小游餘思 回到自己
孤獨患者
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陳奕迅
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小游餘思 | 回到自己
過去很長一段時間，沉浸在糟糕的情緒里不得安生，現在也不確定是否已經出來或者有信心出來，已經沒有非要出來的那種強迫感。
我是一個還能笑還能工作還能思考的重度孤獨症患者，雖然給自己貼標籤並不是一個好事情，但是認識自己還是很重要的。
此次耗費2天半的長沙小游，見了3-4個朋友，甚是歡喜，也感悟頗多，體驗很深。
曉雅，我見到的第一個朋友，以前大學宿舍里年紀最小的她，已是二胎准媽媽了，離上次見面都快2年了，見到依然很熟悉很能談笑風生。在她那裡，我感受到了平凡生活的真實、溫暖。她和我出來逛街，她老公給她微信發了500塊，她想著的是給老公買幾件品牌的Tshit，給家裡的女兒帶些吃的。睡醒一大早起來，懷著二胎寶寶的她把暫住的嫂子家裡從頭到尾收拾的乾乾淨淨，整整齊齊。我笑她，真的好賢惠啊。確實，她應該是我們那群人里最賢惠的了。雖然年紀最小，我卻在她身上看到了我大姐的影子，勤快、真實、溫暖。
群，我見到的第二個朋友，我們一直有著各自的不安和不開心，總是線上互訴苦水和彼此安慰、加油打氣。群有一份穩定輕鬆的工作，也有一個孩子，但是生活里也有一些不如意，目前最讓她焦慮的就是她的媽媽，會不會確診為癌。她說，她之前的不如意種種都看開了，她只要媽媽健康。寫這個時候，她的媽媽已經確診為癌，哭了一個晚上，可是身為朋友的我卻真的不知道從何安慰。只是惶恐無力地特別想自己的媽媽。
玥，我見到的第三個朋友，我們認識十年有餘，第一次單獨成功的進行2人出遊（之前計劃的三亞行被颱風給刮回來了）。我一直認為我們性格迥異，無論從哪裡，好像我們都不是一類人，可是我們卻彼此相愛相惜相知走過了這麼多年。她很怨懟，過去十年，我從來沒有在她面前哭過，說我在遇到很難過的事情，總是挺過來了很久以後才會跟她說，那時的我，卻恍然記起，她第一次在我面前哭，居然是很多年前我在被窩裡跟她講過一個我很久遠的事情，她心疼地哭了。她這樣一個不那麼多愁善感，一副百鍊成鋼的樣子，卻有著一副特別柔軟、聖潔的內心，至少我是這麼認為的，她可以脫離自己承接和真心體驗一個人內心的不安、苦楚，我想這個閃光的特質，她就是屬於她那一個職業的。
余天翼，這裡我要用到全名，畢竟以後這個名字很有可能大火！（主要是現在還不能叫他任何昵稱）算我此行新交的一個朋友，雖然並不是第一次見面。玥的弟弟。在我看來，實則靦腆又有點內外兼騷、有著音樂才華的小男生。在KTV開嗓的第一首歌，就把這個聽眾感動哭了，直接成粉。雖然我不懂音樂的技巧，可是我還是可以感受音樂的美好的，這是我第一次在聽一個人當面唱歌而觸動而流淚。這樣的一個音樂才子，卻很沒自信，因為世俗赤裸裸色相金錢而倍感受挫。我想我要是他那麼會唱歌，我都要開心壞了，會唱歌是一件多麼能娛樂自己的事情啊！我相信他，終有一天，可以成為台上耀眼的一顆明星！因為會傳遞情感的歌手就應該被捧著啊~
這裡，或許我的正文，才正式開始。
原生家庭|存在就滿足
我的原生家庭，我生在一個多子女的家庭，一家人親和無比，哥哥和2個姐姐也都各自成家了。
李老師在幫助我處理糟糕情緒的時候，總是會提到我的原生家庭，我之前不以為然，因為我覺得很幸福啊。現在覺得無關對錯，無關幸福，而是內心的感受和體驗。
我的爸爸媽媽，哥哥姐姐，都是樸實、善良、勤快、溫暖的人。可是在我幾度痛不欲生的時候，我卻想著，沒了我，他們也依然好好的。我的父母晚年，會有哥哥嫂子的陪伴和照顧，會有侄子侄女的繞膝陪伴，有讓他們引以為傲的姐姐和姐夫，也有一群可愛的外孫。而我如果不存在了，也許他們會傷心一會，也許我的離去會讓他們背負一下被人討論的滋味，可是現實都會讓他們很快恢復過來。哥哥和嫂子還是會正經的做生意，媽媽依然操心著，爸爸依然默默付出著，姐姐姐夫依然為各自的小家盤算著，好像沒有我，誰的生活都可以正常地過。我有時候，會挫敗地覺得我是父母唯一的恥辱。我真的不需要為他們擔心。
從小到大，我都是那個被忽略的人，我不否認我的父母也很愛我，但是我的感受層面確實不夠的。在父母看來，他們最虧欠的是姐姐，她們受到的照顧更少，事實也確實如此。我在家裡的存在，好像過年過節，我也是沒有必要回去的，去哪個親戚家，我也不是非去不可的那一個，因為有哥哥做代表就夠了，很多事情，有哥哥和姐姐出面就夠了。所以我一直想要我被需要，我很努力地學習，獨立，堅強，想過的更好，想能給家人更多，想被家人更需要，可是一路走來，我所做的都不被他們需要，我還把自己弄成了一個笑料的談資。這就是我內心最大的挫敗，這種沒人可以安慰得了的挫敗。他們並不需要我也無瑕顧及我。而我能給予的也不是他們所需要的。我的不安全根源於此吧，我一直想要是一個被我需要，需要我的家人。
玥跟我深刻討論後，也談及她和她父親的關係，她告訴我是我沒有去改變這個狀態，也告訴我，家人，存在就滿足。讓一直積鬱在心的我突然有一種豁然開朗的釋懷。是的，是我沒有讓家人習慣需要我，我可以做更多的，可以讓他們習慣有我的，多去跟他們做一些連接。我愛我的爸爸媽媽，我知道他們也愛著我，媽媽會因為看到我的一個疤痕，歷經風霜歲月的她哭了整整2個小時，爸爸雖然沉默，卻也默默地關心我，惦記我。想著很多人正在經歷失去自己的爸媽或已經失去自己的爸媽，想著外婆過世的場面，媽媽失去她媽媽的那種悲痛，想著奶奶過世的場面，爸爸失去他媽媽的那種滄桑，我的心很痛很難過。也很慶幸和歡喜，我的爸爸媽媽還在，他們在這個世上健康地活著就是最大的最好的滿足。我也打心裡的感恩我哥哥和我的嫂子，因為他們陪伴著爸媽，才能讓我如此放心、安心。
回歸生活|愛人先愛自己
我有很多的不如意，也很多次難過地想了卻此生，價值觀、世界觀、人生觀也一次次分崩離析。我覺得最受傷的就是自己。我苦笑這個社會看錢識人的現實。錢與權的比對和兩相權衡，性與欲的赤裸賣弄，即便被包裝，被偷換概念，也掩飾不了成年人世界裡搔首弄姿的遊戲規則。在明確的黑與白之間，感覺自己站在一個灰色地帶，聖母婊的白讓自己遍體鱗傷，口蜜腹劍的黑也武裝不了自己。感受那些人，都是一群現實里丟了自己的演員。就是因為錢出賣了自己，還要說成愛；就是因為生理需要，還要說成喜歡；假情假意的社會，丟根骨頭過去，就互相撕咬地不堪入目。看著一場場戲，戲精的表演，演得很認真，很純情，扯掉面具，立馬原形畢露。是不是很喪？很不像你們認識的我。但是這確實我目前對這個社會的感受。
為什麼寫出「面朝大海，春暖花開」的海子要在車輪下結束他的人生？為什麼能如此發現和感受事物美好，能把向日葵一莖一葉脈描繪地如此生動的梵高卻在麥田裡了卻他的一生？這是我一直反覆思的事情，他們感受到了這個世上的最簡單最真的美好，更多的也看透了這個世上的殘酷與委屈，我是這麼認為的，因為太純粹，所以人生的長短已不具備意義。就讓我目前安然地處於這個喪的階段吧，畢竟人是波動，此時此刻是這樣而已，活著就還有其他可能，除非認清了不會有其他可能或者不稀罕再有其他可能，接受這樣的結局。這裡提到接受，（原諒我隨心所欲不按語文課里的套路寫文）就要講幾句心理治療的感受，沒有任何一個人可以依靠心理治療去挽回一段糟糕的關係，因為關係不是一個人的事情。
心理治療只是會讓你去體驗自己不安的根源，了解自己，接受自己，尤其接受一個不美好的自己，讓不美好的那一面理所應當毫不掩飾的存在。引導自己看到自己平常沒有發現的點。不得不說，接受自己，是一件很偉大的事情，苛責自己，是所有不好情緒的根源。（苛責自己的人往往不是因為其本身不優秀，而是因為他們自我要求高，這就是為什麼看似優秀的人更難快樂，我的想法而已）玥說，為什麼，男女感情，男的更容易擺脫，而女的則相對困難。這個跟中國的教育背景有很多關係，中國的男的從小就被過度關注，追捧，要求承擔更多責任，導致男的一直自我感覺良好，其他人就應該來迎合我；而女的卻被自小教導要做乖乖女，要聽話，才能討人喜歡，才能得到更多關注。導致一段男女關係破裂，男的一般會認為是對方不夠好，所以感情才處理不好，所以男的更容易走出來，而女的往往會自責是自己哪裡不夠好，使得感情糟糕，過度的自責讓女的很難走出來。
所以，回到自己這裡，是多麼重要的一件事，善待自己，是一件多麼應該認真對待的事情，拋卻雜念和比對，就好好對自己，愛自己，接受人生而為人，天生就是一種趨利避害的生物體，而後的道理感和社會認知和規則才來約束自己的行為這樣的一個事實。
接受好與不好的自己，善待好與不好的自己，愛好與不好的自己，才有足夠的胸襟去愛別人和被別人所需要。回到自己，回歸生活最純粹的本質，不以物喜，不以己悲，才能安然接受，才能坦然愉悅地去面對每個人各自悲喜交集的一生。
我有病，我需要葯，吶喊自己的需求，接受自己，愛自己，才能照顧好自己。不矯情，不造作，對於一些事物，看透不看輕，對於一些事物，接受它糟糕的階段，不刻意不強求。看別人的表演，寫自己的故事。任何人的人生，都沒必要與其他人雷同。
文/夕雲沉閣
以文常會友，唯德自成鄰
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