我們終於活成了自己最討厭的樣子嗎？
我們終於活成了自己最討厭的樣子嗎？
年近三十，工作成為我們生活的主要內容，多的是為糊口而勉為其難。早晨厭厭不願醒來，想到將要去面對一整天繁重的工作，上司、下屬、同事不友善的嘴臉，甚至顧客、群眾的無理取鬧......讓人身心俱疲。晚上久久不肯睡去，留戀與家人、愛人、朋友相聚的溫暖時刻，甚至是一個人獨處的安靜時光。
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與家人相處的時間越來越少，匆匆一面，比起團聚更像應酬。今天要去父母家吃晚飯，明天要去公婆家過節，後天要去七姑八姨家做客。不知何時起，父母命令式的語氣改成了詢問的口吻，問你什麼時候能回家一趟，家裡的大小事務需要你提供重要意見甚至是決策，問你三親六戚找到他們想要拜託你幫個忙行不行......你偶然誇了姨父一句：好年輕，一根白髮都沒有！大家都笑了——染的，差不多全白了！不知何時，身邊的長輩都開始定期染髮了。
你，錯過了多少與家人相聚的時光，你開始覺得自己像極了二十年前的父母長輩——忙於工作，每次回家看祖父母都是來去匆匆，住一晚都是奢侈；每次你要他們陪你聊天、帶你玩，他們總是心不在焉滿口敷衍。
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與朋友相處的時間越來越短，相約吃個飯、看場電影、唱個K便代替了一次聚會，曾經你們可是可以逛一整天街、打半天球、聊個徹夜通宵的死黨啊。如今，你約個場子，能有人來捧場已經不錯了。大家忙著工作、忙著戀愛、忙著結婚、忙著帶孩子、忙著照顧老人，甚至有人認為：結了婚有了孩子，哪還能「出去玩」！
你，突然發現自己快要變成爸媽（尤其是媽媽）那樣的家庭主婦（夫）了——沒有無話不談、定期見面交流的死黨，沒有休息日，沒有異性朋友，每天圍著老公（老婆）孩子老人轉，似乎離了你這個家就不能正常運轉了。即使你想要不一樣，身邊人都變成家庭主婦（夫）了，你上哪培養新朋友！
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古井無波，心如止水，開始覺得「愛情」這件小事，是少男少女們的專利故事了。單身的決定找個門當戶對、對自己好的人就處處看吧，戀愛的覺得在一起幾年了感情穩定、不吵不鬧就結婚吧，結婚了的覺得相敬如賓、平平淡淡才是真，甚至有了裂縫也「為了孩子、為了兩個家庭」湊合著過吧！你打心底開始厭惡那些打著「追求愛情」旗號離婚、再婚、再再婚的人！哪怕只是個明星的緋聞八卦，也讓你義憤填膺。
你，忘了當初對愛情的美好想像——「陌上誰家年少，足風流，妾擬將身嫁與，一生休。縱被無情棄，不能羞。」曾經你說：「沒有愛，活著有什麼意義，還不如死了的痛快！」如今在你心中，生活的現世安穩，比「愛情」重要太多！
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見人說人話，見鬼說鬼話，圓滑知世故。與領導、同事相處，你不再「有什麼說什麼」，你覺得「說了也沒用，懶得說」、或者「說一半留一半」，甚至「他愛聽什麼說什麼」，只求大家和平相處，工作得過且過，在哪不是混碗飯吃！你忘了當初的夢想是開一家小店，就賣自己喜歡的小玩意，別人愛買不買，心血來潮把門一關，帶上相機旅遊去。
你，覺得自己像極了年輕時的父母，領導、客戶面前笑臉迎人，回到家黑著一張臉，因為工作已經透支了你一天的微笑額度。有時喝的酩酊大醉，口中憤憤罵的都是同桌吃飯推杯換盞的那些人，第二天卻還是要笑臉相迎那群人。生活逼得你斂去真性情，忘卻了夢想！
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年少時做過的夢，都實現了嗎？還是已經忘卻！午夜夢回，突然想到自己想要開的那家小店，想要完成的那本小說，想要成為的那個人，不禁掩面哭泣。我們終於把自己活成了自己最討厭的樣子！
小時候總想快點長大，以為長大了就可以擁有無盡的快樂時光，而不會被上課、做作業、父母的限制等因素打斷。長大了以後很失望，因為打斷你快樂時光的事情比小時候多得多，我們並不像曾經嚮往的那般自由。甚至，我們失去了快樂的能力，失去了對這個世界的熱情。其實，哪有什麼長長久久的快樂，或者傷悲。快樂和傷悲總是在交替上演，我們不及時享受快樂便只能深陷在悲傷中。
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工作六年以來，我感覺自己在一點一點被打磨加工成千篇一律的模樣。心境也一度泥濘混沌。尤其是近一年來，工作的重壓不斷侵蝕著我的業餘時間，起初是一點點佔用休息時間加班，原以為這已經夠讓人心煩的了。時間長了才發現繁重工作的可怕遠不是佔用了你過多的時間，而是它侵蝕了你的心，一天天堆積起來的疲累感，讓你即使有閑暇時間也再無閑心。偶爾有時間休息就只想躺屍、只想發獃、只想「一個人靜靜」！而那些年的興趣愛好、消遣小趣都被「心中的負累」消耗殆盡。有人說「三日不讀書，則面目可憎」，我覺得，讓我們「面目可憎」的不一定是「不讀書」，可能是那些於我們生存不必要、卻於心靈塑造很重要的東西的丟失。漸漸地，我們成了「油膩膩的中年人」！
前段時間應了那句話「你不花時間休息，就要花時間生病」，一段時間的熬夜、飲食不規律之後，一場流行性感冒讓我幾乎卧床一周，每日不定時的發熱折磨得我白天不清醒夜晚睡不好，整個人昏昏沉沉，而痛苦的心情卻無比清晰。那樣的感受用生不如死來形容也不為過，不是身體有多痛，而是這場病成為壓垮我將近一年壓抑心情的最後一根稻草——瞬時感覺人生一片灰暗，也懶得期待陽光重現，想就這麼睡去，倒也清靜。
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精神一垮，病就反覆纏綿，好容易精神好了些，打掃一下屋子給自己解悶。偶然翻出自己幾年前寫的一段文字：「就在前不久，我每天起床看到的都是辦公室辦公室辦公室......後來因為房間潮濕，換了一間卧室，醒來發現窗外的大樹上有不少鳥窩，每天清晨在小鳥的嘰喳聲中醒來，大霧、雲朵、雨簾、陽光......一切都變得不一樣了！」
大約是我剛到這個地方工作一年內寫的，而今讀來，竟十分佩服自己當時那種心境。其實，那個時期我正努力適應新工作，撲面而來的工作、人際難題時時困擾著我，以至於有時候只能回家哭訴。但過後，我仍舊可以欣賞這地方的晨霧、雨簾。生活把我關進一間狹窄陰暗的房間，卻給了我兩扇窗，一扇可見「黑雲壓城，烏煙瘴氣」，另一扇可見「陽光明媚，鳥語花香」，而要打開哪扇窗，是由我決定的。
當感覺眼前晦暗，前路艱難時，試著給自己打開一扇陽光溫暖的窗，雖然實質上並未改變眼前的困境，但愉悅的感受能夠喚醒多麼強大的生存動力！我想，把自己活成什麼樣終究是由自己決定的！
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