願我們此生，互不相欠，互不將就
願我們此生互不相欠，互不將就
不少人一臉疑惑地問我：你為什麼要離婚？語氣里有一絲責怪。
很多時候我沒辦法跟身邊的人解釋，我說一個理由，他們總有一句話在那兒等著我。
因為他不上進。但是並沒有不上班啊，好歹也掙了一份工資，哪能個個當大老闆。
他不上進還大男子主義。男人嘛，不都這樣，他又沒打你。
他阻止我變得更好。女人嘛，不要太好強了，差不多就行了，你野心那麼大幹什麼。
他不讓我上進但還希望我能掙錢。一個家不就是兩個人撐起來的嘛，你既然能掙錢就分擔一下。
他對孩子沒感情，冷漠。天下哪有對自己的孩子沒感情的父親呢，他只是不愛表達。
他希望我能掙錢，能照顧培養孩子，把家務全包，並且同時要尊重他，在外給他面子和鼓勵，在家給他愛和包容，無論他怎麼差勁，我必須仰視他，我的審美必須符合他以及他朋友的審美。
有一年深秋的晚上，他說他同事父親住院，在醫院陪護，早晨回來上班要經過我家門口，讓我準備早餐。第二天我起了個大早，準備早餐。他指著我的裙子說，把裙子換了，我同事他不喜歡女人穿得太洋氣，又不是夏天。我忍著想把油鍋甩在他頭上的衝動，做完了早餐。
那年我兒子8歲，他指著書上的「參差不齊」一個字一個字對孩子說「can ca bu qi」，我特別想給他一腳，自個兒無知有時候也並無害最多可笑，而對自己的無知不自知還得瑟，還誤導孩子，就很討厭了。誤導事件非常多，很多時候還理直氣壯，不多舉例。
離婚後有一天他指責我：嗬！你就是這樣教孩子的，啊！教他認汽車的標識品牌，你教他跟你一樣拜金，啊！特別理直氣壯特別清高特別視金錢如糞土，可就這樣一個自詡無欲無求的人，卻在離婚的時候對孩子的生活費討價還價，甚至諮詢律師本地最低生活費標準是多少，最後一咬牙一跺腳出了六千。
離婚那天上午，他逼著我把協議上寫的「離婚後將男方所出房款部分用現金支付男方」在去民政局前轉給他，於是我們先去了銀行。我在ATM機上轉完款，將吐出的憑條給他看，說走吧！他說不行，我還沒收到簡訊提示。我說難不成我還能在ATM機上做個假，讓機子幫我打個假憑條？他說，那可說不準，你跟銀行打交道慣了的，誰知道你有什麼手腳。我一邊心裡感嘆道一個人可以無知、小人到如此地步，一邊走向銀行的保安準備讓保安大哥跟他科普一下時，他手機簡訊到了。
然而標題的「我們」並不是指我和他，而是指「我和兒子」。上面部分只是講離婚的能說得出口的一部分原因，以及幾個我能想起來的小事件，做一個大概的交待，我並不是一個為了離婚而離婚的作女，婚姻是嚴肅的，不可以隨便結也隨便離。但我因為當初結婚的時候沒有足夠成熟的認知，又因為婚後不能妥協，而不得不承擔這個後果。但是既然選擇了，就無需覺得無奈，因為相對於將就，這已經是一條更好的路，既然是更好的路，就好好的走，不能把一條改錯的路，再次走成錯的道。
離婚那天上午我們誰也沒通知，兒子放在我媽那兒，那年兒子虛十歲。回到娘家後第一件事情，就是拉兒子到一邊，我說媽媽今天跟你爸離婚了，上午才辦好的手續，以後就我們娘倆一起過。孩子拍拍我的頭說，沒關係沒關係媽媽，我們班也有孩子爸爸媽媽離婚的，這很正常。他說話完全像個大人，我略微有點兒心酸。
這其實是我和前夫第二次離婚，他不但是我的前夫，還是我的前前夫。曾經，我也以為應該給孩子一個完整的家，完整的愛。所以第一次離婚不久後，我又復了婚，覺得為了孩子將就著過過吧。復婚的四五年里，我漸漸地看出了太多將就的弊端，不僅使我痛苦萬分，而且使孩子深受其害。
為自己離婚
首先是因為自己感受到了兩個完全不能融合的人在一起生活的擰巴。當初是相親認識，父母著急，我自己又是一個超級晚熟非常不懂事的姑娘，在結婚準備階段就已經鬧過不少的不愉快，但是那時候並不懂得及時止損，而且真的以為感情培養培養也就有了，大家都是這樣過的。為家庭付出了很多，一個人再怎麼努力往前奔，後面有個人始終使勁拖住，就算走也走得相當艱難。有時候你會發現，並不是真的因為多一個人掙錢，家庭經濟狀況就會好一些，多一個人承擔，肩上的擔子就會輕一些，往往結果是相反的。但是因為有兩個人一起掙錢，雙方都有一種「至少還有你」的想法，彼此都覺得彼此是一條退路，所以常常並沒有盡自己最大的努力和能量去做一些事情，互為退路結果變成互相拖累，互為借口，最後互相指責。努力多一些付出多些的一方就更覺委屈不公。精神上又相互不能理解，他看不慣我我也看不慣他，好好地找他談談現實和未來，最後每次都變成歇斯底里的互相指責甚至誣陷、謾罵。終於在多年後我明白，我們彼此都不可能相融，也不可能改變。離婚是斷去了我殘存的一點點依賴，一點點僥倖，把那幅明明大半在我身上他只是順便搭把手的擔子完全的接過來，斷去那個自以為的後路，給自己一個為生活拼盡全力的機會。
為孩子離婚
我們對孩子的教育觀念完全不一樣。我是那種雖然我們現在過得並不怎麼樣，但是我們要相信自己能過得更好的那種一種，不排斥接受更好的東西，哪怕我們暫時住不起、用不起、吃不起但我們也需要了解，就算並不嚮往，但至少不要大驚小怪，我相信並且也希望我的孩子相信，這世上永遠有另一種生活方式。而對方是那種我進入不了的生活我就躲起來裝作看不見並且說服自己說那都是不存在，世界只有眼前的苟且的人，並且把這套觀念傳遞給孩子。父母對孩子的影響是一時看不出來的潛移默化，前夫的父親因為小從喪父喪母，他沒有感受過親情，因此他對自己的兩個孩子也沒有親情可言，他認為金錢至上，其他全部靠邊，並且把這一點完全地複製到了前夫的身上，冷得令人渾身打顫。前夫的父親在金錢上算計我們，後來離婚的時候前夫在撫養費上跟自己的親兒子斤斤計較，兩次離婚兩次如此。離婚前雖然看似一個囫圇圓，但這個圓的內部有著各種的分裂，我的孩子能在飯桌上明白，我跟他說話，他爸跟他說話，但我和他爸不說話。彼此觀念的不同拉扯著孩子，讓孩子無所適從，他不想得罪爸爸，也不想媽媽傷心，他很為難。內部的不能相融使每個人都小心翼翼，大人忍受不了的時候可以不顧忌，而孩子這個弱小的生命只能默默承受。我不能讓我的孩子被影響成一個敏感、計較、自私、冷漠又自欺的人，我要讓他陽光，開朗，努力，懂得付出，明白這世間有種種的可能性。
我和孩子彼此成全
離婚後，我和孩子常常一起溝通很多問題，雖然在很多人看來他還小，但我要他從我和他爸爸的離婚事件上明白很多事情。
第一，有錯就改，及時止損。事實上，在有了離婚這個想法後，我就在生活中有意無意間跟孩子涉及這方面的話題。每個人都會犯錯，每件事情都可能被做錯，婚姻也會。錯的事情，如果一開頭就發現錯了，還沒造成影響和後果，那麼第一時間果斷打住，防止一錯再錯，錯到無可挽回。如果已經產生了一定的影響，比如我和他爸的婚姻，已經有了他，肯定會對他有大大小小的影響，那麼要做權衡，兩害相權取其輕，一定是好過一條道走到黑的。沒有哪一種錯誤是不可以改，沒有哪一條路走了就不能回頭的，人生總是在不停地糾錯、不停地調整。
第二，每個人都有選擇自己生活方式的權利，小孩子無權干涉父母的選擇，無權要求父母為了自己將就一段糟糕的關係長達一生。每個人的成長，父母的助力很重要，而自我成長更重要，父母的陪伴和教育只是一段時間，而自我成長是一輩子都在持續進行著的。所以，我們離婚不欠你什麼，在你長大成人之前，你的父親會盡他的心意，而我一定會盡我最大的努力給你提供物質以及精神上的需求。
第三，我們離婚是自己的選擇，是經過長時間的思考、各方面的權衡做出的最終的決定。雖然你也是我們考慮的重要因素之一，但你不必有任何的包袱。長大的你不會有父母為了我將就了一生的心理負擔，我也更不會對你說「我一個人把你拉扯大容易么」這樣的話，你不必因為我一個人帶大你不容易而心生愧疚，一切都是我甘願的自我選擇，我享受這個選擇帶來的好處，也會承擔這個選擇帶來的艱難。
第四，為自己而活，不必太在意別人的話。在從小到大的成長過程中，多看多聽多見識，形成自己的一套健康的理念。雖然很多人對媽媽的離婚頗有微詞，一是因為他們不了解，二是因為他們不理解。不了解是因為親疏關係的原因，不理解是因為觀念和角度的問題，自己才是自己生活最直觀的見證人，了解自己、理解自己最重要。每個人該對自己負責，不必對別人的嘴巴負責，因為嘴巴那麼多，你根本負責不過來。媽媽的這個選擇，是對自己以及對你負責任的一種選擇。如果我不結婚，你千萬不要以為是為了你，一是可能沒有遇到那個人，二可能是因為媽媽發自內心的不再需要婚姻，真心的享受單身的生活。如果結了婚，那也一定是因為我們彼此相愛，強烈地想要相伴一生，決不是為了給你提高生活水平而做的違心的選擇。
非常可怕的一件事情是這樣的，父母為了孩子將就著一段不幸的婚姻，孩子在雙方的打罵、冷戰或者隱忍中苦苦煎熬，在此過程中，父母有意無意地給孩子一個感覺：他們今天過成這樣都是為了我。所以孩子一生的選擇中總是會過多地考慮父母的感受而忽略自己內心最真實的需求，這甚至成了一種慣性，有時候甚至是不自知的。當有一天他突然發現的時候，他對父母的感受是什麼？內疚、同情、怨忿、委屈等多種情緒在心裡交雜，我不希望我的孩子有這一天。
或者這樣的，單親的媽媽或者爸爸，痛心疾首地阻撓自己不能認同和理解的孩子的意願，一把鼻涕一把淚地說：我一個人把你養這麼大容易么，我沒有再婚還不都是因為怕人家對你不好，為了你我孤苦一生，你怎麼對得起我！拚命告訴孩子，你欠我的，你欠我的，所以你要用聽話來補償我！我不希望我變成這樣，我亦不希望變成這樣的我，使我的孩子痛苦又為難。
因為我沒有為了你而將就自己，所以你不欠我的，因為你不欠我的，你長大後就不必為了我而將就自己。你不為了我將就自己，我就不會因為當年沒有為你將就而心生內疚。願我們這一生互不相欠，互不將就，只有互相給予，互相鼓勵，互相指引，互為榜樣。我活出了自我，我是你的榜樣和支撐，你活出了自我，你亦是我的欣慰和支撐。
這是我能想到的最好的結果，願我們都為此努力，一生！
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