我已亭亭 無憂亦無懼
「在中學我們伏案學習，在大學裡我們應該站起來四處眺望。」
——許知遠《那些憂傷的年輕人》
竟然就真的來到我眼前了。
報考的時候，過來人告訴了我一個既定的魔咒：想留的留不下，想走的走不了。
我偏不。除了一個無論如何都能進到最好專業的本地學校做兜底，我毅然決然地在報考表中填寫了四個不同的城市的大學。
謝天謝地。又如願以償。
這個國家的最北省，這個國家的首都。直線距離1056千米。
箱子沉甸甸，願望也沉甸甸。
遲來了一年的大學生活，我來了。
何其榮幸，遇到了她。
北京的秋冬異常乾燥，生活在北方十九年的我臉上默默起了皮。大概是要用眼淚與不安才能澆灌濕潤吧。一方面站在緊張與迷茫的冰冷參照系之上，一方面落腳在希望和慾望的浮冰之上，慵懶和危機並存，果不其然，那種久違的焦慮感還是來了。
她出現了。
說是「她出現了」其實真的不夠準確，因為大學的第一天，我就已經認識她了。但是那個時候，大禮堂里舉著話筒俯瞰台下的「藍朋友」的她還不知道我。
她說話很溫柔，但是又帶著與生俱來的氣場。
她又話不多，我不說她不問，如果我想說，她就默默聽，把那種焦躁的我無論如何也分泌出來的平靜傳遞給我。
有時候我們說很多話，並不是想得到熱切的回應，而是只要有人願意聽，願意幫我們記住，就夠了。
是的呀，就夠了。
也許真的，有些事情只有自己細細體會才能找到答案，自己繫上的心結真的只能自己去解。痛苦減少的最好辦法，就是發現你的痛苦並不孤獨，有無數的人和你感同身受。
當我漸漸發現我的小夥伴們也都面對著複雜的大學生活，有著如我一樣對生活的不解和痛苦時，我才漸漸明白不是我們腳下的山可以決定我們看的多遠，而是我們成長的過程與心智的成熟讓我們看的更遠更美。
以前很難看開的事情現在都慢慢釋懷，時間和空間終究可以讓一切都擱淺。
於是我，仍然認為善良難以量化，很多時候微不足道，但卻是最好的事情。
於是我，還沒有成為我想成為的人，有時會任性不想遷就那些不想遷就的人，偶爾悲觀的面對生活。
於是我，早就學會了報喜不報憂，難過的事情自己偷偷消化，偶爾的小竊喜卻忍不住和父親分享。
於是我，漸漸明白了那句君子之交淡如水，總是沉默，因為覺得多說多問無益，所謂的安慰無理又蒼白；
於是我，大多事情不願多想，想多了徒增煩惱，做個傻子有時也挺好。
於是我，習慣獨處，懂得人生中很多時刻需要自己單槍匹馬的去面對。
於是我，懶得把人分成三六九等，只有能在一起和不能一路同行的。
於是我。
於是我，不再小心翼翼的維護一些所謂的關係，活得更自我了些，少了些耿耿於懷。
於是我，拚命地想讓自己變得強大，不是指能力，而是內心。
於是我，看了《被人嫌棄的松子的一生》，松子說：「生而為人，我很抱歉」覺得其實抱歉的是我們，是太過聰明精明的我們，是生活分叉路上客觀理性權衡利弊的我們，是不敢愛不敢恨不敢放棄不敢擁有的我們。我們和松子，到底誰更悲哀？
於是我，明白快樂比什麼都重要。
於是我，相信愛情，但並不急迫，在努力變成更好的自己。
於是我，也不知道自己這是亂亂糟糟的寫的什麼人生感悟。
於是我，看見這首小詩，激動不已——
多希望
你能看見現在的我
風霜還不曾來侵襲
秋雨也未曾低落
青澀的季節又已離我遠去
我已亭亭
不憂亦不懼
所以寫到這裡，我不禁發笑：
大概她是誰，我知道，她自然也知道，
也許，看到這篇文章的你們，也知道了。
但這還是個藏在我們兩個心底的小秘密。
所以寫到這裡，突然問自己：
會焦慮嗎？當然，人生還有那麼長，我還沒真正長大。
會瘋狂嗎？當然，我喜歡自己的勇氣，更願意一輩子熱淚盈眶。
哇，光是想到這裡，就覺得自己好酷好酷了。
你呢？
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