幽默段子：還我怎麼知道，除了我和他，這屋裡還有其他男的嗎？」

1.

今天早上上學快遲到了，本想不吃早飯的，但是硬被老媽灌了一杯牛奶，然後騎著自行車上學去了。大家都知道的，早上起的太早吃飯的話會反胃，再加上我拚命得蹬車，於是在學校門口，我吐了。當然，為了不遲到，我沒有下車。於是下午我就出名了：有一個變態，一邊騎著自行車一邊口吐白沫。

2.

我和朋友一起去掉魚 魚桿一甩 一個下午居然沒有一隻魚上鉤 看著朋友桶子里的魚 心裡極度不平衡 伸手掏出口袋裡的毛爺爺掛在魚鉤上面 挫代姆娘 要吃什麼自己去買

3.

老王來到了一個名錶店，看中了幾塊表，其中最便宜的一塊也要70多萬，導購小姐看老王穿的一身破爛背個破包一看就買不起，就對老王不是很熱情。可沒想到老王大手一揮：小姐把這幾塊表幫我包起來。導購一看價值好幾百萬馬上笑臉問道：您是開支票還是刷卡？只見老王轉過頭去，默默的從包里掏出了黑絲襪和刀...

4.

昨晚加班到很晚才回來，累的我癱倒在沙發上動也不想動，偏偏小侄子非吵著要我陪他玩，我不想搭理他就對他說累了想睡覺。好久也不見他來煩我，正暗自高興，突然腿上傳來錐心的痛，只見小傢伙舉著一根毛衣針問我:小姑，現在清醒了嗎？得叻，現在的我像打了雞血一樣來勁兒！

5.

晚上老婆洗澡的時候，大喊一聲：老公，快點拿根棍兒進來！ 我一邊應一邊脫褲子往衛生間跑。進去發現老婆對著馬桶發愁，說道：你確定你那個小棍兒能把馬桶通了？

6.

過年的時候，一朋友對媳婦兒說：媳婦兒，咱倆結婚有五年了，為了見證咱們的愛情，以後咱們每年也給彼此拜個年吧。說完撲通就直接跪下磕了個頭，然後就站起來，他媳婦兒當時就蒙了，不過見老公磕了，自己也就跪下啦，當她跪下的那一剎那，我朋友就哭了。後來我問他為什麼哭，他說：結婚五年，跪了五年，終於TM輪到她了。

7

今天我來大姨媽了，不小心碰到老公，老公說不許摸我，我說那是我的就摸，老公說你再摸我帶小弟弟回家了，後來想了想又說不行啊，家裡現在大雪封門啊，我說沒關係你可以浴血奮戰啊，老公說不行啊有蝙蝠俠在看門啊，我....

8

跟女朋友認識三個月了，陪女友第一次去她家……到她家後熱情的招待了我，她爸問:「小夥子做什麼工作？」我:「叔叔，我和蘭蘭是同事。」女友:「爸，他是我們公司副總！」她爸:「今天你們怎麼過來的？」我:「打車過來的。」女友:「爸，他車在4S店保養，今天沒開過來。」她爸對我很滿意，回去後我對女友說:「我就一普通職員，哪有什麼車…你怎麼能那樣欺騙他們？…」女友:「我爸勢利，不那樣說我爸早轟走你了，你快搞大我肚子吧！以後的問題我來解決。」4個月後我如願以償的做了父親，那麼問題來了：男孩是窮養好，還是富養好呢？

9.

過生日，請了十多個親朋好友來家裡參加我的party…老爸沒事就跑過來問我，那邊那個穿白襯衫的是你男朋友不？我低著頭，害羞的說道：「你怎麼知道…是不是老爸也覺得他與眾不同，我也這麼認為的…」老爸淡定的說道：「還我怎麼知道，除了我和他，這屋裡還有其他男的嗎？」

10.

老婆特別喜歡回娘家。從年三十到今天，我都不記得回過幾次了。第一次帶的臘肉香腸回來，第二次裝的花生核桃回來，第三次帶著兒子掙了500紅包回來。今天一大早，老丈人打電話把我訓了一頓：你就不能把你老婆關緊點么，整天瞎跑什麼，我那點家底都快被她折騰光了。

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