段哥哥搞笑：你倆感覺怎麼樣？女孩害羞低下了頭

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沒認識媳婦前，姑姑給我介紹過一對象，記得見面安排在一家有特色餐廳。女孩還算養眼，我自我感覺表現也好。吃完飯，姑姑問了我們：你倆感覺怎麼樣？ 女孩害羞低下了頭，我發話說：感覺不錯，以後吃紅燒肉就這家了… 女孩脫口而出：對。。明顯看到姑姑的臉抽搐了一下……

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老婆得重病被送進了醫院，醫生檢查完後對我說：「你得做好最壞的打算。」

我嚇了一跳：「不是吧？這都能治好？」

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聽同學說， 一次她們宿舍的一個女生去買衛生巾， 對老闆說：一包衛生巾。 老闆有些走神居然問：要三鮮的還是麻辣的？ 然後那個同學愣了一下，說：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了。。。

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在網上買牛肉乾，點進一家店鋪，我習慣性的打開差評看，有一個差點讓我笑噴，他是這樣說的特么的，什麼玩意，這牛肉乾做的太特么好吃了，我老婆吃了次後就愛上這味道了，現在她逼我把煙戒掉，把省下來的錢全給她買牛肉乾了，果斷差評。。

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朋友圈有一個女生，前段時間開始養蠶，然後就每天開始曬她的蠶寶寶，喂桑葉，清蠶屎，像照顧自己的孩子一樣細心體貼，心想這女孩真不錯，有愛心！就這樣在她的照片中看著蠶寶寶從破殼到吐絲結繭了，正期待著化繭成碟的那一刻，就在昨天她在朋友圈曬了一道菜：油炸蠶蛹！！劇情發展的讓我難以接受。

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我有一同學特別喜歡扔作業，某一次英語老師沒來她把作業扔了，結果老師強忍著病痛回來上課，老師說了一句話，同學們把作業拿出來，老師看一下哈。這個同學問老師一定要交嗎？老師說，是滴。同學不想重寫，就說，老師你等等我哈，我去垃圾箱找找。就為了這一句話我們笑了她一個星期！

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有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在裡面。

媽媽很緊張的在屋外大喊：「兒子，你在幹嘛？都失火了還不出來。」

兒子回答：「我在穿襪子啊！」

媽媽又說：「都失火了還穿什麼襪子。」

過了五分鐘，兒子還沒出來。

媽媽又緊張的喊：「兒子，你到底在幹什麼？快出來，都失火了，還待在裡面。」

兒子說：「我在脫襪子啊！」

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緊急通知： 震驚！太可怕了！燒開的自來水千萬不要直接喝，轉起來，讓更多的人知道，經國內外數名專家及幾千萬例臨床聯合實驗表明，無論是城市還是農村，無論是大鐵鍋、電水壺還是飲水機燒開的自來水，千萬不要馬上直接喝！ 直接喝的話，燙嘴。

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逛商場，一個大媽拉著我說：「閨女，我想給我閨女買件衣服，我看你跟我閨女身材差不多，你替我閨女試試吧……」看著大媽肯切的眼神，我只好答應，跟著大媽去試衣服。走到一家孕嬰專櫃，大媽停住了，跟售貨員說：「把那件衣服拿來給這個閨女試試，我閨女懷孕六個月了，跟這閨女肚子差不多……」我……

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我也是醉了，本人已婚，兒子六歲了。 今天對老婆說話聲音大了點，兒子在看動畫片，突然跑過來給我說：「女人你也敢惹！是不是不想活了？」 我無語了！

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