愛你，拒絕沉默
Luv Letter
Libyus Music Sound History 2004
DJ OKAWARI
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閉著眼也知道老爹的生日到了（再過仨月馬上就是我唯一親愛的女神媽媽的生日），本以為我會情感暴走才思如泉湧。可是當我打開電腦，手指頭觸碰鍵盤的那一刻，我才意識到我所珍視的家庭親情，比起情感表達，我們之間的關係要微妙很多。如果說父母是塞納河畔，我可能就是左岸的咖啡，一個遺世獨立，一個躍然塵囂，雖隔空卻不隔心。
前一段時間古踢做了一個社會實驗，採訪路人分別問了倆群人，問如果新的一年，只能許一個新年願望你會選什麼呢？A：畢業以後找到好工作；學好韓語去韓國旅遊；出國順利；多拍幾部戲；走更多的地方看更多的風景；拿到護士資格證找好工作；考到師範大學進理科班；找到男朋友；專業上有一番成就。B：希望兒子順利結婚；希望女兒順利考上大學；希望孩子們健健康康；希望孩子多回家看看；抱一個胖孫子；女兒早日學成歸來；祝孩子早日找到愛她和她愛的人；孩子別和我頂嘴了。當然，我們用門牙也可以想像得出來A不是父母，B不是子女。同樣在《請回答1988》裡面善宇媽媽被問及新年願望的時候，表示唯一的願望就是善宇和珍珠在外面不受人欺負就好了，而德善爸爸最大的夢想就是仨孩子（寶拉、德善、餘暉）沒有病痛健健康康。此刻是不是3萬匹獅子驄從心頭奔騰而過？不是說父母被時代落下了，而是他們為了我們主動離開時代，他們不也是從年少輕狂、意氣風髮漂移過來的嗎？誰年輕的時候還不是個小仙女、小奶狗了？
我的愛太遲鈍，既不太有機會去填補物理距離帶來的空白，又不太擅於去表達事先打好草稿的孝順父母的一百種方法。自知永遠堅守著愛父母敬父母的崗位卻永遠缺著陪父母疼父母的勤。
還記得小時候頭蓋骨剛長全，爹媽很忙，忙著掙錢養家，解決溫飽，但是時光塞給我的記憶卻也很溫馨，那時候每天放學後，餘暉打到窗口，我會被老爹來回的往高空拋，透過窗戶我看到了幸福的味道，甜甜的。彼時的味道亦是放學後跟別的小朋友三五成群上山下坡，玩到不能玩，累到不能累，摔倒了即是樂趣，大腦結構可以說是異常隨意了。可是小時候卻也是最較真的，每當小夥伴以喊我爹媽的名字來釋放多巴胺的時候，我總是那個氣到哭，哭到告家長的人，爹媽也總是哭笑不得安撫我，告訴我一堆我想不通的事情，然後哭著哭著就睡著了，夢裡面可以觸摸到柔軟的地方被呵護的感覺，鹹鹹的。
後來啊，時光突然就溢出來了，他把我打扮成了大人模樣，在我體驗著一些父母之外眾多樂趣的同時，卻忽略了父母最大的樂趣從始至終一直都是我們子女本身。我們從來不是誰的必需品（父母除外），卻想要佔據以任何形態存在的「精彩世界」的一席之地，而父母始終選擇扮演成在我們歷盡千帆之後的浩瀚綠洲。
現在啊，(不知從什麼時候)我再也不可能得知爸爸昨天工作有沒有遇到什麼棘手的事情？今天有沒有解決？前天凌晨3點又給我發消息了，到底是為什麼睡那麼晚？今天會不會早點休息？明天會不會開心點？開心的時候能不能分享出來那份快樂？媽媽昨天睡覺的時候有沒有做惡夢？今天是不是又四五點鐘就睡不著了？午飯是不是因為我爸不在家就只喝了一碗粥，甚至連粥都沒喝？今天有沒有輕鬆愉快點？他們最近身體怎麼樣？血糖有沒有階段性的升高？精神頭有沒有比前段時間好點？最近有沒有新鮮事情發生？隔壁鄰居人怎麼樣？有沒有一起出去散步聊天？生而為子女，我渴望參與到那些能連接到父母精神世界的每一個片段，我也渴望制服生活中此消彼長的所謂最近很忙，我更渴望拒絕內心可笑的矯情和無知的沉默，去熱情回應每一次的"最近怎樣"、「錢夠不夠花」、「學習壓力大不大」.........讓我安靜的哭完剩下的59分鐘。
就在剛才我邊哭邊編織方法論的時候，那個給我遞紙巾的人偷偷告訴了我一個秘密：長得像有幾個臭錢的人都掃這個二維碼了，whatever，反正我不想沉默了。
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