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失去親人和失去愛情,哪個更難走出來?答案是:失去愛情

文|李彎灣;圖|源自網路

我想,如果你是一個仔細觀察生活、而且有一些情感創傷經歷(親人去世、失戀)的話,你也會納悶一個問題:

為什麼很多人,父母去世後,一年之內就走出來了,但是失戀了,兩三年都走不出來呢?

我這幾年接觸了大量的失戀、離婚的案例,其中包括很多「不普通」的人,所謂的不普通,就是我們平時看起來很有錢,或者很有知識,或者很堅強的人。

在我接觸的幾千個失戀(離婚)患者中,有好幾個身家上億的人。我原本以為,這樣的人,什麼大風大浪沒見過,應該是什麼挫折都能扛過去的。

然而,在失戀面前,他們也很脆弱,也不堪一擊。整日哀傷、感嘆、痛苦,跟我們這些會心碎、會感傷的普通人是一模一樣的。

比如,前幾天我一個已經定居國外的同學向我傾訴,說他失戀一年多了,依然走不出來。

在失戀的這一年多里,他總覺得活著沒意思,一度想要自殺,還找過好多個心理專家,國內的、國外的都找過了,也接受了藥物治療,但似乎也沒什麼太大的效果。

現在的情況是,生理上的問題差不多解決了——能正常吃飯、能正常睡覺了,但是平時還是會想起前女友,想起他們的過去,想起來還是會很難過,還是會想要重新在一起。。

失戀一年多了,他說,「現在跟剛分手的時候相比,好了很多,但是似乎也好不了太多,我覺得我一輩子都走不出來了」

你看,一場失戀對於一個聰明、富有、飽覽世界的男人,像失去了至親一樣的在悲傷里無法自拔。

反觀我認識的兩個朋友,他們都在去年遭遇了喪母之痛。

一個是我的小學同學,他媽媽走的很突然,也很年輕(50來歲)他當時難過到昏死過去,在好幾天之內都是一種崩潰的狀態。

但是半年多過去了,他現在像個正常人了。

另外一個,是我們家族裡的一位哥哥,他母親(60出頭)也是去年去世的,走的時候,他也很痛心,哭喊著「媽媽都沒有享受過一天好日子,就這麼走了」,但是在幾個月之後,他也恢復正常了。

一般來講,我們比較容易能夠接受正常的死亡,比如爺爺奶奶八九十歲了,離開了我們,我相信這對於一般人而言,是比較容易接受的。

父母過早的離開,比如五十六十歲就離開了,在現在這個各方面條件都好了很多的時代,這確實是個非常重大的打擊。

因為父母五六十歲,我們也就二三十歲,這個時候要忙自己的事,說實在的,這種年紀,很多年輕的朋友,條件也不是很好,都還來不及好好回報、孝敬父母,就滿懷愧疚和遺憾的送別了他們。

這種難過,我覺得是人間第二等難過。

世界上比失去父母更讓人難過的事,大概只有失去孩子了吧。很多父母失去孩子,一輩子都走不出來。

拋開我們對親情的尊崇,從事實來看,深愛後的失戀,它算是一種介於失去父母和失去孩子之間的難過。

而問題是:為什麼失去父母能走出來,失去一段愛情卻很難走出來呢?

據我的觀察和理解,答案是:

父母離世了,一個人會明確的知道——嗯,他回不來了,他去了另外一個世界了。所以要不了太久,傷痛就會慢慢癒合。

但是失戀不一樣啊,很多人失戀後,他仍然心存幻想,依然覺得他們有可能還會在一起。

尤其是那些被分手的人,他會從一開始懷疑對方,覺得對方是「有人了」才拋棄自己的;過了一段時間,又開始覺得是因為自己做錯了什麼,因為自己不夠好,沒有成為對方想要的那個人,所以對方才拋棄他的。

總而言之,他就是「賊心不死」,總想著和好,幻想著有朝一日能和好。

事實就是:他一日不打消這種念頭,一日不好過。

所以假如他分手一兩年後,依然幻想著和好,而對方給他的信號是不可能了,他依然會很難過,依然沒法走出來。

所以,我的建議是:失戀了,找幾個你信任的朋友,客觀的把你的事情跟他們講一講,讓它們站在一個旁觀者的角度,審視一下你的感情,看看有沒有和好的必要和可能,再去做要不要挽回的決定。

不要肆意的去展露和延伸自己脆弱的那一面。

畢竟,愛情這杯酒,誰喝都得醉;但是,酒並不會讓人變得脆弱,它只是暴露了一個人的脆弱。

尤其在明知自己很脆弱的時候,越要告訴自己要堅強。


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