每日一笑：老爸一朋友欠錢沒還，只好將他美麗的女兒嫁給了我
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老爸一朋友欠錢沒還，只好將他美麗的女兒嫁給了我。新婚之夜老婆說：我嫁給你徹底是因為我老爸欠你家錢，你不要太滿意！第二天一大早，老婆一睜開眼就搖醒我說：我爸究竟欠咱們多少錢呀？千萬不能就這麼算了。
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昨日與一群騷包去聚餐，眼看就要遲到了，我就叫男友送我去。半路上車沒電了。他就去沃爾瑪充電，然後我一個人去了。到了之後，碧姐問我：你不是找了一個男朋友么？沒一同來么？我說：在充電。然後騷包們一臉鄙夷的笑了，還問我在哪裡買的。氣死我了。
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昨日晚上，一個和我互粉的漢子對我說：美人，你真美麗！ 我謙善的對他說：哪有？！一般般吧！ 然後他回我：我眼光低，我就覺得你挺美麗的！哥們，你今年假如能找到女朋友，我直播吃屎，真的！
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上初中時暗戀同桌，其時臉皮薄害羞，很少和她說話。有天上英語課，我痛定思痛，鼓足勇氣問她：「假如喜愛一個人怎樣和她拉關係呢？」她答：「你扔個東西砸到她，然後再抱歉，這樣一來二去就熟了。」我聽後若有所思的點點頭，剛說了一聲哦，只見講台方向一個粉筆扔了過來....
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舍友洗臉洗腳都用一個毛巾，我真實不由得了：「你能不能考究點，洗澡、擦臉用一個毛巾也就算了，你擦腳還用這個。。。」這貨幽幽的說：「都是自己的肉，還分什麼凹凸貴賤。」我竟然無言以對。。。
6、小舅舅五十多歲了，這段時刻剛學會玩微信。那個熱乎勁啊……嘖嘖，晚上吃飯看到小舅舅和小舅媽兩個人吵架，原來是小舅舅和一個20多歲女的微信玩含糊成果被騙了2萬多，舅媽說報警.舅舅死活不願怕丟人……
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今天閨蜜第一次帶男朋友回家。她老爸各種好酒好菜招待，甚是喜歡。酒桌上，舉起酒杯，非要拜把子，做忘年之交，閨蜜急了～～大聲喊到，「爸，你幹嘛？」閨蜜老爸說到，「閨女，這個兄弟我交定了，你不能嫁，我們經常一起去澡堂子洗澡，知根知底，他給不了你幸福的…」
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記得小學開學的時候，學校裡面長滿了草，老師通知：下午勞動課鋤草！等到下午的時候，有的人帶鋤頭，有的人帶鏟子，有的帶鐮刀，就樓主把自家的牛牽來了...當時我的小夥伴都驚呆了，這是我最威風的時候!
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今天在公交上，一對年輕夫婦帶著一個小正太，穿的親子裝，更悲催的是，居然跟我撞衫了，就那樣眾目睽睽之下，感覺跟一家四口一樣，顯得特別尷尬，不過那個小正太倒是很激動，他好奇的盯著我看了半天，扭頭向他媽媽問到：麻麻，麻麻，怎麼那邊還有一個粑粑…！？
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早上，上班要遲到了！急忙忙的下樓，打掃樓道的阿姨給我加油喊：「快，快，快！」 結果我剛出樓道就「咕咚」摔了個大屁墩！疼的呲牙咧嘴！阿姨趕緊過來扶我起來說，「我一著急就結巴，昨晚下的雨，道路結冰！我想告訴你，快不得啊！小心滑倒的！」額，阿姨你剛才要是說的這麼6，該多好啊！！
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小侄女晚上非要跟我睡，剛剛鑽到被窩裡還沒兩分鐘小侄女就一臉嫌 棄的說：姑姑，你都不掃床嗎，被窩裡都啥東西呀，硌 死我了，，我趕緊掀開被子…一股臭屁味迎面而來，小侄女笑得喘不上氣：我媽說我今天烤紅薯吃多了肯定放臭屁，讓我跟你睡！我。。。
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初二的時候一名漂亮的插班生妹紙成為了我的同桌，當我正不知該怎麼和她搭訕時，她突然小聲的問我:「聽老師說下節課要數學考試？」我:「是啊，我們經常測考的。」她聽後紅著臉問我:「那一會兒你能不能幫幫我，我數學不算太好。」「沒問題！」我拍著胸脯說道。當時她看我的眼神充滿感激，直到成績下來後她全班倒數第一我倒數第二。。。
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同事今天一瘸一拐鼻青臉腫的來上班，大家很好奇，問他怎麼弄成這幅模樣？他說，昨天晚上不是公司聚餐嘛，喝了點酒，回去之後，媳婦問自己美不美，我就說美，美的跟神仙一樣～媳婦可高興了，馬上又問，那我像那個仙女？我就回答，像雷公電母～～然後，我就被劈成了這般模樣！！！
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說一個熱乎的，就剛剛，老爸被焊絲扎到了胸口，陪他去醫院拍片，拍完片大夫一看，沒什麼事，氣胸，打兩天針吧，然後沒事多吹氣球，我爸就讓我給他買氣球，我很淡定的就說了一句:200個夠不。。。。當時大夫就不淡定了:瘋啦？你買一個吹完了放了氣在吹不行嗎？我。。。
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一次和老公出去散步，經過一家藥店，我看到門口放了一電子秤，就站了上去，發現重了一斤，就懷疑是我的鞋子太重了，於是我把鞋脫了再秤，可是電子秤顯示的數字還是和沒脫鞋時一摸一樣。我就沖店裡說：老闆，你們店的秤不準！老公一聽，趕忙阻止我：別喊了，還不嫌丟人啊？你把鞋提在手裡和穿在腳上，有區別嗎？
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小時候上學帶了包花生豆的那種零食，下課的時候同學找我要，我叫他用雙手捧著我給他倒，尼瑪，倒的時候這丫的一聲大吼，把我嚇了一跳，手也一抖，大半包花生豆直接倒他手裡了，這貨捧著就跑了，邊跑邊往嘴裡塞，等我追到這貨時，這貨已經全塞嘴裡了，現在想起來也是醉了。。。
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哥哥嫂子在家練習小侄子自救才能，哥哥作痛苦狀偽裝暈倒了，嫂子見狀著急的對小侄子說:爸爸暈倒了怎樣辦呢？小侄子愣了一下敏捷沖向廚房打了一瓢水嘴裡大喊一聲:看我的！然後一瓢水往哥哥頭上一潑……別說這招挺管用，哥哥立馬跳起來捉住侄子揍了一頓！這如同沒什麼不對吧，電視上就這麼演的！
18、我在一家私企上班，公司在寫字樓里租了一間，一層只要一個公用廁所，這個廁所也是咱們公司一同租下來的，可是其他公司的人都會去這個廁所。為了避免其他公司的人去這個廁所，公司今天給廁所裝上了防盜門，加了指紋鎖，現在每個人上廁所都要按指紋，瞬間感覺層次又提高了。。
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