失去親人一年就走出來了，為什麼失戀3年都走不出來呢？

文｜李彎灣；圖｜源自網路

我想，如果你是一個仔細觀察生活、而且有一些情感創傷經歷（親人去世、失戀）的話，你也會納悶一個問題：

為什麼很多人，父母去世後，一年之內就走出來了，但是失戀了，兩三年都走不出來呢？

我這幾年接觸了大量的失戀、離婚的案例，其中包括很多「不普通」的人，所謂的不普通，就是我們平時看起來很有錢，或者很有知識，或者很堅強的人。

在我接觸的幾千個失戀（離婚）患者中，有好幾個身家上億的人。我原本以為，這樣的人，什麼大風大浪沒見過，應該是什麼挫折都能扛過去的。

然而，在失戀面前，他們也很脆弱，也不堪一擊。整日哀傷、感嘆、痛苦，跟我們這些會心碎、會感傷的普通人是一模一樣的。

比如，前幾天我一個已經定居國外的同學向我傾訴，說他失戀一年多了，依然走不出來。

在失戀的這一年多里，他總覺得活著沒意思，一度想要自殺，還找過好多個心理專家，國內的、國外的都找過了，也接受了藥物治療，但似乎也沒什麼太大的效果。

現在的情況是，生理上的問題差不多解決了——能正常吃飯、能正常睡覺了，但是平時還是會想起前女友，想起他們的過去，想起來還是會很難過，還是會想要重新在一起。。

失戀一年多了，他說，「現在跟剛分手的時候相比，好了很多，但是似乎也好不了太多，我覺得我一輩子都走不出來了」

你看，一場失戀對於一個聰明、富有、飽覽世界的男人，像失去了至親一樣的在悲傷里無法自拔。

反觀我認識的兩個朋友，他們都在去年遭遇了喪母之痛。

一個是我的小學同學，他媽媽走的很突然，也很年輕（50來歲）他當時難過到昏死過去，在好幾天之內都是一種崩潰的狀態。

但是半年多過去了，他現在像個正常人了。

另外一個，是我們家族裡的一位哥哥，他母親（60出頭）也是去年去世的，走的時候，他也很痛心，哭喊著「媽媽都沒有享受過一天好日子，就這麼走了」，但是在幾個月之後，他也恢復正常了。

一般來講，我們比較容易能夠接受正常的死亡，比如爺爺奶奶八九十歲了，離開了我們，我相信這對於一般人而言，是比較容易接受的。

父母過早的離開，比如五十六十歲就離開了，在現在這個各方面條件都好了很多的時代，這確實是個非常重大的打擊。

因為父母五六十歲，我們也就二三十歲，這個時候要忙自己的事，說實在的，這種年紀，很多年輕的朋友，條件也不是很好，都還來不及好好回報、孝敬父母，就滿懷愧疚和遺憾的送別了他們。

這種難過，我覺得是人間第二等難過。

世界上比失去父母更讓人難過的事，大概只有失去孩子了吧。很多父母失去孩子，一輩子都走不出來。

拋開我們對親情的尊崇，從事實來看，深愛後的失戀，它算是一種介於失去父母和失去孩子之間的難過。

而問題是：為什麼失去父母能走出來，失去一段愛情卻很難走出來呢？

據我的觀察和理解，答案是：

父母離世了，一個人會明確的知道——嗯，他回不來了，他去了另外一個世界了。所以要不了太久，傷痛就會慢慢癒合。

但是失戀不一樣啊，很多人失戀後，他仍然心存幻想，依然覺得他們有可能還會在一起。

尤其是那些被分手的人，他會從一開始懷疑對方，覺得對方是「有人了」才拋棄自己的；過了一段時間，又開始覺得是因為自己做錯了什麼，因為自己不夠好，沒有成為對方想要的那個人，所以對方才拋棄他的。

總而言之，他就是「賊心不死」，總想著和好，幻想著有朝一日能和好。

事實就是：他一日不打消這種念頭，一日不好過。

所以假如他分手一兩年後，依然幻想著和好，而對方給他的信號是不可能了，他依然會很難過，依然沒法走出來。

所以，我的建議是：失戀了，找幾個你信任的朋友，客觀的把你的事情跟他們講一講，讓它們站在一個旁觀者的角度，審視一下你的感情，看看有沒有和好的必要和可能，再去做要不要挽回的決定。

不要肆意的去展露和延伸自己脆弱的那一面。

畢竟，愛情這杯酒，誰喝都得醉；但是，酒並不會讓人變得脆弱，它只是暴露了一個人的脆弱。

尤其在明知自己很脆弱的時候，越要告訴自己要堅強。

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