孩子一點挫折都受不了?你和孩子的親密感,是挫折教育最好的助力
昨天有個媽媽跟我說,他兒子6歲,輸了就生氣、稍微批評兩句就哭、就連輕聲糾正他拿筆的姿勢也要哭,從不主動發言,怕錯了受不了打擊……媽媽就會感嘆,現在的小孩子怎麼一點兒挫折都受不了?
「不行」、「我不想做了」、「算了吧」、「太難了」……怎麼能這麼容易就放棄呢?
我們是不是該讓現在的孩子多經歷一些挫折?
說實話,挫折教育挺重要的,只是我覺得,還是不要給孩子設置無端的挫折。
而是應該教會孩子,當挫折來了,應該怎麼應對,用怎樣的心態面對挫折,這才是挫折教育的重點吧?
任何一個人,只要是自然生活成長,就會遇到挫折。童年不僅有好奇、興奮和幻想,也充滿了恐懼、憤怒和悲傷。你也許已經記不全,自己的小時候發生過的每一件讓你哭鼻子的事情,沒關係,看看你的孩子,每天都在為哪些事情煩惱、生氣、傷心?
比如我們的小孩子,穿衣服穿一半,頭套不進去,急得發脾氣,這是個挫折,今天他的玩具被別的小朋友搶了,他氣得哭起來,這是個挫折;大家都表揚鄰居家的姐姐會背唐詩,而她不會,她難過得哭起來……這些都是孩子成長中躲不掉的挫折。
只要讓孩子過自然的人生,他的生活中就充滿了挫折。
所以,孩子不缺挫折,如果想讓孩子學會應對挫折,不妨試試:
第一、讓孩子經歷生活中自然的挫折,積累成功的經驗和信心。
不要嫌孩子拖拉時間而包辦。
理解孩子遇到問題的焦慮、緊張、氣憤,給孩子足夠的時間去思考和探索。
讓孩子有機會經歷:「嘗試——失敗——改進——成功」的過程。
解決問題後,引導孩子去總結自己的成功之處在哪裡,下一次再面對挑戰或挫折時,孩子就會主動積極地去面對。
解決問題的辦法越多,孩子才會越樂觀。孩子積累了越來越多的生活經驗,覺得自己能行,他才會越來越自信。
當然,反過來想,要是孩子一直哭、打鬧不聽話,作為家長,要去安撫自己的孩子、處理這兩個孩子之間的衝突,如果我們安撫得不順利,處理得不順利,這也是我們家長面對的一個挫折呀?所以:
第二、父母對待挫折的態度和方法是最好的榜樣。
我成年人每天都可能面對很多挫折。那我們當時是怎麼看待,怎麼解決的呢?我們自己,會不會也有處理不好,發起脾氣的時候?或者是不卑不亢,理性對待,進而還能發現機會,獲得成長,能夠給孩子做了個很好的示範呢?
教育並不是父母教孩子如何成長,教育是孩子自己從父母那裡捕捉到了成長所需要的東西。
如果我們遇到問題沒有消極對待,而是積極想辦法解決,這個解決問題的過程會被孩子看到,這是他以後面對困難最好的榜樣。
第三、孩子的抗挫力,也取決於來自父母的愛夠不夠充分。
擁有足夠的愛,才有足夠的抗挫力。有時候,父母不得不堅持,輕推一把,才能讓小孩子去面對他們本來想逃避的困難。而你的堅持是鼓勵還是壓力?這就看你和孩子之間的愛、信任能不能經得起考驗了。
2003年加拿大麥吉爾大學的教授Moshe Szyf 和 Michael Meaney發現白鼠媽媽在對小寶寶的照顧方式很不一樣,有的喜歡舔自己的寶寶,有的自顧自懶得去舔。結果從小被舔的小白鼠長大後有更強的抗挫力:能夠很快適應新的環境,有更強的好奇心,能較快地控制自己的焦慮,可以更好地適應新挑戰。而從小沒有被舔過的小白鼠則相反。
由此可見,幫助孩子堅持,戰勝挫折,親子之間的親密感很重要。當然,這並不是讓家長去不停地討好孩子,或者無時無刻地跟孩子待在一起。家長肯定做不到,而且雙方都沒有自己的空間,也不好。
只是要提醒家長,每天要有那麼一段時間,是能把你的工作和煩心事丟開,專心和孩子待一會,玩兒一會兒的。當孩子不聽你的勸告,甚至故意和你對著乾的時候,你的第一反應不應該是孩子為啥不聽我的話,而是想到這一點:
孩子需要我的愛,但又不知道能不能獲得我的愛,不知道能不能親近我,所以他才故意推開我。
第四、不要給孩子太多物質獎勵。
經過自己努力之後的成功,是最讓人喜悅的。
如果孩子雖然知道結果很誘人,但同時也很享受努力做事這個過程,這種沉浸和投入的感覺就叫做「心流體驗」。
這是人生幸福最重要的來源,這種心靈上的獎勵才最甜美,不是任何物質的獎勵可以比擬,我們應該讓孩子有更多機會去享受這樣的心靈獎勵,即便最後面臨失敗,孩子也不會太過悲傷,因為最美好的部分已經在過程中獲得的了。
如果孩子取得一點點進步,就給予過多的物質獎勵和過分的讚美之詞。這樣反而扭曲了孩子的成功體驗,甚至為了物質獎勵而努力,這我們就大錯而特錯了。
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