父母吵架，最大的輸家是孩子

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本期主播 | 一朵花

知乎上有一個96萬討論量的話題：父母吵架對孩子的心理健康影響大嗎？

在各種答案里，我們看到了很多在父母吵架環境中長大的孩子所經歷的痛苦，以及父母吵架對他們長大後的深遠影響。

他們有的人性格有缺陷，不知道怎樣和人相處；有的人缺乏安全感，處世悲觀，自卑，不自信；有的人感受不到家庭溫暖，日後對親情淡漠；有的人不再相信愛情，選擇不戀不婚……

有人說，父母吵架是大人的事，和小孩子沒有關係。孩子還小，又聽不懂。

可是，真的是這樣嗎?

吵架的父母，會養出什麼樣的孩子

研究表明，幾個月大的嬰兒就已經能感受到父母的情緒了。聽到父母的吵架聲，孩子出於本能會收縮封閉神經，進行自我保護。這種痛苦感受的刺激，會影響嬰兒的聽知覺、視知覺發育。

那麼，父母吵架對孩子的傷害到底有多大呢？

父母吵架，孩子容易淪為家庭系統中的犧牲者

父母吵架，看似只是語言的爭辯，其實是雙方情緒的對抗，這些情緒承載了太多負能量，影響了家庭系統的穩定。

家庭治療大師莫瑞·鮑恩曾提出一個概念——家庭關係三角化，即通過第三者的介入而轉移兩個人之間的衝突，而原先的二元衝突並沒有解決。

孩子是家庭情緒系統中最敏銳的部分，所以常常是孩子充當了這個第三方。當感受到父母的焦慮和衝突時，孩子會自動補位，試圖通過自己的「力量」，把父母重新連接起來。

所以有的孩子會自己製造問題，希望吸引父母的關注，從而把父母的注意力從夫妻衝突中轉移掉。於是我們看到了有的孩子因為父母吵架選擇不上學或者叛逆、哭鬧，此時孩子就成了父母吵架的犧牲品。

長大後，孩子容易成為親密關係中的受害者

一般說來，父母吵架大致有兩種類型：

一是感情破裂的攻擊式吵架。為了離婚，來回拉扯，往往會用最惡毒的語言攻擊對方。

二是感情尚可的爭辯式吵架。為了一點瑣事，一定要爭誰對誰錯，失控的情緒讓家裡瀰漫負能量。

無論哪一種吵架，對孩子的傷害都不容小覷，不良的環境生活會給孩子造成心理創傷，有些創傷終身難以癒合。

朋友小蘭，今年30歲了，是個知書達禮的好女孩，卻至今單身。這些年裡，小蘭有過幾段親密關係都無疾而終。

每一次她都全心付出，很為對方著想。如果有衝突，她犧牲的一定是自己。好幾次，都快到談婚論嫁的程度了，卻總是會莫名其妙地突然分手。

直到她和我聊起童年的家庭，才知道她的問題出在哪裡。

在小蘭的記憶中，自己小時候，父母一直不間斷地在吵架。父親外向，喜歡交朋友，家裡的事基本都不管。母親性格內向，是典型的包攬家務的家庭婦女。父母經常為了一點生活瑣碎的事情吵個不停。

雖然父母的價值觀明顯不同，但他們從來不提離婚，就這樣不淡不咸，為了點雞毛蒜皮的事吵了幾十年，彼此都習慣了。

可是?父母可能不知道，他們每一次吵架，躲在衛生間里的小蘭都覺得是自己不夠好，自己是父母吵架的根源。在小蘭的心裡，從小埋下了一顆「自己不可愛，不值得愛」的種子。

小時候，為了獲得父母的愛，小蘭努力做個乖小孩。長大以後，一切都聽從父母的安排，在工作生活中也總是委屈求全。

小蘭每一次談戀愛，一邊渴望得到對方全心全意的愛，一邊又害怕對方不夠愛他，一邊渴望結婚，一邊又擔心會重走父母婚姻的老路。

在現實生活中，有太多像小蘭這樣的人，因為明白父母的吵架互動模式，潛意識裡不願意談戀愛。在他們的記憶里，不覺得結婚會幸福，也不知道該如何和愛人相處。

太多的父母已無感情，但為了孩子不受傷，辛苦地維持著一份表面的婚姻。

父母以為自己是為了孩子好，實際上對孩子的傷害反而更大。正如一句話說：童年心靈受傷的孩子小時候是個小大人，長大就是個大小孩。

怎麼做，才能降低吵架對孩子的傷害

美國一項歷時17年的心理研究發現：夫妻鬧矛盾時，吵架可能更有益身心健康，壓抑憤怒的夫妻日後的死亡率是表達憤怒的夫婦的5倍。

吵架是夫妻表達內心的感受和需求，也是對自己和對方的內心的探索。從某種意義上來說，吵架是一種夫妻間試圖重新聯結的方式。

但是吵架也是一種藝術，夫妻雙方都需要掌握吵架的目的和表達的規律，才能降低對孩子的心理傷害：

學習覺察與共情??，盡量避免吵架

生活中的大多數吵架多以爭對錯開始的，內容可能都是一些生活瑣事。比如，幾點回家吃飯之類，剛開始只是想講講道理，指出對方的錯誤，後來講著講著就吵起來了。

其實爭吵只是因為彼此站在各自不同的立場，從某種程度上說，誰都沒有對錯，只是角度不同而已。爭吵本身並不傷害彼此，傷害夫妻感情的，是對爭吵不恰當的聯想。

然後，彼此為了證明對方是錯的，嗓門越來越大。有????時候不得不承認，吵架像一場夫妻間需要取勝的比賽，會讓人上癮。

聰明的夫妻會有意識地避免「誰是誰非」的話題，而更多地使用「選擇」這個概念。

比如我選擇這樣的觀點，或我選擇那樣去做，我的選擇並不等於我是對的，也沒有暗指對方是錯的，只是選擇不同而已。這樣溝通會使彼此都感覺輕鬆許多。

如果雙方多一些覺察，多一些共情，求同存異，就能降低吵架的機率。

吵架之後，用愛的語言去修復

事實上，夫妻之間不吵架是不現實的。如果實在忍不住在孩子面前吵架了，一定要記得在第一時間安撫孩子，緩解他緊張不安的狀態。

有時候給孩子一個溫暖的擁抱，一個真誠的道歉足矣。告訴孩子，爸爸媽媽不應該在他面前爭吵，寶貝以後可以提醒爸爸媽媽。

最重要的是，吵架後父母要當著孩子面和好，讓他知道，爸爸媽媽還是相愛的，並且一直愛著他，這一點不會因為吵架而發生改變。

作家彼得?德弗里斯說，「婚姻的價值不僅在於成年人孕育後代，也在於孩子促進大人成長。」孩子們因父母吵架而受的傷害，提醒我們向內看自己，不斷成長。

作為一個正在育兒的母親，作為一個從教多年的老師，我很贊同《陪伴式成長，和孩子一起成為更好的自己》一書中的觀點：我們不是在養育孩子， 而是在養育成年人。

我們若真的愛孩子，就把他當做獨立的個體，尊重他們，呵護他們的心理需求。愛他們，如愛自己。

插圖 | 電影《歲月神偷》

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