初一女生在寢室被9名同學圍毆羞辱：你聽得懂孩子的求助嗎？

近日，雲南昭通鹽津縣普洱中學，因被9名同學指責其向老師「告狀」，15歲女生陳某在宿舍內遭辱罵和毆打，打人者還錄下長達2分07秒的視頻發布到網上。

這類校園霸凌看多了，發現內容千篇一律：

孩子求助，家長聽不懂。女生父親不知道她為什麼「不想上學」，直至視頻曝光。

家長與孩子間的心理連接很弱：家長雙方或單方管控過嚴，限制了孩子的心靈自由。或者壓根就「看不見」孩子。這名女生留守+寄宿。

校園霸凌，並非朝夕形成。是長時間的放任、疏於干預的結果。

作為父母，我們平時要觀察孩子的狀態，傾聽孩子的聲音，拉近與孩子的心理距離。

孩子通常會以何種方式來求助呢？

身體知道答案

有個做生意的朋友，想讓孩子小學開始寄宿。孩子沒表示反對，但開學不久，孩子生病了。

朋友無奈，將孩子接回家，病好了繼續寄宿。沒過幾天，孩子又病了。如此反覆。朋友索性由寄宿改為走讀，孩子居然好了。

由於孩子自身力量不足以對抗大人，他只能通過生病來反抗父母的安排。心理學家武志紅在《身體知道答案》里通過無數個案例強調說：

生理上的病痛，是精神病痛的呈現。潛意識裡的東西，往往在你還沒意識到以前，已經通過身體向你發出信號。

通常，在感覺夫妻關係遭糕時，孩子容易出狀況：生病/意外/成績下滑嚴重。孩子通過吸引大人的注意力，試圖將父母從糟糕的狀態中解脫出來。

當父母能夠積極正面的回應這類信號時，孩子就可以放下焦慮，全心投入到自身成長。

旁敲側擊

如果孩子用旁敲側擊的方式尋求幫助，一旦父母不能夠正確的接收：否定、嘲弄，不置一詞，就會讓孩子有被否定和不被愛的感覺，處於一種負面情緒中無法自拔，進而否定自己存在的意義。

2017年4月，90後台灣美女作家林奕含自殺。

當年，遭補習班的老師誘姦後，她曾小心翼翼地問媽媽（參見《房思琪的初戀樂園》）：「我們的家教好像什麼都有，就是沒有性教育。」

媽媽詫異地看著她，回答：「什麼性教育？性教育是給那些需要性的人。」

林奕含說，「沒有人知道我比任何人都不甘心，這個疾病（經林父聲明，就是『誘姦事件』）它剝削了我曾經引以為傲的一切，我曾經沒有空隙的與父母之間的關係、原本可能一帆風順的戀愛。」

如果重要的求助信息沒有被父母及時地捕捉到，這種失敗可能會改變孩子一生的航向。

反常行為

童童上小學後，脾氣突然變得非常暴躁：口算速度不夠快，她也能哭好半天。童童媽旁敲側擊地問了好多回，才弄清原來童童的同桌很調皮，總喜歡捉弄她：藏她的筆和橡皮、扯她的皮筋和辮子、故意說話讓老人冤枉她。

很多校園霸凌，被侵害的孩子都會一系列的反常行為：無原無故地哭鬧、不願意去上學、做惡夢……

可惜沒能引起父母足夠的重視，孩子在堅持一段時間後放棄求助，關閉與父母溝通的大門，對父母不再信任，獨自承受著巨大的精神壓力。這種對父母的不信任甚至可以持續一生。

負面的情緒，就像無邊的夜，只有用愛之光來照亮，黑暗才會消融。

精神分析之父弗洛伊德在《性學三論》中講到：一個3歲男孩在一間黑屋子裡大叫：阿姨，和我說話。我害怕，這裡太黑了。

阿姨說：那樣做有什麼用？你又看不到我。

男孩答：沒關係，有人說話就帶來了光。

那麼，什麼樣的家庭養出來的孩子才敢於說出真相呢？

1、尊重孩子話語權的家庭

如果孩子問：「媽媽/爸爸，我們班林左收到了一封情書，你說她應該怎麼辦啊？」

很多爸爸可能會說：「你挺閑啊？自己的事都管不過來呢，還操心別人。去，趕緊做作業。」

其實，那個林左就是她，她的內心正承受著煎熬，她肯那麼雲淡風輕地和你說出來，已經花費了所有的精力。你的斥責，讓她再沒有勇氣更進一步。

如果是同齡人，再無聊的問題，你都會勉為其難地回答。但若是孩子，你可能就拒絕繼續。法國哲學家笛卡爾說：尊重別人，才能讓人尊敬。這個別人同樣包括自家的孩子。

人本主義心理學家馬斯洛說，人有被尊重的需要，即使是孩子也不例外。

2、語言和情緒能夠自由表達的家庭

小時候，由於父親從不讓我插嘴大人說話，否則就暴力制止。現在，我通常是人群中最安靜的那一個。每次會議上發言，總需要鼓起極大的勇氣。

從心理學上講，大人的否定，讓我有一種不被接受，不被愛的感覺，潛意識裡我覺得自己的言論是微不足道的。

一個不敢自由表達的孩子，通常是內心千馬萬軍，外表雲淡風輕。遇到事情，大多選擇自己扛，很少主動找人幫忙。

一位著名的心理學家說：父母讓孩子把所有的感情--用心的和消極的--都表達出來，是送給孩子最好的禮物。

電影《奇蹟男孩》里，奧吉在抱怨自己的長相時。

媽媽說：「每個人的臉上都有痕迹，這是一張展示我們過往經歷的地圖，這張地圖從來不會醜陋。」

爸爸說：「我知道你可能不太喜歡你的臉，但是我喜歡，因為這是我兒子的臉。」

奧吉能夠在一年時間內，發生翻天覆地的變化，與他的負面情緒可以自由表達，能夠被家人「看見」，有很大的關係。

只有在愛如所是（愛本來的樣子）時，我們才無懼風雨。

3、大人願意站在孩子的角度看問題的家庭

美國著名心理學家德華·桑代克說：父母只有站在孩子的角度去看問題，才能理解孩子的心理需求，不武斷地下結論，這樣才能減少與孩子的衝突，贏得孩子的信任。

《小王子》這本書里說：每當我遇到一個我認為頭腦清醒的大人，我就會拿出我的第一幅畫，嘗試著問他。我想知道，他是否能看懂我畫的什麼。但他總是回答說：「這是帽子。」但我畫的不是一頂帽子，而是一條大蟒蛇正在消化一頭大象。

GIF

由於大人不理解，所以我又畫出了蟒蛇肚子里的情況，讓人們可以理解。大人們建議我別再畫這些剖開的或者不剖開的蟒蛇，多看些地理、歷史、算術和語法才是正事。

這就是典型的，大人以為自己了掌握的才是真相，但事實上恰恰相反。

如《小王子》電影台詞所說：每一個人大人都曾經是小孩，雖然，只有少數的人記得。

父母越是心智成熟，越能走進孩子的內心，越能理解孩子的一言一行。《小王子》里的狐狸說過：只有用心才能看得清楚，重要的東西用眼睛是看不見的。

4、大人對孩子的話習慣追根溯源的家庭

有這樣一個小故事：

一個士兵打電話給他媽媽，說：「我的一個戰友為了救我傷到了腿，我想把他帶回家裡照顧。」

母親說：「好的。但是多久?」

士兵說：「直到他死。」

他的媽媽說：「那樣的話你會毀了自己的一生，我不同意。」然後這個士兵掛掉了電話。

一天後，警察通知母親，他的兒子自殺了。當她看到現場的照片時，大哭起來，因為照片上兒子沒有雙腿。

我們不但要認真地傾聽孩子，還要因好奇問他為什麼？為什麼這麼想？為什麼這麼說？想法源自哪裡？問得越多，孩子的思路越通透，大人也越能給出合適的答案。

家長不要以為孩子整天天馬行空，說些莫名其妙的話，只是因為小腦袋瓜好奇所致。其實，很多時候他們說的話或者提出的問題都是有深層原因的。孩子的觀察力和感受力非常敏銳，大人無動於衷的事情對他們可能會產生很大的觸動。

所以，在回答孩子的提問前，先別著急給出答案，先弄清提問者關注的重點是什麼，這一點非常重要。

養魚重在養水，養樹重在養根，養人重在養心，心是生命之根。願每一個孩子都能得到精神上的「富養」。

有的家長可能會焦慮，之前這些都沒注意怎麼辦呢？那還等什麼？立即行動起來。種一棵樹最好的時間是在十年前，其次是現在。

~~~~~全文完~~~~~

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