七菜一湯，不要問我為什麼，有錢任性
七菜一湯，不要問我為什麼，有錢任性
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昨天出去遛狗，忘了栓繩子，狗看到一個小孩，它就追，我怕嚇這孩子，我在後面追狗，小孩嚇的哇哇哭，小孩的媽媽說：「孩子，別哭，你看小狗多可愛？」小孩子邊哭邊說：「後面那個叔叔太可怕啦」我：「……」
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昨天我和閨蜜在健身房鍛煉，馬甲線嘛，誰都想要。這時候過來一個肌肉男跟我閨蜜搭訕：「美女，我是這新來的健身教練，能認識你一下么？」閨蜜：「可以啊，那我可以問你一個問題么？」肌肉男：「當然，你問吧。」閨蜜：「我聽說你們男人大部分人小便的時候都會尿到地上，是這個樣子么？我很好奇。」肌肉男：「我不會！我素質可好了，每次我都往前走一小步。」閨蜜沖我使個眼色，我：「不好意思呀帥哥，我們馬上該去上班了，下次聊吧。」出了門我們相望一眼，同聲說道：「嘖嘖嘖。」
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路上遇到二嫂，問她急匆匆的哪去？ 二嫂：聽說西郊有個大師，治療不孕可靈了，好多人被他治好了? 我說：我也聽說過那人，聽說昨天被抓了，因為有個人去了幾十次也沒懷上，最後告了他強殲??
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我家哈士奇特別喜歡藏吃的，而且私藏窩點有四五個位置。今天我把它藏的吃的全都找出來，偷偷放起來後！當二哈發現第一個藏匿地點吃的失蹤了後，那表情楞傻了，接著它緊張飛奔去第二，三，四地點……你能想像它在客廳打滾嚎叫的心情嗎？
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今天買了一件299塊錢的衣服，結賬的時候給店員300，她竟然說找不開，問我有沒有99塊錢零錢。我也是真的服了，誰特么身上帶99塊零錢啊，我反問道：「那請問您有男朋友嗎？」她愣了一下，答道：「沒…沒有啊，怎麼了？」 我繼續說：「奧，我的意思是，那你就不用找了。」
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我今天早上，上班同時有一家三口之家一起上了電梯，小男孩就5歲左右吧，就說話了，說媽媽你今天早上咋沒化妝呢，她媽媽說，時間不夠了，孩子說，你不化妝出門，誰給你這麼大的勇氣呢？我看了一眼孩子她媽媽，我都要笑出聲來了。
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老王懷疑兒子是老婆和別人所生，要求滴血認親。老王素知老婆狡猾，所以先準備了幾滴不是自己的血。老婆怕事情敗露收買了幫忙驗證的大夫，在水裡做手腳，滴血認親當天，老王把事先準備的血滴進碗里，血果然混在一起。老婆:看到了沒有，我都說你想多了。老王氣絕:沒想到啊，我滴下的狗血也能和兒子的血混在一起。
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我和女友特恩愛，每天都是互相叫昵稱，小甜甜，親愛噠，一叫就是大半年，結果昨天去辦結婚證，老婆看到我的身份證說：「原來你叫趙鐵柱啊！！」，然後周圍的人看我倆的眼神都變了。。。
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去年我去賓士店裡轉悠，覺得有一款商務型的很氣派，就是後排兩個座位之間有個小茶托，我抬了抬，沒抬動。銷售在旁邊說這個是固定的，不能收起來。我說這設計有問題啊，太佔地方。銷售猶豫了一下，還是沒忍住：坐這車後排的人，一般不用仨人擠著坐……
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我是北方人嫁個老公南方人，在南方很少能吃到饅頭，婆婆為了照顧我，有時幫我買饅頭吃，但是你們能體會到饅頭當零食吃的趕腳嗎！吃過飯以後突然給你拿出來個饅頭讓你吃著玩兒，於是我一遍遍的解釋，饅頭跟米飯一樣都是主食，誰沒事兒盛碗米飯吃著玩兒呢！
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