幽默段子：我：神經病啊你！老婆：我是說叮下面！

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我問：隔壁老李是怎麼了，嘴腫成那樣？老婆：好像給蜂叮了！我：也太倒霉了。老婆：老公，要不，你也去讓蜂叮一下！我：神經病啊你！老婆：我是說叮下面！我：唔？你真是......太機智了！效果是永久性的嗎？

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絕對真事，姨夫五十多了學車終於拿到駕照，買了輛二手奧拓練手，開回家第一天（鄉村公路比較窄），到家了想調個頭，結果調了半個多小時硬是調不過來，最後，請了四個男人把奧拓抬著調了個頭，真的，四個人抬著奧拓調的頭，我太崇拜我姨父了。。。

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一家號稱無所不能偵探所，廣告吹噓得很厲害，我決定去整整他們。我來到偵探所，說：「我想偷拍一段約會視頻！」老闆信誓旦旦：「沒問題，只要他們能約會，我們就能拍，5萬元！一分不少！」我說：「沒問題。」老闆：「把約會的兩人照片拿來！」我遞給他，他皺起了眉頭：「這不是牛郎和織女嗎？」

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閨蜜認識一男網友，一年多了兩人聊得挺好！今天終於決定約出來吃個飯，閨蜜非拉著我陪她一起去把把關。 這兩個人一見面就臉紅耳赤的，半天憋不出一句話，突然閨蜜說:「我們還是打字吧，我習慣看著你的圖像聊天……」 於是他倆各自拿起手機，低頭盯著屏幕聊了起來！偶爾抬起頭來相對一笑…… 這場無言的飯局我毫無存在感！！！

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記得那是一個上午，我們正在上語文課，窗戶在教室的左邊，窗外的陽光照進來，熱且刺眼，我看著她極力用本子當著陽光，我就站了起來，老師問我怎麼了？我說有點困，站著聽課好一點，那可是上午第二節課，怎麼會困呢。。。只不過想用自己的身體擋住陽光，讓她在我的影子里能夠舒服一些。

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有一次和高中同學聚會，這時看到了高中的女同學，便挑逗說，幾年不見，長漂亮了，這時一哥們笑著說到，跟朵花似的，越變越漂亮了，真是女大十八變。只見女同學得意的表情，這時又一2貨哥們說到，瞎說，孫悟空會七十二變，不還是猴子嗎……

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初中的時候，在教室後門坐著，門上有個縫兒，班主任沒事就過來偷瞄，搞了幾次。就覺得很煩，就把速食麵里的辣椒粉放在縫隙里，然後等班主任現身，過了沒多久班主任來了，我假裝在聽課，然後瞬間轉過頭對著縫隙猛吹了一口氣，之後就聽見外面猛打噴嚏，同桌都笑尿了，過了四五秒鐘外面沒聲音了，我以為班主任走了，就趴在縫隙上往外看，結果……班主任又吹了回來

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小時候每當我張大嘴巴哭的時候，媽媽總會做一件很奇葩的事情，我一邊哭，她把手輕輕拍打我的嘴巴，高頻率，高節奏，於是哭聲變得很喜感。

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你們倆是一路人嘛

今天早上與同事橫穿馬路。 同事沒有看到後邊來的自行車。 但聽後邊騎自行車的大姐喊了一句：「阿彌陀佛。」 不知道同事怎麼了，腦抽似的，雙手合十，說了一句：「阿門，願主保佑我們！」

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哥們兒有個口頭禪「想當年」。有次在他家喝酒，幾杯酒下肚，哥們兒又忍不住「想當年」，他老婆上菜剛好站在他身後，「啪」一巴掌拍在他後腦勺：「想當年，老娘要不嫁給你，你還是個單身漢」。

哥幾個笑得差點毀了一桌好酒菜。

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