媽媽說她不想離婚是為了我:原生家庭究竟影響了我們什麼?
晚安
前段時間看了馬思純對姜思達的採訪,她問了他一個問題:「你的童年快樂嗎」?
姜思達的回答是:「一般」。
他的父母在很小的時候就離婚,他跟著媽媽一起生活,偶爾爸爸會把他接出去玩一玩,但是在這個過程里,他逐漸發現自己需要面對的是兩種不同的人格,著實讓自己很崩潰。
同樣一件事情,爸爸會說成黑的,媽媽會描成白的,他們兩個人還經常在自己的面前數落對方的不是,這讓思達不知道自己該去相信誰,他也不知道誰到底是對的。
不論是父親,還是母親,都是自己生命中最親的人,他不知道該去維護誰,只能被強迫的夾雜在其中手足無措。
這些看起來無足輕重的小事,讓長大後的姜思達,一直很難去相信一個人,即使是在親密關係中,也很難把自己的心交給對方。
原生家庭給予我們的愛,其實是我們勇氣和底氣的來源,如果這個根基沒有建好,那我們的一生都將會是不快樂。
姜思達不只是個例,我們每個人成長為今天的樣子,都離不開原生家庭的影響。
認識一個姐姐,如今已是而立之年,依然孑然一身,恐婚並且是丁克。
在她很小的時候,爸媽就經常吵架大罵,家裡能摔的東西都被他們摔了個遍。
每次吵完架,媽媽都會抱著她哭,然後問她:「我跟你爸爸離婚,你跟著誰?」
這個問題一直伴隨她整個童年。
進入青春期以後,媽媽又經常對她說:「如果不是怕你沒有爸爸,我早就離婚了,為了你,我才忍氣吞聲的」。
這些話就像是刀子,每說出口一句,就在她的心上狠狠扎一刀。
她在面對媽媽的時候,常會有很深的負罪感,認為是自己阻擋了媽媽去追求自己的幸福。
在生活中,她都是畏畏縮縮,做事情小心翼翼,害怕得罪別人,會把過錯都歸結於自己的身上,即使受了委屈,也不會去哭,只能一邊學著隱忍,一邊門頭趕路。
當這位姐姐成年以後,在感情中也一直是一個相對卑微的角色,在與另一半的相處中,她也特別的沒有安全感,常擔心會被人拋棄。在父母身上沒有得到的關懷、愛與照顧,都想在另一半身上獲得。
她對前任總是步步緊逼,且不會去表達自己的愛,這種畸形的戀愛觀,讓前任喘不過氣,最終還是與她分手。
她的媽媽得知以後,沒有任何的安慰,而是口出惡言,說她太懶散,脾氣差,活該被人甩。
這些話讓姐姐陷入深深的自我懷疑當中,在很長一段時間裡,她都沒有再去愛的勇氣。
每個人都希望在自己感情遭遇失敗的時候,有個人對自己說,你值得擁有更好的一切,而不是告訴我們,你永遠都不配幸福。
很多父母都沒有意識到,生養二字中「養」這個字的含義。
他們也不知道,自己的一舉一動,其實是在影響著孩子的幸福指數。
能把孩子帶到這個世界上,都是需要一定的勇氣的,但是養孩子,不是讓他們吃飽穿暖那麼簡單,優秀的父母,是懂得通過自己的言傳身教,讓孩子成長為一個獨立而完整的人。
我也見過很多原生家庭很幸福的孩子。
他們大多是溫暖又美好的,做什麼事情都很有底氣,因為有父母的偏袒,不害怕失敗,永遠都有在背後托底的人,做什麼決定都是乾脆利落,對待愛情的態度也十分赤誠,眼神裡帶著相信。
這些孩子是被父母真真實實愛過的,能夠坦然地接受被愛,不以物喜不以己悲,不要因為別人多給了一塊糖,覺得自己被偏袒,從而沾沾自喜,也不會因為別人少給了自己一點什麼,變得患得患失,緊張兮兮。
一個好的原生家庭,帶給孩子的不僅是自信,更重要的是,他們擁有著別人缺失的安全感,不論做什麼,都會順從自己的內心。
在最新一期的《奇葩大會》上,武志紅老師提出了一個觀點:「家庭是一個社會的濃縮,而個人是家庭的濃縮。」
之所以提到「原生家庭」,並不是要讓你對父母產生恨意,也不是把這個當成自己沒能成功的借口,而是讓你正視自己的過去,並且學會和解。
武志紅老師也在節目中說了:「第一這的確很嚴重,第二我們是在尋找原因不是怪罪家庭,第三我們能改變。」
不論父母給到我們的是什麼,只管接住了,傷害也好、愛也罷,坦然面對好與不好,在狂風暴雨中變得強大才是最重要的。
去努力讀書,去拚命賺錢,去前身心的愛一個人,去成為自己想要成為的那一類人,掙脫開枷鎖,與過去和解。
就像東野圭吾曾經寫過的一句話:「誰都想生在好人家,可無法選擇父母,發給你什麼樣的牌,你就只能盡量打好它」。
魯豫說過這樣一段話:
我越來越相信,成年後每個人所有性格上的問題在親密關係中表現出來的患得患失、冷漠,都源於童年時原生家庭的遭遇,父母的離異,故去、自己的被拋棄、被寵溺、被過多的管制束縛等等等等。
每一個人成長的過程就是一個背負十字架前行的過程,生活中的每一次挫折,傷痛,都會讓我們原本不設防的柔軟的心,變的堅硬些,冰冷些。
每一個長大成年的人,我們的心多多少少都豎著一堵牆,包著一層冰,這一點誰也不例外。
希望你知道,過去已不能重來,抓住現在,在未來換一種活法,才是當務之急。
原生家庭欠你的, 請你自己去贏回來。
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