為什麼七年的愛情，卻敗給了首付？
小幸運
笙聲不息
雙笙
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他說：
我和我女朋友相處七年，從大學到工作。
我在二線城市，家裡沒有錢給我付首付買房子。
我女朋友說不想等我了，然後就分手了。
這事過去三個月了，我依然沒有從陰影走出。
她已經又交了男朋友，可我還是想讓她回來，難道父母沒有錢，我就不能夠擁有婚姻嗎？
我和她是初中同學，在我高中畢業的時候和她戀愛。
她那個時候在高三，我大一，異地戀一年。
每晚我都會在電話亭里唱歌，她都是聽著我的歌聲入睡。
後來她也考來了我所在的城市，我到現在仍然記得她見到我的樣子，時光暫停，所有的美好都在那一瞬間開花。
後來，我們就像大多數情侶一樣，愉快的度過了大學生活。
因為我大專，比她早一年進入社會。
剛開始我是和同學合租，她每周末過來看我。
能見到她，所有工作辛苦都忘記了。
然後，我的工作真的是從底層一點一點上來的。每一次跳槽，都是提升一個檔次，對於我這個沒有背景沒有關係的人，我足足用了4年時間。
我真心愛她，想和她結婚。
她92年，很漂亮，很高，比我還高3cm，走在街上非常顯眼。
她也不是那種嫌貧愛富，虛偽的人，人很善良，正直。
從去年初開始，她決定跟我分開住，開始使用各種手段讓我逼我父母出首付。
其實，在4年前，我爸每次去外地考察想做生意，我都覺得結婚沒問題。
可後來我爸生意失敗，只能在老家那個小縣城，每月拿2000塊錢工資。
而且，他從我畢業這幾年都沒有攢下錢。
我的母親也生活在底層，更可怕的是我父母離異很多年，都獨自過自己的生活。
我的家境給我女朋友的打擊很大。
所以，她從來都不讓我見她的父母。
我心裡也暗暗下決心，要多掙錢，然後結婚。
但是無奈，並不是你很努力就能賺到更多錢，我工資也就4000，在這個城市就屬於普普通通的上班族。
我忘不了去年5月份送她去車站，她回老家看望父母，跟平時一樣，只不過我過了很久才離開車站。
回老家的第二天，她就微信跟我提出分手。
我當時在上班，整個人腦子是空白的。
然後，她回來取東西，搬走，說不愛我了。
不到一個月，她就跟父母介紹的男朋友開始相處。
直到5天前，我得知她爸爸得了胃癌，她家裡也發生了很多事，我想辦法給她打了電話。
我說，現在我掙得比以前多了，咱們一起攢幾年錢，也可以買房結婚。
她說不等了，說我家裡人沒有靠譜的，她說就算以後我榮華富貴，她也不會回來，她不再愛了。
你們相信命運嗎，現在我有點信了。
所有的事，都趕在一起爆發，而我卻無能為力。
我能怨恨我父親不作為嗎？
他一個人含辛茹苦把我養大。
我能怨恨我前女友沒有再等我么？
她也沒有錯，只是想要過上好日子。
我沒有努力工作嗎？
可我很努力工作。
那為什麼，每個人都沒有錯，但我們就是不能在一起？
她是我的初戀，我是摩羯座，她是我的全部，至少現在還是。
沒有了她我覺得我做的一切都沒有意義。
她曾說就想有個安穩的家。
我父母離異15年，我其實比她更想有個家。
我現在的狀態，就好比靈魂被人抽走，獃滯地活著，我覺得我很久很久也走不出這個陰影。
手機相冊不敢動，屋裡擺設不敢動，這很可怕，很難受。
01
戀愛只對她，婚姻對全家
現在是一個戀愛自由的時代。
但從來都不是一個婚姻自由的時代。
但是，很多人都誤以為戀愛自由=婚姻自由。
其實，戀愛自由和婚姻自由完全是兩碼事。
你要知道戀愛中的主體就你們倆。
只要你倆都喜歡懸疑片，喜歡巧克力味的冰淇淋，喜歡麻辣小龍蝦就夠了。
但是面對婚姻的主體完全不一樣。
包括雙方父母，兄弟姐妹，七大姑八大姨。
你父母得和對方父母聊得來，對方父母能對你的身高、長相、吃相、生辰八字……等等滿意。
才能繼續下一步。
幹什麼工作？
月薪多少？
有沒有買房？
有沒有買車？
這些都跨過之後，才能繼續下一步。
彩禮給多少？
女方酒宴誰掏錢？
親戚怎麼走？
日子怎麼選？
這些都跨過之後，你倆才能名正言順地睡到一起。
而很多男生僅僅停留在巧克力味的冰淇淋那一步了。
當我看完「你那撕心裂肺的初戀史」，起初我是義憤填膺的。
怎麼就不能，有情人終成眷屬呢？
但當我看到「女方的父親患了胃癌」，你說這一切都是命運之後。
我從「義憤填膺」變成了「怒其不爭」。
難道父母沒有錢，我就不能夠擁有婚姻嗎？
不是不能夠擁有婚姻，而是如果父母沒有錢，你也沒有錢，你只能擁有配得上你的婚姻。
你是這樣描述你女朋友的：「她92年，很漂亮，很高，走在街上非常顯眼。她也不是那種嫌貧愛富，虛偽的人，人很善良，正直。「
漂亮=追求者眾多。
很高=婆婆滿意度高。
十個相親的九個看身高，別問我為什麼。婆婆看媳婦長得高，未來孫子才能長得高。
善良、正直、不嫌貧愛富=值得一生擁有。
這三種品質，其中任何一種，都是各大相親網站上爭相選擇的對象。而她三點都有，顯然值得一生擁有。
其實這個問題，可以很殘酷地用一句話來回答:
不是七年的愛情死在了房子上，而是你可以擁有七年所謂的愛情，僅僅是因為房子這個問題沒有更早地出現在你們的生活中。
好比，為什麼我辛辛苦苦地讀了12年書還是考不上大學？
而是，高考在你讀書的第12年才考。
在此之前，不管你認為自己考得上還是考不上，都沒有意義。
這第12年出現的高考，檢驗的正是你在這12年間讀書的水平。
「為什麼七年的愛情死在了房子上。」其實是一種逃避現實的總結方式。
「我們的感情應付不了房子的考驗。」才是面向事實本身的總結方式。
學會對自己說正確的語言，會更有利於你解決日後生活出現的問題。
02
最後一根稻草
有些話說出來，可能真的挺傷人的。
房子不是壓死愛情的那根稻草，而是挽救你們愛情最後的救命稻草。
因為，你真的沒有那麼好。
任何人切斷一段七年的感情，都不可能輕鬆地全身而退。
在她做出正式的決定之前，她一定想過很多。
如果大學就在一起，她大概27了。
如果生活在一個二線城市，普遍共識是一個姑娘從28歲開始就要準備「賤賣」了。
確實該談婚論嫁了。
在選擇結婚對象的時候，
她會幻想你30歲甚至40歲的時候會變成怎樣，
你的工作有沒有前途，
婚後你會不會對她有更多照顧，
你能不能扛住父母生病或者家庭變故的風險，
你會不會是個稱職的父親，
你們的孩子能不能獲得良好的教育，
你作為老公有沒有承擔家庭的擔當，
你會不會繼續寵愛給她買些小確幸的高級貨，
……
她問自己的問題越多，她越發現你無法給她哪怕其中一個肯定的答案。
她和你在一起越久，對未來就越恐懼。
可能是在你抱怨工作時，讓她失去你職業擔當的信任。
可能在你在跳槽與否的猶豫不決中，讓她失去你挑戰未來的信任。
可能在你吃雞讓她做遊戲寡婦的時候，讓她失去你陪伴一生的信任。
可能在你直男癌認為她就應該洗衣做飯的時候，讓她失去你可以照顧她的信任。
這種信任可能流失在你們生活中，流失在那些你認為「大驚小怪」的各種雞毛蒜皮里。
七年，她在青春期都沒有經歷過更多的男人，就能如此果決地判斷出你此生不可託付。
說明她不僅認為你現在給不了她想要的生活，她也看不到未來。
她說服自己「我怎麼也得圖一樣兒吧」。
房子，是她對未來生活的底線。
你真心覺得七年的感情，只是因為沒有房子就可以放棄么？
若你真的有那麼好，你不會不知道她到底想要什麼。
在父輩的財富被極力隱藏的大學校園，導致你誤以為可以長期持有優質的她。
一旦畢業之後，一旦開始相親。
她會發現她真真正正地會面臨許許多多的誘惑。
她父親的癌症僅僅只是一根導火線。
但當你能給她的一切，她都能從別的男人身上輕易得到。
而她想要的最基本的，一套二線城市的首付，你都承擔不起的時候。
她就更無法指望，你能承擔起為她父親看病，承擔起未來家庭的責任了。
你要知道她的身份，除了是你的女朋友。
她還是她父親的女兒，還是未來孩子的母親。
面對深不見底的醫藥費，面對「租房臨產被房東趕到街頭」的新聞，面對一年要比一年高的幼兒園學費……
這一切的一切，都繞不開一個「錢」字。
03
丈母娘視角
與其說是，七年的愛情為什麼敗給了首付？
倒不如說，七年的你為什麼還是一無是處？
人家一姑娘肯定是不好意思和你聊首付的。
但別忘了，丈母娘可是太好意思和你聊首付了。
如果你是女孩她媽，你含辛茹苦，一口奶一口飯得把她養大。
握在手裡怕飛了，含在嘴裡怕化了。
突然，她要嫁給一個素未蒙面小夥子。
你如何判斷這小夥子，到底怎樣？
戀愛的時候，你可以靠三句話，管一天。
親愛的，記得吃飯哦。
親愛的，記得加衣服。
親愛的，我想你了。
結婚之後，就不行了。
柴米油鹽醬醋茶，洗衣拖地水電費。
懷孕孕吐，吐得顛三倒四，死去活來。
「親愛的，你好辛苦哦。」
「辛苦，你還讓我上班？」
……
你結婚到底是不是因為愛情，這我不知道。
但我能堅信不疑的是，我女兒嫁個有能力的老公比嫁個只會打嘴炮的窮小子，會讓她活得舒坦得多。
有房子的女人體會到了有房子的優勢，沒房子的女人體會到了沒房子的痛苦。
所以，在下一代身上，都希望自己孩子具備這個優勢。
與其相信無法衡量的愛情，不如相信可以衡量的首付。
其實能否買得起房，是衡量的男方（家庭）是否有一定經濟實力的核心標誌。
而是否有一定的經濟實力，一定程度上決定了未來，你是否能為她的女兒遮風擋雨。
你要知道，任何一個丈母娘，都是從媳婦幾十年熬過來的。
她們比任何人都懂得，女人婚後將要面臨的：
懷孕、生產、教育、醫療，隨便哪一樣的分量都遠超那一句「我想你「。
所以，她為女兒爭取的不僅僅是一個「首付」，還是一個「以防萬一」。
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