明知道「不作死，就不會死」，可是……

最新 04-08

來源||叢非從

明知道他其實沒什麼錢，對錢有很強的匱乏感，但你就是要從他那裡摳出一點來，才覺得開心。但是那些願意給你花錢的人，你還看不上。

你也知道他工作了一天了累得不想說話，應該給他點時間靜靜呆一呆。但你就是控制不住的想讓他放下手機來陪你。那些能跟你說的，你也沒興趣。有時候你也分不清楚今天洗碗和明天洗碗有什麼區別，他都說了他明天洗，但你就是想讓他今天洗。

其實作的人也挺不容易的。

作的核心邏輯就是：你只有做XX，你才是愛我的。如果你不做XX，就是不愛我。

然後他們為了證明自己是被愛的，就要去強迫對方做一些事情。直到把對方弄得很煩躁，他們也不肯善罷甘休。對方就更煩躁，他們就更生氣，內心的os是：看吧，就是不愛我。你就不能愛我一次嗎？你就不能滿足我這一次嗎？你只要滿足我這一次，我就不作了。

如果真的被滿足了，作的人也不會很享受，會開始後悔，自責，內疚，覺得自己不該這麼作，傷害了對方。然後默默決定了這是自己最後一次作。

當然，下次還是最後一次。

一開始我在給這種人做治療的時候，會幫助他們修通信念：

不要物化愛。愛不是這個唯一的通道，對方即使沒有滿足你某個需求，不代表不愛你。他可能是能力有限，他可能是無法理解你的這個需求，他可能是……。總之，不要用這麼多條件來證明愛。

當我看到我的來訪者若有所思的樣子，我有點明白：其實沒什麼卵用。這些道理他們都知道，但下次，就是控制不了。他們也相信自己是被愛的，還要去證明愛，其實就是想找點事。

後來又一次諮詢中，我突然頓悟：其實作的人並不是要去用某個事情證明愛，他們就是想讓對方難受下。他們就是想看對方為難的樣子，看他們強迫自己來為你付出。

作的潛意識邏輯其實就是：我知道你不喜歡A。如果別人做A，我還看不上。如果你做擅長的B，我也沒感覺。我就要你做A，我才覺得被愛。

我知道你喜歡加班，我就是要讓你不加班陪我，我才覺得滿意。我知道你不喜歡聽我叨叨，我就是要使勁說並讓你用心聽，我才覺得滿意。我知道你計較錢，我就是要讓你給我花錢，我才覺得滿意。我知道現在你不想動，我就是要讓你現在幹活，我才覺得滿意。你越是在乎什麼，我就越是要在哪跟哪較勁。

人為什麼會在感情里作，因為自己的內心太擰巴了。這個擰巴像一團模糊的能量，說不清楚，無法聚焦，不可描述，讓自己很不舒服。所以要把這個不舒服扔出去：我通過折磨你，把你變得難受了。這樣我就舒服了。

我就是要折磨你，強迫下你做你不願意的事，我就是想看你難受的樣子。這樣我就有兩個好處了：你就可以承擔我的難受和擰巴了。所以你難受的時候，我就舒服點。看你舒服的樣子，我實在是難受。如果你也委屈、難受、擰巴，你的內心一樣就跟我一樣了。愛作的人，其實都是內心太委屈了。為了能跟你連接，能跟你親密，我就是要把你弄委屈了，讓你體驗下這種被強迫的感覺，來跟我實現同頻。

愛一個人，就是要同頻的。

所以我不是很贊成愛一個人，就不要作，那是很孤獨的。

我的內心充滿了被壓抑的委屈、難受和擰巴，我卻尊重你，看著你自由自在很快樂，這才是世界上最遙遠的距離。

當在親密關係中，說出「我尊重你」的時候，人體驗到的是心涼、距離、孤獨和絕望。但作出來的時候，人體驗到的卻是我很想跟你在一起。

愛作的人，其實都有一個特點：小時候經常被強迫，被爸爸或媽媽強迫做自己不願意做的事，沒什麼話語權，經常被打斷。

比如打遊戲、跳皮筋、看電視到開心的時候，會被強行禁止。比如不想起床的時候，會被強行起床。比如不想寫作業的時候，會被強行寫作業。不想分享玩具的時候，被強迫分享。

這些被強行的禁止、打斷、強迫行動，有很多委屈被壓抑了下來。長大後，就會成為自我強迫。各種跟自己較勁，跟自己過不去。要好好工作，要完成業績，要干好家務，要證明自己。這些事情本身沒有錯，但是這些事情成為一種強迫的時候，就會讓自己各種不開心，各種擰巴，各種委屈。

這時候我看到你還沉浸在自己的世界裡那麼自由，我就更不開心了，我就要作下，讓你跟我同頻，好理解我。

你觀察下自己，就有這個現象：

我開心、輕鬆、自在的時候，一點都不想作，還想哄你，讓你也跟著我開心。

我不開心、不自在、擰巴的時候，我就想作下，讓你也跟著我感受被強迫的擰巴。