一個方方面面都有極強的掌控欲的家長教育下，做出自己的選擇對當時還小的我來說，簡直是天方夜譚。
比如我喜歡的衣服沒有被允許不可以購買，因為很可能是母親單方面覺得不好看。（排除價格方面的現實因素。）
再比如在牆上貼起自己認為不錯的畫在某一程度上也是不被允許的，因為很可能是家裡人認為牆上就不應該貼畫。
又或者是沒有達到某一種程度的「聽話」，對於家人而言就是不懂事的壞小孩，這種標準無形的框架了我。
而這種框架，成為了家長拿來衡量一切的標準。
他們的滿足，是我壓抑的根源。
漸漸的，會形成什麼後續行為表現，我想直白的告訴所有人，看起來很荒唐，其實很折磨人。
（和 傳說中的 海鳥）
任何事情在做決定之前，內心永遠有拒絕的聲音，對自己的選擇永遠不自信。
即使做好選擇，也必須徵求家長的意見，他們同意了，內心才過得去，注意，是過得去。
小到買衣服這種小事情，有一段時間都需要經過母親的鑒定，是不是合格。甚至需要母親陪同。
所有要發放到外界的信息，都要徵求很多人的意見，非常在意別人的意見和眼光，如果有一個人反對，會讓前面99個人的認同都大打折扣。
自己認為好聽，好看，好玩的事物，不敢分享，因為怕不一樣的聲音壓到自己的內心.
等等。。。
其實還有很多細節事情，在生活中經常會折磨到我。
好像這麼看來，不是什麼嚴重的事情。
但其實不然，最近和朋友聊起來，有一些有類似經歷的朋友，都共同表態，這種討好型的人格在生活里非常 非常 非常 的疲憊。
因為自己明明已經累到不行，卻還要因為旁人的歡喜而假裝快樂。
自己明明無法認同或接受的很多價值觀，因為討好，要統統假裝自己能平淡的接納。
自己喜歡的某類型事物，只要不是大眾所期待的產物，就不敢發聲，怕的是討好不了觀眾，雖然觀眾在哪裡自己也不知道。
甚至自己明明無法融入的生活方式，也在逼著自己強行融入，以顯出自己實際上是平易近人的形象。
我就想說，夠了，真他媽累死了！
我，作為一個也活了三十來年的個體，我的大腦，心，肢體，都獨立於任何人生長在這個世界上。
那我的一切行徑，為什麼要依附於任何其他人來做一系列的決定呢。哪怕是父母。
喜歡的事物，愛的人，想做的事情，愛看的書，喜歡的畫，鍾愛的歌手，等等等等。
這一切的選擇，為什麼如此糾結。
有人會說了，因為你是天秤座呀.
放屁，這和星座一點關係都沒有。
每當我糾結的時候，我就想起小時候屢屢被拒絕的所想，一次，兩次，三次，直到後來的為了討好而做的一切選擇。
討好為了什麼，為了不被罵，不被否決。
但是又有什麼可以證明，當時的長輩們的所有看似為了我們好的選擇就一定是正確的呢。
或是旁人的喜歡就一定是衡量自己所做正確與否的標準呢？
沒有。
「扎什倫布寺 日喀則」
其實好幾年前我就開始審視自己性格上的這種委屈病。
我稱這為委屈病，因為所有的情緒都以委屈結尾。
被客戶否定，委屈；
被長輩否定，委屈；
被朋友否定，委屈；
甚至被不相干的人否定，委屈。
我想了很久這個事情，是不是自己真的做錯了很多。
嚴重到我有一段時間什麼都不想做。
可是，凡事總是物極必反，我這人還算有個小優點，就是哪裡痛就戳哪裡，找出原因，解決問題。
「火焰山 吐魯番」
既然我知道了這種潛在的性格弊端 ，我能做的就是割捨和建立選擇的自信。
割捨，很難，因為在乎。
而建立自信比較簡單，因為「我自己喜歡就好」。
先做簡單的。
說起來好笑，我做的第一個事情就是去買衣服。
是啊，一個天秤座女生以前不敢買衣服，因為怕被否定，所以快三十歲的時候還經常是媽媽陪著買，可笑不可笑。
網購不算，因為網購很私密，不涉及到當下。
所有女生好像都有這個天性的行為，對我來說心理障礙非常大。
第一次買，買不下來；
第二次買，買不下來；
第三次買，買一小件；
再買，接著買，不停的去。
我不禁覺得好笑，以前的我，為什麼總要問我媽這件能不能買。
長這麼大了，自己喜歡什麼買就是了，何必去求一個允許呢？
我現在當然買衣服很迅猛了，想買什麼就買什麼。
除了這一個事情，還有很多別的事情。
比如合作方突然態度冷漠，以前我總會緊張，現在不緊張了，有事說事，擺什麼態度；
客戶突然提出不合理要求，以前總會很害怕拒絕，現在該拒絕就拒絕，繼續無理，滾去找別家。
不熟的人突然提出有事幫忙，以前怕會得罪人默默承受人情的尷尬，現在不了，這事兒和我有關么？為什麼要我賣人情，拒絕。
過程會很緊張，有時候會害怕，但是衝破之後，理直氣壯。
因為我在這個世界上，誰都不欠，我何必去討好。
「鳴沙山 敦煌」
我之所以強硬的去凹掉自己這個性格，除了自己的內心折磨，還有因為現在是一個母親的角色。
我會假設，如果我的孩子將來帶著這種性格生活，他將陷入多大的自我折磨。
討好型人格，不是天生的.
是身邊最親近的人，一步一步給鍛造出來的。
小則影響生活細節，大則影響人生方向。
我要謙卑的去和孩子做朋友，和他一起成長，而不是一味的用自己有限的認知去否定原本有無限想像的孩子。
我，繼續去衝破這種性格的最後防線。
因為現在還有一些潛在的影響會影響我的情緒，我要做的，就是斬草除根。
討好？不存在的。
「澳門」
能實實在在說出自己，是一種能力。
我家最近要裝修了，我想表達自己，就是：
MUJI風，宜家風，又或是網傳的ins風，我，不選擇，不是不好，是我不喜歡；
我，喜歡色彩厚重感，金屬感強的設計物品，我給家裡挑選了一整套純深灰色的廚具因為，我喜歡！
因為，這是我家！
因為，我，是，我！
costablanca spain
我希望我身邊和我類似的有著這種憋屈的朋友們，都拋棄掉這種性格。
讓我們不再為討好別人而活著。
最應該討好的人，
是我們自己！
如 果 喜 歡
多 多 分 享
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