我這輩子最大的心愿，是撕掉曾經的我給自己貼的的標籤
易燃易爆炸
如也
陳粒
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大家好，我是董靜漪，一個本來就喪，最近上班快要把自己累死了，還是想鼓勵一下大家的人。
我是一個特別討厭標籤化的人，給自己也好，給別人也是。
因為我挺要強的，曾經就特別想把自己一切好的一面展示給別人，把差勁的一面藏起來。
想要讓別人覺得我完美，正能量，可以被依靠，什麼事情都可以自己解決。
好像別人口中的自己，就是真的自己了。
我痛恨這樣的自己。
說出來可能你們不信，我在小學前期（三年級之前），是個很內向的人。
這話說的....雖然是事實但我都想笑....
老師說好孩子就應該把兩隻手疊在課桌上，雙目炯炯有神地看著黑板認真聽課。
我真的，可以一節課一動不動的坐著，當然，除了舉手回答問題時除外。
因為我想讓別人知道，我是個好孩子。
我想被漂亮班主任認可我是個好孩子。
我想我的爸爸媽媽放學接我時聽到老師的誇獎，為我感到驕傲。
後來我喜歡上同班一個男孩.....（我小學三年級時的單戀故事）
他性格開朗，口若懸河，我就覺得他，很有才，就很帥......
我想他也肯定喜歡性格開朗，口若懸河，和他一樣的人....
秉著想和這個男孩子課間一起玩玻璃彈珠的想法，我花了很大很大很大的勇氣和努力，學著怎麼和別人講話。
事實證明說話確實是可以練習出來的，尤其你本身知識儲量還行的情況下.....
我確實和他成為了很好的朋友，天天拌嘴玩鬧，就特別開心。
我當時的心理特別純潔！就是想和他多說話，待在一起玩，就像喜歡一樣新奇的玩具。
插播一個很搞笑的題外話：
當時純潔的我以為電視劇里的男女洞房的最後一個鏡頭是吹滅蠟燭，然後結婚一陣子女的就懷孕了。
反正男女主一結婚，就一片漆黑....
我琢磨了很久，覺得洞房那天他們一定是在用蠟燭油捏蠟人！！孩子是蠟燭油捏出來的！就和女媧造人一個道理.....
當時覺得自己琢磨出這個科學道理，真的很優秀！
後來看了《上錯花轎嫁對郎》我才知道，人家夫妻，明明是在玩.....
一拍一，我拍一，一~休~哥~
好了，我皮一下蠻開心的....
哈哈哈哈....
回到正題。
後來他轉學了，我嘴貧的毛病就再也改不回來了。
一個意外的轉變，造就了我性格的大反轉。
回憶里這個男孩的相貌是模糊的，依稀記得輪廓像猴子，眉眼像杜海濤。
就是把杜海濤P瘦的形象吧，我大概記得....
我對男人的審美，好像從此就不大正常......
我發現會說話確實能得到很多，你讓別人笑，別人會迅速和你熟悉起來。
高中之前我又是個很怕孤獨的人，為了不孤獨我絞盡腦汁成為一個特別特別話多的人。
漸漸我分不大清了，話多開朗這個標籤到底是我的本性還是我的習慣。
可後來我發現了快樂背後的陰暗，就是大多數陪伴都很空.....
朋友之間吃喝玩樂是很快樂，浮於表面的快樂，來得快揮霍的也快，轉瞬即逝。
難過的時候，自己的情緒卻很難向別人去表達精準。
我曾經很難過的時候，帶著哭腔，告訴身邊的朋友，我心情好差，快奔潰了.....
隨即而來回應我的是朋友爽朗的笑聲....
「難過？你沒開玩笑吧？」
「寶貝，你怎麼可能難過？」
「寶貝別鬧了，你是我們的開心果啊！」
哦，是嗎？
好的，
我，不難過了。
才怪！
憑什麼！？？
也許人最大的敵人是自己，一生就是一場和自己對抗的戰爭。
將近20年，外向這個標籤和我本身的人格緊緊黏在一起，很難乾脆利落地撕下來。
我要做好好小姐，原諒類似傻逼學委忘記通知四六級報名的這種過失，不去計較一些小婊砸的口舌之快.....
憑什麼！？？
我要那諸佛，都煙消雲散！——《悟空傳》今何在
其實到現在我還是會犯毛病，潛意識裡做決定黏答答。
中午吃什麼好呢？
出門前門鎖了嗎？
我剛剛說話有點急會不會讓某某不高興了？
雖然是他/她的錯但是我反應是不是過激了？
我撕這個黏在身上的標籤，撕到現在，撕不徹底，就算一輩子撕不幹凈又如何。
我不在乎結局，至少我努力過了。
我越來越不喜歡自我介紹。
社會上的大人總是對性格內向的人有一些誤解，總覺得簡歷上寫上性格內向四個字，就是大大的貶義。
實在是性格悶得藏不住的人，也是要委婉地用文字修飾一下再表達：
本人性格沉穩，但也知道團隊合作的重要性，非常願意在工作中和同事們一起攜手共進。
人性真的能純粹地分出內向外向嗎？每個人骨子裡都有暗的那一面吧。
如果你天天大大咧咧看似什麼都不在乎，周圍的人真的很可能覺得你沒有可傷心的過往。
上上周周五，我的心情陷到最近的最低谷。
發生一些事，對別人來說是件小事，可對我而言卻是避之不及的存在。
就像我愛吃香菜，有些人卻避之不及，這不是一個很簡單的道理嗎？
誠實又善良的人就不會給孩子帶來傷害嗎？我天使般的媽媽也會傷害我啊。——韓劇《沒關係是愛情啊》張宰烈的台詞
因為關係親近，因為他人沒有惡意，人們被傷到卻無法反駁的例子太多了。
人對他人沒法百分之百同理心，人這個生物來說，很可憐。
會說話又如何，還是很難向他人傳遞自己的痛苦。
沒有一同經歷過風雨的共情，應該是不存在的吧。
如果世界上真的有人有這個本領，大概肉體凡胎也難以承受這種天賦。
比如美劇《漢尼拔》里的男主
因為擁有超強共情能力
被漢尼拔盯上，還被別人當成瘋子關進了精神病院
我曾經孤獨到希望無論是誰，陪陪我就好。所以朋友說自己難受，想要我陪的時候，我經常毫不猶豫地答應。
可是別人往往不是這麼想的，不就是陪伴嘛，一件小事罷了。
舉著屠刀的人不小心給了別人一刀，笠日受傷者就如往常般做事，傷人者就永遠不知道自己無心的那刀，在別人身上划了多大的一道傷口。
這些年我總算學會了把臉垮下來，散發生人勿進的氣場，別人問我咋了，就翻個白眼回一句：「老娘現在心情不好！別煩！！」
同理心什麼的，我開始想要丟棄了，別人善意的慰問，對我的不順與失意，經常一點都沒有用。
這樣我也能做一個寬容的人，所有人的無心之失，我通通可以原諒。（才怪）
PS：前段時間為了租房子我加了一個租房的微信群，然後群里的一個叫孟子說的朋友關注了我的公眾號，並且留言說他/她也是在杭州一個人上班，很辛苦，看見我，覺得很親切，要加油之類的話。
謝謝，我不認識你，但你和我類似的情況，讓我感同身受。
你也要加油！給所有看，離家在外孤身一人，依舊能活得自洽。
這個擁抱，獻給獨自在世界上努力的人。你永遠都是孤單一人，也永遠不是唯一孤單的一個人。
麻煩看過的人多多給我轉發評論點贊，長按文章末的圖片關注我，我就不信我的訂閱用戶超不過100人大關！
真的超不過，那....也就算了，算我輸（自抱自泣）
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