你有沒有想過一個很簡單的問題：愛情是什麼？

文｜李彎灣；圖｜網路

想必，你也成年了吧。

就算沒談過戀愛，至少也見過別人談戀愛吧。

你有沒有問過自己一個問題，「愛情究竟是什麼？」——我相信幾乎每個人都想過這個問題，但想沒想清楚，那就不得而知了。

有人可能就會不耐煩了，愛情就是愛情，想那麼多幹嘛。

這麼想不好，不要忽視簡單問題的價值，簡單問題往往蘊含著巨大的能量。比如，當初那顆蘋果掉下來的時候，一般人撿起來就吃了。但是那個叫做牛頓的老外，就問「哎呀，這玩意兒為什麼不往天上飛，不往左邊飛，不往右邊飛，偏偏要掉下來呢？」

你想，換做普通人，要是問別人這個問題，別人可能都會覺得他腦子有問題。但是，這個問題真的很重要啊，想清楚這個問題，就搞懂了一系列的問題，由此產生了牛頓力學。

諸如此類，還有無數的簡單問題非常有價值。

比如：為什麼「我」要讀作「我」——這就是語言學了嘛；

比如：為什麼會有白天和黑夜呢？——這就有了地理學嘛；

比如：為什麼用火點木柴會燃，點水不會燃呢？——這就有了化學了嘛。。

所以，一定要重視簡單問題。

閑話說得有點多，讓我們回到最初的問題：什麼是愛情？

一年前，我認為愛情是一種「刺激」。

從生理學上來講，愛一定是要跟性掛鉤的，愛情本身是動物繁殖的慾望，所以有人說，「哪有什麼愛情，都是生殖衝動」——這不完全錯誤，性（衝動）確實是愛情的一部分。

只有當你到了開始發育的年紀，你才會渴望愛情。

用「刺激」來解釋愛情，可以解釋大部分電影、小說里、人們青春時候「春心萌動」、「墜入愛河」的現象。

——我特別喜歡一個人，我想跟他在一起，不在一起都不行，一刻見不著我都好難受——這就是愛情，但是，除了這種情況，其他的都不是愛情了嗎？

我關於愛情是一種刺激的想法，其實美國心理學家斯騰伯格已經講得很清楚了，他的說法是——愛情（美滿的愛情）就是親密、激情、承諾的總和。

但是，現實生活里，「親密、激情、承諾」都具備的愛情，實在不多，或者說不是時時刻刻都有。比如，異地戀怎麼親密？中年夫妻拿什麼來激情？窮小子拿什麼來承諾？

或者——講一個更極端的例子：姦情。我們不提倡、甚至反對婚外情，但是，你不得不承認，先不管正確與否，婚外情也是一種愛情啊。

我覺得用「刺激」的說法，是沒法完整的表述愛情這個東西的。

所以當我接觸了幾千個失戀、離婚人士以後，我逐漸覺得——愛情是一種需求。

怎麼講呢？

不管是陪伴也好，理解也好，性也好，這些都是人的基本需求。而大多數人談戀愛、結婚，無疑都是在找另外一個人來滿足自己這些需求。

比如很多男人會講，「找個賢惠的，上得廳堂下得廚房的」，目的就是為了解決自己生活上的需求，比如很多女人會講，「找個寵我的，對我好的，經常陪我的」，這不也是為了滿足自己的各種需求嘛。

但是，這種「需求」的想法，讓很多人都不幸福。

因為，社會在變，以前需要老婆做的事，現在已經被一些商業行為承包了，比如以前男人指望老婆做菜做飯，現在可以隨便點外賣了；以前要老婆洗衣服，現在用洗衣機了。。以前女人指望男人掙錢，現在女人自己也能掙錢了；現在連生孩子的事，都可以不用非得找個男人了。。。

社會的改變，人的需求也在改變——而個人的改變，才是愛情、婚姻不幸福的根本。

假設——我是個男的，我最開始想跟一個女的戀愛，可能最基本的需求是，想跟她睡覺，但是後來我得逞了，於是厭倦了；或者我最開始找女朋友，是因為她漂亮、有趣等等，因為在那個時候，我需要這些——但是過了幾年以後，我變了，我不需要那些了，或者說，那些東西已經滿足不了我了。。。那麼，戀愛（婚姻）的問題就出來了。

反過來講，女人也這樣。隨著年紀、社會閱歷的不同，個人的需求也變了。當初「只要你跟我在一起，讓我幹什麼都可以」的姿態，到後期已經變成處處挑剔，處處不滿意。。

我覺得，「需求說」解釋了一對普通的情侶或者夫妻為什麼會不幸福，因為這是兩個一直在變化的個體。

那麼，假如有一種完美的愛情，那這樣的愛情是什麼呢？

也就是說，我的「刺激」得到滿足了，我的一般需求（性、陪伴）也得到滿足了，我是不是就不需要愛情了？如果我需要，那樣的愛情應該是什麼樣的？

我的答案是：藝術——像藝術一樣美的愛情。

當你自己已經進化成一個很優秀的人了，愛情不再只是剛需的東西，而是上升到了審美的層面，成了你的世外桃源了。這就是我理想中，完美的愛情。

你遇到這樣的完美愛情了嗎？或者你覺得有這樣的愛情嗎？

你又是怎麼理解愛情的呢？不妨說出來大家聽聽——因為搞清楚什麼是愛情，這個問題很重要。

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