幽默段子：老婆說，樓上的老王，家裡好多錢，早飯都在麥當勞解決
1
哈士奇絕對是狗中奇葩，悟性都逆天了！ 樓下鄰居最近養了一隻小哈，想教他在廁所便便，過程如下。 隨地便便，打一頓，拎到廁所馬桶上，然後，如果在馬桶上便便，就獎勵一塊肉乾。。。。然後。。。。然後這貨以為廁所是食堂！一到飯點就跑到廁所，蹲在馬桶上叫！
2
老婆說：樓上的老王，家裡好多錢，早飯都在麥當勞解決！今天我又看到他從裡面走出，一臉的滿足。我說：您可真有錢！他一笑：「哪啊，我只是去上趟廁所，不用自家的紙，不用自家的水。誰叫他外國人，賺咱們的錢？」
3
昨晚在飛機上，本想逗逗空姐，結果被空姐給涮了。發餐時，我說：「你有紙巾不？」MM從兜里拿出紙巾給我；又問：「你有牙籤不，她又從另外的兜里拿出牙籤。」哥很鬱悶，再問：「你有一次性筷子不？」MM把一次性筷子遞給我，同時說了一句讓我石化的話：「我像哆啦A夢不？」
4
跟美女第一次見面，就遇到颳風下雨大氣。
美女：你說我跟你約會的運氣能好嗎？第一次就下雨！
我：下雨是老天嫉妒我們在一起流口水！
美女：那打雷呢？
我:我們是難得的天生一對，老天都震驚了！
美女：那颳風呢？
我：羨慕嘛！老天自然會說些風言風語！
美女:那我們以後別見面了！
我：為什麼？
美女：我這個人心不高，只想過風和日麗的日子！
5
昨天，周日去看電影，上了一輛公交車，中途有幾個農民工在等車，看到公交車來了，有個像是包工頭的大叔在收幾個同行的錢（公交車費），遲遲不上車，司機在催：快點，要走啦！幾個大叔不當回事，等包工頭收完錢，抬腳準備上車。司機果斷的關門，留下那幾個大叔在風中凌亂。
6
記得第一次跟客戶吃飯，我媽叮囑我說:「切記不能伸長胳膊夾別的菜，更不能站起身去夾，最好只吃自己面前的菜，讓別人看起來是有素質有修養的。」於是整晚我就吃我面前的一道菜。結果大家在那議論:「這女的誰啊，跟沒吃過肉似的，一盤肘子全被她造了。
7
一個武術教練，被妻子打的青一塊紫一塊的，學生見了問：「教練，您的臉怎麼了？」教練摸著臉，不好意思地說：「昨晚和老婆吵架，讓老婆打了幾下。」學生：「您不是會武功嗎？怎麼還讓他打了呢？」教練：「她不按套路來啊。」
8
一個擦鞋匠在為法官擦鞋，法官傲慢地問鞋匠：「很多人搞不清楚，是法官重要呢，還是法律重要。你認為呢？」擦鞋匠馬上答道：「當然是法官重要啊！」法官聽了很高興，多給了擦鞋匠些小費，又問：「你為什麼這麼認為呢？」擦鞋匠笑笑回答：「因為法律不需要我為他擦皮鞋。」
9
女同事有點便秘。便向大家打聽有啥好辦法、好偏方可以治癒。於是問大家說：「吃什麼能治便秘？」大家紛紛獻言獻策。我笑著說：「最好是冰凍西瓜！吃一塊通便，吃半個嗎？可以排毒。」那個女同事驚訝的問道：「要是吃一個呢？」我笑著說：「恭喜你可以減肥了；。。。然後補充道，那你這三天就搬到廁所去住吧！」
10
有個老闆不算特別有錢，但是對媳婦特別不好，總是打他媳婦。有一天他媳婦被打的受不了了。趁他不在，收拾了行李拿了不少錢走了。你以外她逃跑了？No、No、No過了大概三四年又回來了。進了辦公室把他老公一個過肩摔，一頓胖揍。原來她出去練了三四年的散打…突然感覺女人心機好深！
