我怕我得了暴食症

這是我第一次感受自己自制力和信念的崩塌。我一直以為壓死駱駝的最後一根稻草會是一個特別的時刻，那種爆發的臨界點應該轟轟烈烈，起碼會異常清晰，但是今天真的感受到了 那種輕飄飄的重量 甚至沒有一個清晰的意識，駱駝就被壓垮了。

這是特別平常的一天，下了晚課蹭朋友的車回了家，省下了坐公交的時間和力氣，回到家準備趕緊洗澡然後準備第二天的presentation和interview。今天晚上沒有餓著跟朋友吃了中餐，前一天還吃了一頓超滿足的海鮮自助，一切都很正常，沒有很餓，沒有很久不吃零食，我甚至沒有像平常一樣很想吃某種零食的想法，就突然的，決定一定要吃東西。沒有任何直接的誘因，沒有某個發生不開心的事情，我就突然衝到廚房裡找出放了很久一直忍著不吃的熱量超高的鳳梨酥接二連三的塞進嘴巴。我以為吃到了，就會滿足了，說不定還會為了這個小小的放縱而後悔一會，然而那個時刻我的手和行動完全不受控制，自制力也彷彿凍結住了，就那麼跟著對食物最本能的渴望不停地將不同的、平時克制著自己不要吃的各種高熱量零食瘋狂的吞下去。十分鐘而已，我吃掉了三塊鳳梨酥一個鮮花餅一包薯片一聽菠蘿汁兩包黑巧餅乾，在那個時刻，目光所及的所有平時不敢多吃的零食，完全不受控制的被拆開吞食，不顧及熱量身材，好像有一個力量就是在推著我一定要把它們吃下去，我衝進衣帽間找出屯著的零食，用力太快菠蘿汁從瓶口溢出來灑在地板上，我抱著零食衝到垃圾桶旁邊撕開包裝整個丟進嘴巴里，就像野獸終於追到獵物，又怕被同伴佔有而迅速的把它們填充進自己的身體，我都沒有想過自己會以這樣的速度吃下東西，就像缺氧的人再晚一秒得到氧氣就會昏厥死亡。

到後來，我抓出冰箱里的早餐全麥包，放了很久的乳酪酸奶，冷凍室里的巧克力，防備暴風雪的八寶粥，沒有認真咀嚼，沒有仔細品味，用最大塊拚命塞進嘴巴里。那一刻的我像是瘋掉了一樣，沒有品味美食的心情，沒有享受味道的過程，我心裡唯一的想法，就是要讓食物通過味蕾以最快的速度進入身體填滿胃部。我很慶幸整個暴飲暴食的過程沒有被任何人看到，我怕會嚇到我的朋友，我甚至都嚇到了自己。在用不到一分鐘的時間把一罐400ml的八寶粥倒進身體之後，我突然停下來衝進洗手間，想要催吐，可是不得要領。我想也許我可以停下來了，可是下一分鐘，對食物的渴望再次湧上來，我又沖回廚房翻出所有能吃的東西拚命咀嚼，煮湯用的紅棗，防止上課餓的單包餅乾，平時不怎麼喜歡的杏仁牛奶巧克力，丟在冰箱底部甜到想吐的honey bun，每天只敢吃半根星巴克黑巧蛋卷，所有能吃的全部拆開，所有拆開的全部吃完，整個人完全被瘋狂的進食慾支配，我一邊顫抖，一遍吞食，眼睛裡一遍泛出眼淚，吃到一半，想到熱量超高，馬上丟進垃圾桶，下一秒鐘有拆開一個新的再次塞進嘴巴，一邊吃，一邊吐進垃圾桶，幾個月來的剋制，食慾和自制力的矛盾在手裡達到頂峰。我心裡非常後悔，可是我的手我的嘴巴停不下來，我想我該去洗個澡冷靜一下，可是卸妝膏塗滿全臉之後，我再次沖回廚房把印尼撈麵丟進鍋里，我抱著煮好的撈麵坐在臟髒的地板上一口氣吃完，我看著滿滿的一整個垃圾袋，一片狼藉的泡麵盤，瞬間少了一半的紅棗和杏仁桶，心裡卻是完全的空洞和顫抖。 我不知道我在幹什麼，也不知道為什麼突然這樣，暴飲暴食除了短暫的舌尖上的快感沒有帶給我任何滿足，而是更多的空洞和身體上的煎熬。我以為持續了一個小時的暴飲暴食過去，我就不會對食物產生那麼大的渴望，可是幾個小時之後，當我坐在電腦前準備第二天的presentation， 我又回到廚房打開了能吃的食物，像之前一樣漫無目的但又無比焦急的塞進嘴巴，我不知道這樣的狀況要持續到什麼時候，和平時不同，我不想被任何人知道，也不想再找任何人傾訴，我心裡無比清楚，除了我自己，在這件事情上，沒有人幫得了我。

其實也許我是知道為什麼會這樣的。我是很喜歡零食很喜歡吃東西的人，可也是很有自制力的人。我一直以為，只要我想做什麼事情，一定會成功，因為我有能力剋制自己。今天晚上的事情狠狠地對我的自我認識扇了一個耳光。

神奇的是，我幼稚了十幾年，長大卻只需要短短的半年，我越來越意識到作為一個成年人該有的能力和態度，我開始一點點明白大人的世界是這麼辛苦，我每天掙扎在無法達到理想狀態而產生的對自己的不滿中，我每天沉溺在無法解脫的對過去失敗的感情的或怨恨或急於掙脫急於重新開始的情緒里。每一天我都告訴自己該怎麼做，而每一天我面對著充滿挑戰的任務，意識著自己能力的不足，閃避著不願走出自己的舒適區，再周而復始的否定自己的能力。我明明知道我該把事情一件件做好，我明明知道只有完成他們才是解決問題的唯一辦法，我仍然縮頭縮腦的徘徊在自己懶惰的想法里想要逃走想要躲避。

在剛剛踏入現實社會的路上一次次碰壁，我看不到未來在什麼地方，我怕我陷入太低的層次而失去探索更廣闊世界的機會，我一邊渴望看到更大的世界，一遍發現自己的實力尚不足以叩動新世界的大門，那種無力感和疲憊感一天天充斥著精神，消耗著對未來星星點點的希望。我無法走出過去的感情帶給我的否定感，我一邊知道往事再也無法破鏡重圓，一邊渴望全新的自己能讓他為曾經的決定悔恨痛苦，我一邊知道該熱愛自己的生活，一邊細細尋覓著他與別人的蛛絲馬跡。糾結、迷茫和拉扯在我身上體會的淋漓盡致，一邊努力，一邊想要走回舒適區；一邊前進，一邊拽著自己後退；一邊把手伸向未來，一邊又頻頻回顧。情緒上精神上的壓力一重壓過一重，學業上現實上的焦慮一波接著一波，終於在一個完全不經意的瞬間，打開了自制力最後的一點點缺口，瞬間黃河決堤，山呼海嘯，淹沒了我所有的意識和剋制。

我不知道這樣子的癥狀會持續多久，我很希望能夠好好睡一覺，好好發發獃，可是現在寫完這篇文章我還要準備明天的PPT，明早還要早起去各種活動，成年人的世界從來如此，沒有任何容易可言。

我對自己特別失望，在這個時候。辛苦克制的體重會因為今晚的衝動完全回升，也許明天我還會繼續這樣子吃下去，當一個人的生活里，吃東西成了唯一開心的事情，該有多麼可怕。儘管我知道我想成為的優秀的人必須克制自己，儘管我知道身材對於我有多重要，儘管我極度希望有一天我再站在那個人面前，我是纖細優雅的樣子，我仍然無法阻止自己蔓延的食慾。因為只有吃下東西的時候，才讓我感受到我仍在生活。

我很累，但我覺得很奇怪，明明我什麼都沒有完成，為什麼會這麼疲憊。我沒有節食，還對自己很好，我從來沒想過暴飲暴食會發生在我身上。 我怕我的明天仍是如此。 人生最痛苦的事情，是你看到目標就在那裡， 路也就在那裡，自己卻沒信念和能力好好走過去。 信念一旦崩塌，人即行屍走肉。

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