安迪生氣了,媽媽黃聖依是這麼做的……
《媽媽是超人3》第2期,安迪不願配合媽媽拍大頭貼,黃聖依多次詢問「為什麼」,但孩子卻拒絕溝通。
倔強的小安迪不想告訴媽媽自己為什麼生氣
黃聖依想出了一招:讓孩子自己投幣!小安迪1步、2步、3步,拿著手中的硬幣,走向投幣口
然而,安迪還是僅僅把硬幣,留在了門前
但是,這卻換來安迪說出不想拍照真正的原因:「剛才媽媽弄疼了我的胳膊」
黃聖依後來和我們說,(安迪)有的時候是很細膩的,一點特別微小的事情都會記住,可能自己都沒有在意的事情,他就會記住。
知道了真相後,黃聖依給兒子說了聲:「對不起」,安迪接受了媽媽的道歉,終於同意投幣,兩個人又能快樂的拍照了
黃聖依成功的打開了孩子的心扉,我們的身邊卻經常能看到這樣的場景:
案例1:
媽媽:快點吃飯!
孩子:我不想吃。
媽媽:快吃,吃完飯還要做作業!
孩子:我不吃。
媽媽:為什麼不吃?
孩子:我就是不想吃。
媽媽:我數到三,你吃不吃!?一、二、三
(一巴掌打在孩子臉上)
孩子:哇……
案例2:
媽媽:快點去刷牙(一邊用食指指著衛生間)
孩子:(無動於衷)
媽媽:我叫你快點去刷牙,小耳朵聽到沒有?!
孩子:(無動於衷)
媽媽:你看看現在都幾點了,快!點!去!
孩子:等一下
(一巴掌打在孩子臉上)
孩子:哇……
為什麼媽媽每次都要吼叫?
為什麼每次又都以孩子大哭來收場?
為什麼同樣是媽媽,差別卻那麼大?
美國親子教育學家,著名暢銷書作者阿黛爾·法伯(Adele Faber)曾說:親子之間的根本問題,很多時候是大人忽略了孩子的感受。孩子如果有積極的感受,就往往能表現出積極的行為;相反,當他的感受糟糕時,他的行為也自然消極。
那麼,問題就來了,怎樣讓孩子擁有好的感受呢?
答案就只有兩個字:接受(Let),這是為什麼呢?
研究顯示,當孩子的感受被成人忽略或者否定時,他就會產生困惑或者憤怒的情緒,在這些消極情緒的驅使下,孩子要麼選擇哭鬧,要麼就選擇迴避和大人的交流。
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這個其實也很容易理解,我們可以假想,如果你作為一個妻子,在勞累了一天後,丈夫還要求你陪他一起看你不喜歡的體育節目,當你拒絕後,他還使勁兒催促你時,你會作何感受?
同樣的,孩子也是一個「人」,我們之所以容易忽略孩子的感受是因為他還太小,我們甚至還可能覺得,如果孩子的感受是錯的,我們作為家長不正應該抓住機會教育他,糾正他嗎?
然而,「感受」實質上並沒有對錯之分,無論是大人還是小孩,每個人都需要別人去尊重和理解自己的感受,當然,「每個人」也包括孩子。
理解和尊重「感受」,具體到行動,就在於父母是否給孩子充分的選擇權。
在《媽媽是超人3》里,黃聖依就用「讓孩子來投幣」,充分的給了安迪選擇的權力,這才讓安迪感受到自己的感受得到了理解和尊重,這種被充分理解和尊重的積極情緒,才讓他打開了心扉,說出了之前「胳膊被弄疼」的事實。
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除了給孩子充分的選擇權,還有什麼方法可以讓孩子收穫積極的感受呢?
答案是:同理心溝通。
同理心溝通意味著你要把孩子的感受從你的口裡說出來:
場景1:孩子寫字歪歪扭扭
同理心溝通:寶寶,你寫不好自己也很難過對不對
錯誤做法:你到底能不能寫好?!擦掉,重寫!
場景2:孩子打碎了一個碗
同理心溝通:寶寶,你把它摔碎了,心裡也很害怕對嗎
錯誤做法:你看看你,那麼粗糙,怎麼做事情的!
家長從指責的角色調整到理解和說出孩子感受是有一定難度的,因為家長們會擔心這麼做會不會太沒有原則,讓孩子記不住自己做錯的事情,以至於孩子的情緒雖然積極正面了,但卻可能養成壞習慣。
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在「職業溝通課」上有一種說法受到了普遍的認同:先解決情緒問題,再解決具體問題。這一條在親子教育的場景中同樣適用。
的確,孩子的選擇未必正確,但孩子並不知道自己的問題,更不理解家長複雜的邏輯,而有時候,就算他真的知道自己做得不對,卻也因為我們的態度而選擇和我們對抗。所以,我們需要做的是怎樣讓我們的小孩能開開心心的知道一個道理,充分的接受我們的建議和指正。而這,也正是同理心溝通所能達到的效果。
在《媽媽是超人3》第2期,這一part的最後,黃聖依愉快的和兒子拍照修圖,安迪又很自然地問「媽媽,這樣可以嗎」,久違的一聲「媽媽」融化了黃聖依的心,兩個人都笑得很甜很溫暖
有的時候,孩子的心不是關起來了,
他只是不知道怎麼向你表達,
愛的投幣需要花時間,
一枚枚投入耐心和陪伴,
慢慢敲開孩子心裡的門。
就像凱叔講故事里供媽媽們學習的父母課程里曾經提到過:父母是唯一不需要上崗證,卻是世界上最複雜的職業。作為父母,我們可以從凱叔講故事匯聚的育兒專家那裡,收穫滿滿的育兒乾貨。
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作者:何聖君,《圖解·博弈心理學》作者,MBA寶爸,專註兒童心理學研究,筆下的文字已經幫助了超過10萬個父母,期望讓父母和孩子一起快樂高效的成長。
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