獨立+愛笑=命好,你信不信?
01
閨蜜靜兒大學畢業就結婚,當年羨煞眾人。靜兒總哼哼那首周華健的「一起吃苦的幸福」,他們兩人開始合夥過日子後,我再約不出來這位以家為大的閨蜜,就只能在朋友圈了解她的動向了。
朋友圈裡的她洋溢著母性的光輝,從最初曬肚到後來的曬娃,各種轉發的育兒寶典,中間夾雜的隻言片語中,可以看出老公的事業風生水起,她成了一位中產階級的賢妻良母。
忽然一天凌晨2點,她發給了我一條信息;「睡了嗎?」是的,都知道我有半夜爬格子的習慣,所以那時候必然我是清醒的。然後她說老公告訴她,他愛上了別的女人,他覺得那才是真愛,要求離婚。我以為閨蜜會大哭大鬧,歇斯底里,情緒失控,然而她說,我能帶孩子去你那裡住兩天嗎,我找到房子就搬出去。
那段時間,我見證了閨蜜的不容易,她在第二天就在男人的奪命連環call下離婚了,然後帶著孩子重新找工作,由於沒有工作經驗,她只能找助理類工作,而忍受著因年齡和長相帶來的挑挑揀揀。
但是她沒有我想的脆弱,反而比大學時更加堅強,她做助理,然後懇求老闆讓她試試銷售,因為孩子需要錢。接著在銷售這條路上,她覺得這些苦都不算什麼,也漸漸地闖出了自己的路,臉上的妝容越來越精緻,笑容也越來越柔和。
而那個男人,最初帶著那個年輕的新歡覺得倍有面子,他的朋友圈中竟然還有一句「老婆和工作一樣,都應該越換越好。」簡直是被新歡沖昏頭腦的典型腦殘代表,而後,一次工作晚餐巧遇,見他面容憔悴,瘋狂喝酒,然後跟鄰座的哥們吐槽臭美的老娘們不洗衣做飯,喝到最後又吐又哭。還假裝不經意地問我靜兒最近過的好不好。
02
閨蜜的經歷告訴了我們小三的作用,正是有了小三的介入,才會發現深以為固的愛情+親情是多麼不堪一擊。
我問閨蜜,你不恨他嗎?閨蜜說,你覺得我不知道他早就出軌了嗎?那時候裝傻,是自欺欺人,委曲求全;那時候原諒,也不是心甘情願,而是不舍多年感情付水東流。但是後來演著演著,也就累了,見過那麼多苟且,也深知生活的無奈,但是最終還是心寒了,也就不想糾纏了。以前覺得是因為深愛,才不放手,現在想想是因為缺愛,怕放手就更加一無所有。現在越來越意識到,安全感,不是來自婚姻,而是來自自己,自己才是自己的救世主,沒有之一。
03
我在想,在紅塵浮世里,真愛,是一個奢侈品,它屬於兩個經濟獨立、人格也獨立的大人。如果一方過於匱乏,都會與之無緣。
龍應台說:走過千山萬水,最後只有自己。人生如此,婚姻亦如此。
蘇菲瑪索說:女人可悲的不是年華老去,而是在生活中的自我迷失。
戀愛與婚姻是我們追求幸福的一種方式,而幸福的感受與別人無關,與自己的心態和能力有關。
把人生價值簡歷在婚姻基礎上,寧願在糟糕的婚姻狀態里苟活,是因為婚姻一旦出問題,自己的價值就會崩塌。在這種價值觀里,不圓滿那就完整,總好過承認徹頭徹尾的失敗,越是不考慮沉沒成本,不止損的生活,會拖垮自己的人生。
我想,婚姻本來就是一半火焰山,一半北冰洋,一半歲月靜好,一半負重前行。「不忘初心」+「共同努力」=「方得始終」,也許我們真的無力抵禦現實的稀釋和他人的歷練,但是自我的修為還是應該要有的吧。
獨立的女人,會笑。
會笑的女人,命好。
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