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我要你一直好好的

我要你

 我要你

任素汐 

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不記得這是第幾個晚上,第幾次我們談到了生死,談到了健康,談到了我們的家人我們周圍那些生病患難的朋友們,幾乎每次的開端都一樣,每次的結尾也相同,我們一邊嘆息著別人過著如此艱難的治療生活,思考著他的家人,他的整個人生,然後想到自己,想到那個卧床的爺爺,癱瘓的外婆,吃藥調理的父親,嚴控飲食的姐姐,我們在想喔,人到青年,不過如此,害怕承受,害怕失去,害怕來不及,害怕被迫堅強。不論是生老病死,還是婚喪嫁娶,都是人生必經橋段,並且沒有任何的綵排,甚至有時候來不及告別,就已經匆匆落幕。這一切的一切似乎註定,也似乎不可把控,就像是一個個短暫的流星,來了就走了。

故事的開頭總是溫情,故事的結局不得圓滿,我們向他們走來,卻又不得不看著他們一一離開,不知道他們走時是笑著還是哭泣,就像他們不知道我們是笑著還是哭泣。所謂的生離死別,旁人看來就是一瞬間,平常不過的事情,可當事者可能永遠深陷其中,無法相信明天早上餐桌對面會少一人,無法接受陰陽相隔,永不得再見。

那在一年裡,陪伴了二十多年的外婆和爺爺相繼離開,由於身在遠方,未能見最後一面,我曾因為此非常的後悔沒有選擇離家近的地方求學,未能在他們有生之年多看望陪伴他們一下,我記得當時刷著朋友圈,我點開了鏈接裡面的歌,叫《南山南》,放著它,繼續刷著朋友圈,看到了一條,表姐發的,願天堂沒有傷痛,奶奶一路走好,我當時整個慌了,手慌亂的點擊著屏幕,撥響了家裡的電話,我媽講話的聲音無比的低,隔著電話我都能體會到她那種感覺,她說,你怎麼知道的,我哭著說你為什麼不告訴我,我媽說,你離得遠,還小,回來你幹不了什麼。我那一刻整個人是傻的,我不知道要幹什麼,就一直哭,我甚至開始在想我媽為什麼不告訴,那是我外婆,我的外婆耶,難道我連面對她最後的機會都沒有嗎?!我不知道。

十一月,我記得那時候是雙十一,星期五,我在外面玩,我爸打電話過來說,他回家了,爺爺病了,他說只告訴了我一個人,我不知道我爸的意思是什麼,後來才知道爺爺中風了,躺病床上,就是不能走路了,其他的還好,然後過了大概三四天,我媽說爺爺走了,我不相信,跑去問家裡其他人,他們說沒有,然後過了幾秒,說走了,就在這短短的十幾秒里難過至極,慶幸至極,然後悲傷至極,我並沒有大哭,我不相信這是事實,因為我還記得你春節吃飯的樣子。

當穿著白色喪服,跪在那裡,想到過去種種,未來再無機會,就覺得一陣一陣的發涼,我不知道如何才能準確的表達當時自己的心境,可能是後悔吧。可是也沒有什麼用,因為他們就是真的不在了。

從前我並不覺得面對死亡需要所謂的儀式,需要所謂的發泄,因為沒有經歷過,後來才知道,真的會哭的,也突然發現那個人真的就不在,真的永遠消失了。所謂的不悲傷可能帶點虛假,永別不是暫別,是never and forever。

鞭炮聲會不會叫醒睡著的靈魂,然後尋著夢的足跡,讓你,你們來到夢裡,我有在那裡等你們。

回到現實,回到生活我要做的,就是好好的活著,不動聲色漸漸長大做個成熟的大人。雖然每個人從一出生就知道自己的結局,那就是死亡,我經常說自己的心在二十幾歲就死了,因為聽了顏如晶講的,深受影響,我並沒有什麼理由來講我是為什麼來這個世界,所以我對人生好像並沒有什麼期待,每個人的宿命都是到土裡去,可是並沒有人能夠預測自己的過程,有人人生一帆風順,有人病痛折磨一生,有人碌碌無為,有人名留青史光輝燦爛,每個人終將收穫自己的人生,有同學常常問我你的五年十年規劃是什麼,我想著明天我是不是要早起,要不要打個電話回家,我爸媽我姐還好不好,我的規劃就是我的爸媽我姐他們都是好好的。好好享受人生,努力過好這一刻這一天,就算結局來臨,我無所畏懼。

所以我要你一直好好的。

everything will be OK

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