我不愛江南漠北，我想久居你心
陪你度過漫長歲月
陪你度過漫長歲月
陳奕迅
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你最願意做的那件事
才是你真正的天賦所在
《人生永遠沒有太晚的開始》 --- 摩西奶奶
【 比如我喜歡你這件事，可我覺得這不算一種天賦，倒更像是一種本能。】
我是真的很羨慕老一輩的愛情，那個年代啊，哪怕書信再慢 可是每個人都那麼質樸，認定了便可以一生，不管是歲月靜好的溫柔一生還是磕磕絆絆爭吵一生，不論哪種相處模式都罷，從不會忘記餘生我最親近的人只有你。他們的東西壞了大多都想著修補，哪怕吵架吵到摔門而出也會記得在街邊看到你愛吃的東西的時候買一些回去然後默契的沒人再提及爭吵緣由。而現在的人呢，東西壞了，感情破損了，大多數的人應該都只想著換，畢竟現在有足夠的條件且什麼都是新的好，感情亦如此啊。所以越來越少看見有人沖印照片了，也幾乎再沒見過有人會把心愛姑娘的照片放在錢包裡面了，現在都是網路信息時代，大家的生活存在的也都好像有些虛擬，一言不合就可以抹掉所有痕迹，社交軟體隨處可撩，葷段子也見怪不怪，說起來倒是有些難過的。
我記得你問過我，既然對你這麼沒信心，為什麼還選擇和你在一起。其實講實話，如果再重來一次，我連我會有現在的十分之一的勇氣都不敢篤定，我多怕啊，怕我不是第一個也不是最後一個更不是你最愛的那個，那還何苦惹我又一步重蹈覆轍錯付情衷呢。我之前總是很較真你對我到底是因為感動還是喜歡，而且啊，我還不止一次的跟你講過的，如果對於我，你只有感動那就不必了。你說感動何嘗不是感情，可是啊 在遇見你之前我因為只有感動最後卻成了只有虧欠 我不想你會覺得對我有所虧欠，所以我容許你因為感動喜歡我，但是我絕對接受不了你只有感動而選擇我。如果是後者我真的會覺得有些可悲呢。你說的感情需要培養沒錯，但如果換不來被堅定選擇的感覺那我從何而來的安全感呢。我想…除了你不會再有第二個人是能讓我喜歡到可以放下一切的了，我說過這種不管不顧一頭扎進去的喜歡給你一個人就夠了，所以請原諒我的較真貪婪孩子氣和所有的無理取鬧小題大做，畢竟我給了你的可是我這一生從未想過的在我身上會出現的那種無所畏懼的勇氣啊。
很多感情都敗在了金口難開，可不可以大家都酷一點，不用條理清晰的組織好語言，收起那些禮貌克制和謹慎，就只是把關於那個人帶來的所有情緒就那麼一股腦的說給那個人聽，欣喜的難過的喜歡的或不喜歡的，定會比積攢起來的情緒要好的吧，我雖然覺得在一起不容易，用來吵架不值當，可是我同樣覺得吵開的架比起冷戰來 後者更傷感情，感情最怕的不就是拖著嘛，夜那麼長，就那麼傷心一個晚上 想想都悲傷。我很不喜歡自己去分析有關於你，我理解的和你講給我的總歸是有偏差的，這也解釋了為什麼有些時候你的玩笑話我會當真還獨自傷神，為什麼我總是無緣無故的想哭，如果你不講清楚我便很容易自己往更壞的一頭去理解。
『 被偏愛的都有恃無恐 』 所有人都希望自己是被愛的那個，被愛是件多自在的事情啊，可以為所欲為，哪怕犯了錯 一抬頭還是會有人笑著看著你，在愛你的人眼裡只會覺得傻得可愛。幸運的人啊，總是會遇到相愛的靈魂。沒那麼幸運的人，這種感情一旦開始 接受就變得理所當然，畢竟一個願打一個願挨，這種戀愛聽起來也沒有很壞，但是終歸是會消耗掉愛你那個人的所有熱情。如此，我希望我是個幸運的人，你也一樣。好像不知道什麼時候開始，一段感情里主動的那個就會被貼上註定輸掉的標籤，可是我從喜歡你的那一刻起就心甘情願地簽下了不平等條約啊。
總歸還是會有人用最質樸的方式喜歡你
不是套路 也不是撩你
是那種 好喜歡你啊
想對你越來越好
我是個很喜歡儀式感的人啊，我雖然不能像王昱珩那樣把生活過成詩，可是我盡量在我所能力的範圍內想把生活過的有趣些。麵包我可以自己買，我只希望你不要連愛都吝嗇的讓我恍惚就好。我一度將你列為奢侈品，飯我可以自己吃，覺我可以自己睡，東西我可以自己買，我有自己的圈子自己的愛好自己的姐妹，也可以有自己的聚會。可後來啊，我更想把你變成必需品，飯想和你一起吃，覺想和你一起睡，東西想要你買的，約會想要你牽著，更想打入敵人內部和你有共同的朋友，更多的原因是想讓你覺得缺了我不行。我又突然想到了你說兩個人每天膩在一起傷感情，罷了罷了，就都依你吧，改變你的觀點，太難了。好像每次想到些什麼美好的話題都條件反射般的像你一樣否定自己的主意了。
其實啊 我想讓你知道，雖然很多時候我沒有表現出來，可是你每一句曾經羞於說出口的話都匹配著我的小欣喜，我真的 真的 真的 很感謝你陪在我身邊。
? zzyt ?晚安
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