和諧的親子關係，其實並不容易獲得，尤其是競爭從幼兒園就開始了的當下。

和家長們接觸久了，真覺得家長不容易，孩子也不容易。雙方都累。

我還是那個觀點，家庭教育是長久的事，不需要一直箭在弦上，每天繃緊。

今天說三點。

1，聽話和乖，不是孩子的必需

「聽話！乖！」可以應用在任何場合。

你必須停止玩耍、現在回家，乖！聽話！

你不能買玩具、不能逗留，乖！聽話！

你不能玩泥土、別弄髒衣服，乖！聽話！

這個高頻高強高灌輸的詞，究竟在替家長表達什麼？

請先回答一個問題：你希望孩子成為什麼樣的人？

有聰明的頭腦，清晰的邏輯，負責的態度，果敢的執行力，情緒和脾氣正常，為人正派不邪惡，與人為善不為敵。

這樣的答案脫口而出吧？沒有一個會說「我希望兒子三十歲時乖且聽話！」

比爾蓋茨和巴菲特很成功，扎克伯格和喬布斯很優秀。他們可不是因為乖和聽話才有的今天。

乖和優秀產生不了因果關係，將乖作為小孩的關鍵考核指標，合適嗎？

「乖」和「聽話」，本質上它的服務對象不是孩子，而是家長——孩子不需要，而家長需要孩子需要。

換句話說，你沒關心他是否快樂、要求是否正當，你關心的是他別成為trouble maker，別給自己添麻煩。

當他玩泥巴的時候，你鄒起眉頭，為晚上要洗臟衣服生氣。沒想過他正在做孩子該做的事。

當他央求買一個玩具回家，你為他的不節約生氣。沒想過他是擁有一個孩子正常的期望。

你的「聽話！乖！」其實是借用威脅表達自己的控制欲。

以乖和聽話作為目標的家長，如果成功的話，培養出的應該是「乖乖女」「乖乖男」。

走進社會，不敢得罪人，不敢說No，不敢反抗。應該喜還是憂呢？

學會尊重人，從尊重自己的小孩開始。

在成人的世界裡，你學著從別人的角度思考，因為你知道人和人是不同的。

那孩子呢？你和他間隔了三十年，有三十年文化間隔和教育間隔背書，為什麼這時候你沒承認差異呢？

原因是潛意識裡，你覺得他弱小、依附於你、你有支配權。

家長的定義應該是孩子的協助者，而不是操控者。他是一個獨立的人，不是寄生者。

當他不明白的時候，你給的不應該是指示，而是正當理由。

你越跟孩子講道理，孩子越跟你講道理。

2，允許孩子慢慢來

孩子是我們生命的延續，我們很愛他們。有一種愛就是生怕他們走彎路，恨不得窮畢生所學灌輸給他們經驗。

在社區圖書館，一個小女孩挑選繪本，她應該也就是5歲到6歲，她的媽媽非要將她要借的幾本書換成其它的。孩子不幹，母親不依不饒。

不就是借幾本書嗎？隨便她好啦。

媽媽說，小孩子不懂，不會選書。我給她挑的書是成系列的。

講真的，我心疼那孩子。這又不是大奸大惡大是大非，至於嗎？連讀書都被家長的經驗牽絆著。

哪怕閱讀不成系列又怎樣，這位媽媽，你就做得到你讀的書都是成系列的？

國外很多大學習慣給新生開書單，因為書籍太多，精力有限，需要在繁重的課業里提高學生的效率，時間花在刀刃上。

但是對於6歲的孩子而言，哪來精力和時間不足？

如果孩子的閱讀期就是這一年，我可以理解這位媽媽對閱讀的教條。但是閱讀是長久的事，一輩子的事，有什麼比6歲的孩子挑自己喜歡的書，沉浸其中，更重要的呢？

有的家長帶孩子不累，有的就很累很操心。我觀察下來，有的心是多操的，沒必要。

至少有兩類是不需要親力親為去說教的：可身教的，你不用言傳。孩子自然而然能學會的，你不用操之過急。

幼兒第一次爬樓梯會摔跤，練過多次之後就知道如何掌握平衡，還學會藉助扶手自我保護，這些都不用去教。

天天告誡孩子要節約，不要亂花錢，不如自己有個清晰的消費觀。自己把錢花在零食和衣服上，卻教育孩子克儉，不會有成效。

家長好為人師，出發點是為了孩子——少走彎路，多走捷徑。

其實結果不一定好。

人是一個系統，孩童時期，這個系統很原始，用戶體驗不好。

但厲害的是，這個系統是智能的，可以迭代升級。不斷自學習、總結經驗、糾偏教訓，一點點都變成know-how積累和固化下來。

我們可以適當從別人身上學習，藉以提高人生效率，但是借鑒沒法替代實戰。自己沒經歷，終究隔了一層。

以為把自己走過的彎路和捷徑傳遞給孩子，他就知道哪裡是水哪裡是梅花樁，就凌波微步地輕鬆上岸，天真。

該犯的錯，還是會犯。該摔的跤，還是會摔。

你具備了這麼多經驗，還不能將生活打理好，怎麼就有信心，孩子聽完你的萬字書就能過好一生？

作為迭代系統，最好的成長辦法就是試錯。

試點小錯沒什麼大不了，世界上沒有白走的路，包括彎路。

孩童是試錯成本最低的時期，在這個時期盡多地自學習，儘快地迭代，小步快跑才是成長的正確打開方式。

猶疑之處可以引導，但處處引導時時引導，就適得其反了，你是在剝奪他們成長的機會。

有些坑，不摔倒，永遠不知道疼，別人說疼和你感覺疼是兩碼事。

3，自編自導的賽跑，停下吧

表哥家的孩子2歲，報了早教班。他家生活在二線城市，早教班不像上海和北京這麼多，最近的一個早教班開車過去也要二十分鐘。

上午外語，下午親子遊戲，一年一萬七的費用。

我表哥跑長途車，嫂子是銀行職員，但是投資孩子從不含糊。

本來早教也就是寓學於樂額，如果小孩子玩得開心，再提前學點東西，也夠了。

但我經常聽到表嫂恨鐵不成鋼：咱小區紅紅都能說好幾個單詞了，你才會四個！下午老師讓投籃，你怎麼這麼不主動，你看人家小偉多活潑！

花了一萬七，孩子天天受數落。

美女同事給孩子辦了遊學，去美國遊學一年。她的打算是，通過一年的遊學，英語底子肯定能打好，買了很多線上的輔導課，語文數學應該也不會落下。

臨走的時候，孩子一行李箱全是書。

美女同事一直囑咐：你可千萬不能落下進度，否則等你回來，第一名就是甜甜的了。還有你同桌，都能讀哈利波特英文版了，你學習也自覺點。

很多家長都具備一種神奇的本領，時而是千里眼，別人家孩子的閃光點輕易捕捉到。時而是白內障，自己家孩子優點完全看不著。

這對孩子並不公允。

比較是沒終點的。贏得過隔壁的小紅，還有大紅。成了學校里第一名，還有其它學校的孩子。成了省里第一名，還有全國的孩子。

小區里有第一名，而世界上沒有第一名。

這話很簡單，但是請仔細琢磨。因為陷入「比較」的人，就是世界觀出了問題，以為世界就是小區。

輸了就焦慮，贏了就優越。

如果放在全世界這個坐標里，比你強的很多，比你弱的也不少。

讓孩子充滿自信的秘訣並不是去比較，去贏比賽，而是將自己的天賦和喜好挖掘得更深，有一處領域可以如魚得水。

像是海洋里的魚，相互追逐又並行不悖，多好。

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